О чем я не хотела говорить долгие 4 года
Так случилось, да и никто уже не найдет причины, что 4 года назад у меня произошли преждевременные роды на 21 неделе. До этого я полтора месяца провалялась в больницах на сохранении с бешеными кровотечениями, природа которых врачам была неизвестна. Все анализы в норме, гематом, отслоек и прочего не было. Про отношение врачей ко мне стоит рассказать отдельно, забегая вперёд, скажу только, что психологически проще было чернокожим рабам в Новой Америке, чем мне тогда.
После выписки я начала курить - это успокаивало и отвлекало. Я бесконечное время проводила в сети. Искала таких же как я. Искала истории людей, которые потеряли близкого человека, чтобы хоть как-то уйти от личного в сторону сострадания другим. Чтобы найти чудесный рецепт исцеления. Я бесилась...было жутко всем! Бесило всё! Особенно беременные, люди с колясками и маленькими детьми. Я не понимала почему мне то все то досталось и чем я заслужила.
Когда я прочитала истории людей с похожей ситуацией я начала искать виноватых. Это были врачи, Бог, судьба, звёзды, нервы(ситуация в которой мы жили далека была от идеальной и, если эта история наберёт хоть какой-то отклик я расскажу дальше). Потом я добралась до себя. Тут началась просто истерия. Каждый был виноват, так я думала. Виновата была я: вот тогда надо было больше лежать, здесь меньше нервничать, реже ходить на УЗИ, не верит врачам,просить Бога и всех святых тщательнее, скупить больше кровоостанавливающих камней. И жила я мыслями "а что если бы".
Мысль о беременности вселяла ужас и страх. "Второй раз я просто не переживу" - говорила я сама себе. Ооо, а эти бестактные людишки с вопросами: " А чего второго не заводите?" Но переплюнули их те, кто спрашивал: "Родила? Где ребенок? Где живот?" Другие делали кислые мины(кто знал всё) и частенько меня жалели, что, сами понимаете, не очень помогало. Муж быстро забыл, а я смастерила коробку, куда положила все заключения, результаты анализов и даже запись малыша с УЗИ. Туда же связала теплый комплект и плед. Она до сих пор лежит у меня и будет лежать всегда.
К психологам я не ходила. Могло бы стать гораздо легче намного раньше, я думаю. С другой стороны, человек я достаточно сильный и благодаря этой ситуации пришла к новой жизни, новым мыслям, осознанию ситуации и осознанности этой жизни и своего предназначения.
И вполне резонный вопрос с вашей стороны, зачем пишу сейчас - молчала бы дальше. Но именно сейчас я поняла, что хочу ребенка. По настоящему, осознанно хочу. Не просто потому, что у всех двое, трое, десятеро, а потому что он мне нужен!!! В тоже время, я могу помочь справиться с подобной ситуацией кому-то, кто волею судьбы угодил в схожую ситуацию и не видит выхода...
Жду ваши комментарии, вопросы.
