Нет сил больше ждать...Депрессия???

В последнее время совсем себя не узнаю, все стало как по-другому, иначе... Плачу каждый день по поводу и без него. Ещё до протокола я особо и не спешила на ЭКО, а даже пыталась оттянуть это на попозже. Как то мысли о том, что вот хочу ребёнка прям сейчас отошли. Все немного переосмыслила и смирилась, что всему своё время и нужно немного подождать. И вот наступила дата первого дня стимуляции. Далее пункция...перенос...пролет... И вот я снова на приёме у доктора. Ещё не успев зайти в кабинет доктор сказал: "Значит так, УЗИ и Пайпель.Сейчас" . Затрусилась, задрожала, слёзы потекли сами собой. Пайпель уже знакомая мне процедура, но мне было больно. Вспомнила, снова затрусилась, внутри все сжалось... В этот раз, чтоб причинить меньше дискомфорта, решают уколоть в шейку атропин, чтоб расслабить её, так как в прошлый раз моя зажатость и причиняла мне боль. Снова я в кресле..укол в шейку, больно, но терпеть можно. Проходит несколько минут. Что происходит??? Со мной что-то не то! Хочу прилечь. Вся в холодном поту, немеют руки и ноги, шум в ушах...Начинается беготня: вода, нашатырь, веер, ноги вверх... Начинаю приходить в себя... Это кошмар. Состояние полной апатии. Из за атропина не могу навести резкость так как зрачки разширены. Очень высушило во рту. И, при чем так, что рот открыть и сказать слово, практически не могу. Время процедуры. Аспирация эндометрия. Больно, но уже все равно, сил нет, скорее бы все закончилось, а в голове лишь одна мысль:ЗА ЧТО??? Иду на УЗИ: все хорошо. Иду к доктору в кабинет, пытаюсь поговорит, но во рту пустыня Сахара, язык еле поворачиваю. Все, что хотела спросить, так и не смогла спросить. Но доктор молодец, сам рассказал, что будет дальше. Решили перед следующим протоколом делать гистероскопию... Опять стало плохо, вспомнила наркоз во время пункции... Отходила я 2 дня после него((Но хочу, чтоб перед следующим протоколом меня обследовали и исключили возможные причины неудачи. Начинаю верить, что следующий протокол будет успешным. Еду домой. Приехала, проревела полдня. Пошла на работу без особого энтузиазма. Ночью снова слёзы в подушку. На детей смотреть спокойно не могу. Сегодня смотрела программу о ЭКО, в которой у пары родилась двойная. Очередная истерика. Муж переживает, пытается успокоить, но когда сдают нервы, ругает, что я сьедаю себя изнутри. Готов на все мои капризы, лишь бы попустило: Хочешь что-то купить? Купи! Куда-то пойти? Иди! Что-то сделать? Делай! А я не могу, я снова вернулась в то состояние, когда мне очень хочется быть мамой! Хочу ребёнка прям сейчас и все тут! Сколько ж ещё ждать? Где ж этот свет в конце тоннеля? Сколько ещё предстоит пройти, чтоб взять на ручки любимый комочек? Ну вот, пишу, а слёзы снова горохом... Я очень ранимая и мнительная натура. Очень боюсь всех манипуляций, которые со мной происходят. Да, трусиха я такая, но справиться со своими эмоциями не могу. Успокоительные не помогают, а как подумаю, что еще гистера, а там, Дай Бог, и новый протокол, бросает в дрож. Понимаю, что могу сойти с ума, если не отключу мозги. А как их отключить??? Греет душу лишь одна мысль. Мысль о том, зачем я это делаю...