Неужели есть на земле что-то волшебнее, чем ощущение,когда ты пинаешь меня ножкой внутри?

Теперь, когда доктор сказала, что ты лежишь головкой вниз, я почти точно могу сказать, такой именно частью тельца ты меня толкаешь, или чем занимаешься именно сейчас.Я это вижу сердцем)

У меня опять тонус, пока лечусь дома, ползаю по квартире, никуда не хожу.Я уберегу тебя, мое маленькое солнышко.

До встречи в марте, любовь моя.

Мне сейчас так стыдно за все те дурные мысли, которые посещали мою голову, за все мои страхи и лишние сомнения, когда я узнала о своей беременности.

Мне так стыдно перед Богом, Св.Николаем и тобой, моя маленькая крошка. Это все из-за незнания и неопытности, я ведь не могла предположить, что выносить своего ребеночка-возможно самое большое счастье, которое дано постигнуть женщине.

Я не была уверена, что готова к переменам, что потяну такие изменения в жизни. А теперь, теперь я знаю, что невозможно подготовиться ко всему, но раз ты выбрал или выбрала меня своей мамочкой, если Господь был так щедр и добр ко мне, то я буду сильной и перенесу все-все перемены, трудности, неприятности. Ты-мое самое большое чудо!Все остальное перестает быть настолько важным, когда чувствуешь присутствие у себя в животике маленького ангела.

Я люблю тебя!

Обидно до слез, обижаюсь на мужа, но наверно больше обижаюсь на себя.

Чувствую себя такой беспомощной.

Нам уже 28 неделя, все девочки что-то покупают своим будущим крохам, я себе такого позволить не могу. И вина здесь полностью лежит на мне и моей наивности.

Расскажу предысторию.

Раньше я активно занималась обустройством своей карьеры, так, в погоне за развитием я уехала работать в крупный город, где у меня была перспективная работа и еще несколько интересных предложений.

Но не было одного, любимого человека рядом, он из-за своей работы решил остаться.

Тогда мы были только парнем и девушкой, и наши отношения складывались невероятно романтично. Все выходные проводили вместе, я к нему летела поездами, он срывался ко мне с работы...

Но эти терзания на два города мне очень тяжело дались. Тогда и произошел поворотный момент в жизни моей. Я вернулась в маленький город, бросив все перспективы, узнав о себе, что хреновая я карьеристка, обычная семейная «бабена».

Тогда я и нашла себе на скорую руку работу совершенно не моего уровня, с з.п в два раза меньше прежней, лишь бы не сидеть без дела.

Потом свадьба-беременность, моя начальница, узнав о моем положении меня уволила.

Так я впервые за много лет оказалась без лично заработанных средств, казалось бы, ну что тут такого?Все же женщины в декрете живут за счет супруга, а у меня просто чуть раньше этот декрет начался.Муж поддерживал,но...

Все средства под его четким контролем, а на обновки для карапуза выделять средства он не хочет сейчас из-за суеверий.

Лежу и рыдаю от обиды и несостоятельности, никакие разговоры к пониманию не приводят. А я просто тупо нахожусь в зависимости. Вроде и грех жаловаться, кормит-поит меня, если уж оооочень нужна какая-то одежда покупаем, даже получалось пару раз выкроить деньги на распашонки в роддом и пару сосочек, но это все не то.

Всегда себя должной чувствую, виноватой, зависимой. Как царь скажет, так и будет.
Я впервые в жизни в такой ситуации и еще страшнее, неужели все время пока я не пойду работать, я буду в таком положении?

Вспоминаю себя год назад, когда я смело ходила периодически по магазинам и обновляла себе гардероб, когда покупала то, что считала нужным и не отчитывалась ни перед кем, а теперь? Я скучаю по той независимости. А теперь то я нафиг не нужный сотрудник, что мне и продемонстрировала моя бывшая начальница, и зависимая от мужа декретница.

Понимаю, что сама виновата, но как изменить ситуацию-не знаю.

Дорогие мои девочки, спасибо Вам большое за понимание,сочувствие, мудрые советы и поддержку.

Мне стало существенно легче на душе.

Так приятно знать, что рядом столько неравнодушных людей.

Есть изменения к которым я уже привыкла и, можно сказать, они стали частью меня.

Например,

1. отупение!!да-да!В голове информация надолго не задерживается. Вспоминаю времена, когда я одновременно два высших получала и работала, кажется, что это не про меня...Теперь я слова в разговоре забываю. Ну и естественно, простому смертному человеку со мной общаться будет неинтересно, т.к диапазон моих интересов и тем, на которые я могу поговорить, сузился до одной, нет, до трех: беременность, роды, воспитание детей. Все!!!!!

2. до беременности грудь была небольшая, неполное 2. Я с ней себя прекрасно чувствовала, честное слово, и никогда не хотела побольше. Но нет, природа решила иначе...Теперь у меня почти 3, когда я без бюстгалтера сижу, я прямо таки чувствую, как она "приклеивается" к животу. Фууууу, какое мерзкое ощущение...

А целый день в бюстике ходить не могу, он хоть и для беременных, а спину мне жмет.

3. одежда! хорошо я себя чувствовала только в комбинезоне для беременных, но для нынешней зимы, тонковат в нем джинс, даже в колготках мерзну, да и попу все труднее в него засовывать.

Купила себе джинсы на флисе для беременных, теперь мне жмет резинка от псевдобандажа, который пришит к этим джинсам, а если ее расслабить, штаны улетают без меня.Жмут пузо и колготки, а носить больше нечего, холодно в другом мне.

Благо, хоть платье себе на выход купила, все как завещала Коко, маленькое (если к беременным нарядам такой эпитет можно применять) черное , теперь жду праздников, чтобы хоть пару часов побыть красивой

4. ну и основное, вчера вечером думала, что у меня просто треснет кожа на животе. Реально, меня так раздуло к вечеру, может и кишечник постарался?Тянуло во всех местах, бррр...Так это с учетом того, что со второго месяца беременности я пузо и тд. увлажняю очень активно. А последнюю неделю регулярно к вечеру между лопатками болит.

И тут мне вспомнились мои недавние переживания, что живот у меня маленький..Зачем?Зачем я из-за этого переживала??Знала бы...

Тянущая боль в пояснице и низу живота. Не постоянная, а периодическая.

Мучает меня изжога уже несколько недель и практически каждый день.

Я в принципе не ем ни острого, ни жаренного, ни жирного.Но теперь еще и на творог такая реакция, на банан может быть, на наклон вниз...

И печет так долго, даже пищевод начинает огнем гореть. Муж советовал пить воду (типа лечебная) Поляна Квасова, а она кроме того, что содой прет, так еще и отрыжку дикую вызывает, не убирая изжогу

А сегодня ночью «ловила вертолеты» и до сих пор продолжаю, такого головокружения у меня еще не было...

Девочки, отчего это?Не хочу в больницу(

Как мне быть,что делать, чем себе помочь?

Милый девочки и особенно мамочки, а подскажите мне пожалуйста, как можно подготовить кожу и мышцы промежности к родам?

Где-то слышала, что упражнения на фитболе помогают мышцам, и есть какие-то крема для кожи интимных мест, чтобы не было разрывов во время родов.

Что скажите?Как себя подготовить и максимально обезопасить организм?

Заранее спасибо, каждый раз счастлива читать отзывы небезразличных к нашим заморочкам)))

Всем доброго дня, девочки!!!

У меня сейчас 24 неделя беременности, животик небольшой, но пупок как-то странно себя ведет. Все чаще мне кажется, что скоро он у меня начнет выпирать или торчать. Вчера хохотала истерически, в этот момент увидела свой пупок, он просто выворачивался, даже страшно как-то...

Активно использую крема от растяжек, но пупку до них дела нет)

Знаю, что так бывает, но все же спрошу.

Быть может мне бандаж стоит одеть чтобы не напрягались так сильно мышцы живота?

И вообще,о чем это говорит, такое поведение моего живота?

Я не депрессую, это все гормоны.Или что?

Я всегда хотела быть мамой, представляла себе, как я буду растить и воспитывать своих малышей, какие они у меня будут талантливые)

А сейчас я беременна,должна без устали радоваться, а не могу.

Потому что:

1.в стране хрен знает что происходит (прошу прощения за такие выражения, но иначе ситуацию не описать). А уж, что происходит у нас в регионе-печаль полная.

Не среди заводов, которые дымят и коптят без фильтров 24 часа в сутки я хотела ходить беременной. Из-за осенних туманов, воздух вместе со всеми выбросами обволакивает город, очень тяжело дышать, вчера возвращалась домой вечером, обмотав лицо шарфом, и все равно откашливалась дома.

Не среди танков и бронетехники я хотела ехать по городу, не мужиков непонятных в формах с автоматами наблюдать в магазинах,на почте, на лавочках.

2.хочется, как и остальные мамы с сайта, писать списки покупок приданного для малышика, выбирать всякую мелочь в магазинах, и нести-нести все это в дом, подготавливать гнездо.

А не могу, т.к. а) муж суеверный, заранее не разрешает ничего покупать

б) вопрос о финансах стоит ребром, а вдруг придется бежать куда-то?нужно будет забрать только самое необходимое, а уже потом покупать все остальное. Так зачем платить дважды?

в) да и вобще, вопрос об одежде для крохи поднимать как-то глупо, пока мы шкаф не купили, где может храниться вся одежда. А шкаф мы пока боимся брать, ведь нехилое это вложение средств, а в голове немой вопрос:«А вдруг бежать, зачем тебе тогда шкаф?»

г) и заключительное, попробуй в городе найти открытый магазин сдетскими товарами!!!!!!это просто фантастика, их осталось несколько штук с мизерным выбором, т.к все боятся войны, ограбления, банкротства, и поставщики не хотят сотрудничать со столь проблемным регионом.

3. по этим же причинам живем на съемной квартире вместо того, чтобы переехать в нашу собственную, т.к там нужен ремонт, а ремонт=расходы, а вдруг будут бомбить, как в Донецке?Кому тогда этот ремонт нужен ьудет?

Девочки, а я так хотела сделать милую комнатушку для ребеночка, уже видела, как мы с мужем стены будем красить, какую кроватку поставим, какое мягкое креслице и коврик...

Может быть это все гормоны, но иногда просто выть охота от печали.

Может быть в старости напишу книгу из категории «любовь во времена холеры», только моя будет о беременности во времена войны. Наверно со временем я забуду, как это все происходило. Но сейчас перед глазами эпизоды плывут. Как я на первый прием к врачу пришла, а в кабинете встречают меня две зареванные женщины (врач и ее медсестра), а причина слез-мобилизация.

Эпизоды о постоянных грохотах и раскатах в небе ночью. Я с детства боюсь грома. А сейчас сплю с мужем в кровать и просыпаюсь в холодном поту от того, что слышу гром, а дождя нет, это самолеты/истребители/прочая техника в небе.

Помню, что лежала и ощущала, как постепенно цепенеют мои конечности от страха за себя, свою семью, как молилась и засыпала с немой надеждой на лучшее.

В голове такая каша из запутанных эмоций, переживания и всего того, что мне наговорили "добрые советчики"

С первого дня, когда я узнала о своей беременности, меня преследуют сплошные ограничения и подавления собственного "хочу".

С 6 недели обнаружили тонус матки и запретили заниматься любыми видами спорта.

Свекровь постоянно недовольное делает лицо, если видит как меня тянет погладить кошку :"Нельзя трогать кошку, нельзя ей давать пробегать между ног"

Собаку мне тоже запретили завести.

Перед свадьбой половина родственников считала меня негодяйкой, ведь я волосы чуток затемнила. А позже и концы подстригла.

Все семейство решило, что нельзя мне лететь в свадебное путешествие.

Позже муж решил, что и автомобильное путешествие нам ни к чему.

На Новый год целый год планировала поехать в Карпаты, хоть воздухом подышать, в снегу поваляться. И как вы думаете, что мне на это ответили???? НЕЛЬЗЯ!!!!!!!!!!

Твою ж мать!!!ОПЯТЬ НЕЛЬЗЯ!!

Хотела на плаванье походить (спина ноет, поясница ноет последнее время), нашла комфортный бассейн - НЕЛЬЗЯ, а то простынешь.

А сегодня мама просто добила!! Я поделилась радостью, что завтра попаду на массаж наконец-то, на что я услышала: "Какой массаж???? НЕЛЬЗЯ, чтобы чужие люди трогали беременную!!!"

Мне что, прирасти к дивану попой?Это мне можно?

Чувствую по внутреннему состоянию, что начинаю расклеиваться, т.к. кроме осознания того, что я постоянно хочу чего-то "вредного для моего ребенка", в голове больше мыслей нет.

А я так жить не могу!! Не могу я так, товарищи!!

Да, сейчас у меня поменьше сил и энергии, но без отдушины я просто с ума сойду скоро!!

И вообще, как же фразы о том, "что хорошо маме-хорошо и ребенку", или "слушай свое сердце".

Хуже всего то, что я осознаю свою неопытность в вопросах материнства, пытаюсь всем угодить, прислушаться к каждому, но чувствую себя в глубине души постоянно виноватой перед крохой.

Недостаточно я хорошо питаюсь, пытаюсь как-то разнообразить свою жизнь, а получается что все делаю не так...