Эмоции - зло
Я всегда считала себя очень сильной, смелой, эмоционально устойчивой ко всякого рода мелкой фигне :) да и не только я. Многие, кто меня окружает, такого же мнения о моей персоне). Но я не думала, что совладать с эмоциями в такой ответственный период как 9 месяцев с лялей под сердцем, иногда будет так тяжко...Под катом много слов, занудно, пишу скорее для себя, чтобы помнить, что так нельзя. Никогда больше.
Вчера утро не задалось как-то с самого начала. Проспали, носились как угорелые, муж торопит, обуваться тяжко и даже больно, еще этот дерущий кашель... На работе начальница не перестает меня доставать. Боже, как я не люблю таких людей, лицемеров. Еще на прошлой неделе она строила из себя белую и пушистую, отпустив меня домой, потому что я выгляжу очень уставшей, сказала, что забирает все мои проекты, чтобы я не напрягалась в последние дни. А с понедельника ее как будто подменили. Валит и валит, сделай то - сделай это, пока не сделаешь отпуск не подишу. Противно. Не могу смотреть на эту стопку бумаг, цифр, контрактов. Разве беременный мозг может это осилить?! Тем более после стольких ночей проведенных с несомкнутыми глазами! Тошно. Потом поговорила с HR отделом, оказалось компания не будет выплачивать мне обещанную моей же начальницей ранее разницу, потому что я на временном контракте. Развели руками и сказали - извини. Как будто ноги вытерли. А ведь я так расчитывала на эти деньги...Весь остаток дня я сидела со всей силы подавляя ком в горле, так хотелось заявление на стол и послать всех далеко и очень глубоко. Я с самого начала чувствую себя в этой компании не в своей тарелке, и мечтаю покинуть ее с той минуты как я переступила порог этого офиса... видимо неприязнь у нас взаимная.
Еле как дотерпев до вечера, бегом ринулась на такси и домой. Так хотелось поскорее домой! Поскорее! Спрятаться с дочей в своем домике и почувствовать себя в тепле и безопасности, расслабить наконец ужасно ноющую спину. А таксист повез меня фиг знает куда, в объезд, даже не предупредив. Сказала ему, что так не делается, что я в положении и плохо себя чувствую... А он сорвался, начал на меня кричать, оскорблять, я была в шоке. За что?! Остановил машину я вышла и со всей силы крикнула ему в ответ на его "Давай давай, быстрее вылазь" - "Иди в ЖОПУ". Честно, что-то так тяжело было...и я разревелась. Сильно. Этот, пардон мудак, будто стал последней каплей. Чаша была полна до краев.
Я знаю, помню, что у меня в животике маленькое беззащитное создание, которому нужна моя сила и опора. Но я в тот момент сама почувствовала себя такой беззащитной, будто весь мир против меня. Дикая усталость, обида и злость вылились в настоящую истерику.... я не помню когда я плакала так в последний раз. Ведь столько всего навалось в этот период помимо беременности, и я почему-то чувствую себя такой одинокой, будто я одна наедине со всеми этими хлопотами и заботами. Сил нет! Стояла где-то возле дороги и плакала, казалось, что вот полегчает, сейчас отпустит, но нет... слезы лились и лились, я в них захлебывалась буквально. Еле как обралась до дома, даже не помню дорогу, все как в тумане.
Муж на тренировке, я одна, смотрю ТВ лежа на своей подушечке, мне спокойно, ведь наконец-то я дома. Все хорошо, даже начинаю сладко дремать. И тут я понимаю, что сердце стучит с бешеной скоростью и мне очень жарко. Очень! Я покрылась холодным потом. Руки трясутся, встала в ванную чтобы умыться и поняла, что идти не могу, иначе упаду. Живот начало схватывать. Сильно, очень ощутимо, но без боли, он просто начал каменеть, периодами. И тут у меня началась паника. Думала, ну вот и все - приехали, сейчас преждевременные начнутся. Доревелась ДУРА. И сразу невольно начинаешь вспоминать всякие жуткие истории про выкидыши, про боль, про роды... Паника паника! Меня спасло дыхание, открыла настежь окна, начала глубоко дышать... Минут 10 и все прошло, живот хватало правда еще час, но ничего не болело, выделений не было и я успокоилась. окончательно. Боже, и как я могла? Все ведь такие мелочи! А я так рискую... Дура.
Смотрю на свой животик и так стыдно стало, перед малышкой. Она ведь там тоже стресс пережила. Маленькая моя... Долго с ней говорила, просила меня простить, непутевую мамашку. Гладила живот и если бы могла исцеловала бы... Когда она начала отвечать мне пиночками я поняла, что никто и ничто во внешнем мире не имеет права нарушать наш с ней покой. Что может быть важнее ребенка? Разве те вещи, которые меня довели до слез имеют хотя бы малейший вес, что за бред? Да пошло бы оно все коту под хвост! Это все наверное гормоны...
Есть я, моя ляля, муж, родные, а все остальное - просто декорации. Я буду сильной и больше никогда не дам эмоциям одержать верх. Обещаю, моя маленькая, обещаю!...