Вот и прошел год с того самого момента, когда я стала самой счастливой, то есть мамой. Урра))) 14 декабря моей принцессе Рание исполнился годик!!!

1)Сфоткала ее с маленькими плакатиками с надписью мне сегодня год и с циферкой 1 из атласа, которую заказала с интернета. Нарисовала солнышко, где мое пожелание ей, радугу и вместо облачков приклеила эти 4 фото.

2) плакат с названием " Немного обо мне", выбрала 13 фото, беременная я,1-ый месяц,2-ой итд.до 12-го месяца и прокомментировала. Написала самые важные даты: именины,когда начала стоять, сидеть, ходить, первый зуб.

Как потом выяснилось моя сестренка и тетя Рании сделала еще 1 плакат. Тоже с фото, со своими комментариями и с рисунками кошечек, карлсона, шариков)

Сделала колпаки с мамой, очень красочные яркие получились)))

Мама сшила для меня и моей девочки одинаковые платья)))

И вот настал тот день. Рано утром 5.30 я проснулась в панике и больше не уснула. Валялась до семи потом встала и пошла делать салаты. Моя девочка, которая спит обычно до 8.30 проснулась за мной и тоже не уснула больше. Первым делом наша тетя надула в зале шары и повесила плакаты. Столько восторга и радости было, когда мы запустили малышку туда. Она целовала свои фотографии и валялась вместе с шарами на полу)))) После готовка. встреча гостей, а их у нас было мноого. Детей было 10, все разных возрастов, наша принцесса самая маленькая))) Когда часы дошли до двух бегом все оделись и побежали в игровую комнату.Выбрала я недалеко от дома "Мультиланд". Очень яркая и красивая комната. Дети сразу начали играть, кто на батут, кто на горку, кто на мотоцикле, кто в машинке, кто в домике. Но больше всех всем понравился бассейн с шариками))) Сделали общее фото с буквами РАНИЕ 1 ГОД, которые я заранее сделала сама. После программа с феями(моя сестренка и ее подруга). Поздравление, Кукольный театр сказки "колобок",переделанное нами в тему дня рождения; викторина "Кто лучше знает именинницу"-за правильный ответ мармеладки в виде соски)))Вопросы:с каким весом родилась,с каким ростом,какого цвета глазки,как зовут педиатра,любимая еда, когда первый зуб, когда начала ползать,первые шаги. Так как детки разных возрастов решили сделать викторину не совсем настоящую, то есть вопросы отдельно и ответ написали на табличках и раздали каждому ребенку. И каждый ребенок при помощи взрослого или без смог получить по конфетке)))) А вот собственно и феи: Потом вынос торта со свечкой, но вместо торта мы сделали пироженые для каждого. Мама испекла песочные корзиночки, наполнили их молочной киселью, а сверху украсили мармеладными ежевиками! Правда свечку задувала я сама,хоть дочка задувать и умеет но почему-то на тот момент ей этого делать не захотелось))) Потом небольшой перекус: пицца(которую приготовила моя сестра),печеньки в виде волшебной палочки(приготовила мама), всякие мармеладки(дракончики, ключики),шашлычки из фруктов, и запивали все соком, из фонтанчика. Совсем маленькие, а это моя дочь и ее 1,5 летний брат ели фруктовое пюре) Чуть позже все с феями танцевали под зажигательные музычки. А в конце были мыльные пузыри, что больше всего порадовало мою крошку))) После пошли домой, именинница устала и уснула сразу и вечер продолжался уже без нее))) Там уж сели за стол, взрослые сказали речь) Меню был таким: на первое суп-лапша, на второе утка в духовке с картофелем, бэлеш, куриные шашлычки; два салата: 1) божья коровка из свеклы с черносливом, 2)"мексиканская закуска", бутерброды со шпротом, испекли медовый торт украсили мастикой получился как подарочная упаковка))), еще 2торта нам привезли в подарок ))) нарезка из фруктов в виде бабочки, сделали желе с ягодками внутри. После проводили гостей. Хотела я пустить гелевый шар на небо,но забыла))) После 3-х часового сна малышка проснулась и мы рассмотрели подарки))) Получили мы аж 3 куклы,одна с ростом выше моей дочки), вторая типа снежная королева, третий разговаривающий пупс с коляской,большая мишка,рассказывающий стишок спокойной ночи, пижамку, платье, кофточку и брючки(связала бабушка) и денежек, на которые купили санки и валенки пока)) и подарок от меня подвеска с жемчугом. Я решила сделать традиционный подарок, и каждый год до 18 лет дарить по жемчужинке, а потом из всего сделать ожерелье))) Ну как то так))) Вечером оставила дочку с бабушкой с дедушкой и сходила на часок в боулинг с сестрами и братьями))) И вот так быстро прошел наш долгожданный день. Но для меня все было клево)))

Здравствуйте, Моей доче 7 месяцев и у меня начался невроз. Послеродовой депрессии у меня не было, но был постоянный стресс, из-за того, что нас оставил папа, и еще потери двух близких мне людей. Сначала просто слезы в одиночку, бессонные ночи..Ни с кем о своих переживаниях я не делилась, все держала в себе, улыбаясь твердила что все замечательно. Это конечно правда, я счастлива что у меня есть моя девочка. И все бы ничего, но сейчас я понимаю что с каждым днем все хуже и я не знаю что делать. Успокоительные я не принимаю, потому то кормлю грудью. Несколько месяцев назад за свои беспокойства и тревоги о том, что я плохая мать, каждый раз когда начинал плакать мой ребенок и я не могла сразу ее успокоить, для меня казались нормой. Но сейчас ее плач меня выводит из себя. Я начинаю психовать, могу разреветься и боюсь, что когда-нибудь сорвусь на ребенке. я ее очень люблю и не хотелось бы кричать на нее или еще что-нибудь подобное. Меня бесит что она хнычет постоянно(у нее зубки режутся), плохо ест. Я временами ухожу от нее в другую комнату и рву бумаги, кричу в подушку и.т.п,чтоб успокоиться и снова иду к ней.Но ведь это не нормально. И меня может раздражать любая ерунда и не только связанное с ребенком. И если что не так я сразу начинаю плакать,а раньше я очень редко плакала. И мысли всякие глупые в голову лезут: а если,вдруг...Мне кажется если так будет продолжаться я сойду с ума.

Привет всем, Хочу рассказать свою историю, совсем запуталась уже, может легче станет как-то...

В принципе ребенок у нас был запланирован,хоть мы и не были женаты. Я не хотела замуж, а он. как говорил, хотел быть со мной и ребенка от меня. И я согласилась, Потом поняла конечно насколько я была глупа, но поздно.. Нет. на счет того что у меня появился ребенок я не жалею нисколько,она изменила мою жизнь и помогла многое понять и можно сказать с ней я заново родилась..но сейчас не об этом. Когда я узнала что беременна испугалась очень. Мне казалось что я не готова, молодая незамужняя, даже работы нормальной нет, а что скажут родители!!! Тогда мне очень нужна была его поддержка. Я кричала, нервничала, говорила что сделаю аборт и это не обсуждается..на что он ответил чтоб я подумала хорошо, что он рад что у нас будет малыш и что он рядом и будет рядом всегда!,,,И я подумала, и естественно я решила оставить ребенка, да мало ли что я говорила, я растерялась переволновалась,но на убийство я не смогла бы пойти в любом случае,,но почему то он тогда передумал, сначала он не слышал о том что я решила оставить все твердил про аборт, а потом и вовсе пропал, Я все ждала его сходить на медосмотр, звонила сама, а он все тянул время и придумывал отмазки. тогда я все поняла и перестала его беспокоить, гордая,, но я думала все наладится, все обдумает и вернется,,Сначала была обида, ненависть, а потом ждала его, скучала, страдала и забыть пыталась,и все же ничего не предприняла и осталась одна, не совсем одна конечно а со своим счастьем с малышкой, Беременность протекала нормально, тогда можно сказать я и привыкла вроде что без него меня это мало волновало,главное чтоб ребеночек здоровым родился, а остальное ерунда,Бывали конечно депрессии, но спасибо близким и родителям, они меня поддержали, даже к моему удивлению,,,а когда ОНА родилась, я сама ее родила,я была на седьмом небе от счастья, когда ее увидела впервые,я как-будто родилась заново, тогда я поняла зачем мне эта жизнь. И вот тогда я почувствовала то, что никогда до этого не чувствовала, я была безумно счастлива и в то же время мне было так больно, аж до тошноты, я смотрела на дочь и плакала от счастья что она у меня есть, а в душе рыдала что его нет рядом, Мне больше всего было обидно за нее.. она такая прелесть а он отказался от нее так легко без объяснений,,А она так похожа была на него и вот с этого дня мысли о нем все чаще и чаще. И начались у меня дни полные радости и страдания.Я ему написала благодарность за дочь, искренне. но он не ответил, потом писала еще он пожелал здоровья малышке и то что знает что подло поступает и все, потом я писала и писала но ответа больше не было..Не звонила потому что знала что не ответит. И знала я где живет он,но поехать к нему не решилась,хотя многие советовали поговорить объяснится,а я все свое да что тут объяснять слинял кинул, Столько злобы на него у меня накопилось. И вот так прошли семь месяцев,, я все одна, понимаю что так продолжаться не может, я схожу с ума. Эта депрессия,невроз, эти слезы, а как я устала. Я никому этого не показываю, ведь виновата сама. Ну а что теперь об этом судить,нужно жить дальше. Душу терзает когда проходят папы с дочками,обидно больно за свою. И страшно, что я ей скажу время ведь летит она подрастет и спросит а где папа, а что я скажу ведь я даже не попыталась его удержать,,И материально тяжело очень живу на пособии. и эта помощь соцзащиты 600руб!!!!Спасибо родителям, живу с ними хоть на счет жилья не надо переживать, но только вот в последнее время и папа напрягает, терпение у него кончается, вот не обязан он моего ребенка расти (это на счет того что он возит нас на своей машине), и что нужно мне замуж выходить!!!!!!Но за КОГО? мне что объявление подать или с ребенком идти на улицу искать мужа и папу,,это мое самое больное место и даже какая -нибудь шутка как ножом в сердце,,и вот не знаю что да как?Может и вправду стоит с ним встретиться?А толку будет?эти сомнения меня убивают просто, и обсудить не с кем если честно, вот и решилась здесь написать может кто чего и подскажет. может здесь смогу найти поддержку,,