Для тех кто ждал рассказа, поддерживал, переживал за меня ну и для себя на память.
Мои вторые роды случились преждевременно на 32 неделе, остальное помещаю под кат. Сразу предупрежу о том, что рассказ длинный
С 19 недель у меня стоял пессарий. В анамнезе конизация ШМ в 2017 году, которая и сыграла в моём случае роль . Когда мне сделали конизацию я сразу же перечитала всю информацию о том, какие последствия могут быть, но на форумах было много историй как девочки с короткими шейками благополучно ходили вплоть до 41 недели, я себя этим успокоила и мы с мужем спустя почти год решили планировать второго ребёнка. И, о чудо🙏всё получилось достаточно быстро, со второго цикла. Я не ожидала)) счастье, слёзы радости, эйфория))) во мне зарождалась новая жизнь. Когда пошла вставать на учёт меня сразу ошарашили наши врачи тем, что и шейка не зажила, кровит (руки из ж просто у этой врачихи, больше к ней я не пошла). Всё зажило, кровили сосудики. Другая врач разводила руками это же конизация, надо ставить обязательно пессарий будет.назначили утрик, на котором просидела всю беременность. Ну что же, надо пессарий, значит надо. На первом узи скрининге шм была на нижней границе нормы 32 мм, к 18 неделе уже 27 мм. Поставили таки Юнону... Всю беременность был дискомфорт. Сначала не могла к нему привыкнуть, потом обильные выделения, но ко всему привыкаешь. Я радовалась пузику растущему, шевелюшкам, но почему то засела во мне эта мысль о преждевременных родах(к слову сказать на работе у коллеги стоял тоже пессарий и родила она так же на 2 месяца раньше)я упорно искала истории о преждевременных родах, чтобы успокоить себя, что если это случится, то всё будет хорошо. Зачем я это делала? Чувствовала? Возможно... А может сама себя и запрограммировала на такой исход. Ну в общем то теперь о самих родах.👇
В последнее время всё чаще чувствовала неприятные ощущения внизу живота, которые списывала на треники. Старалась отдыхать, но всё равно кое какие дела по дому делала. 3 узи скрининг был назначен на 26 декабря,как раз думала и шейку посмотрят, но принцесса моя решила, что в год хрюшки рождаться ей не хочется. 17 декабря я делала обычные дела по дому. Погладила бельё, сварила суп. Никаких не обычных ощущений не было. Как всегда после того как что то поделаю устала спина. Легла отдыхать. Потом села играть с сыном и когда встала в туалет почувствовала, что из меня немного вытекло что то. Особо не придала значение, т. к повторюсь, с пессарием постоянно были обильные выделения как водичка. Но, выходя из туалета, и чувствуя, что из меня продолжает порционно подтекать я позвала мужа с просьбой дойти до аптеки за тестом на подтекание и в эту секунду из меня полились воды. Сказать, что я была в шоке это не сказать ничего. Муж тоже, он сразу всё понял и быстро начал одевать сына, я трясущимися руками, заложилась полотенцем и натянула на себя первое что попалось под руку.Сумка в рд естественно собрана ещё не была. Я поехала без всего и только попросила маму собрать мне самое необходимое. Мы завезли сына к бабушке и быстро поехали в род дом. Всю дорогу я только говорила что нам ещё рано, шоковое состояние даже не давало слезам выйти на ружу, я не плакала, только повторяла, что ещё слишком рано. Муж говорил, что всё будет хорошо,чтобы я успокоилась. Приехав в приёмный покой в 9 вечера, меня сразу оповестили, что на таком сроке рожают в областном центре обычно, но посмотрев на кресле меня, врач сказал, что могу и не доехать. Раскрытие было 3-4 см... Будем рожать тут сказал врач. Меня трясло, я спрашивала что будет с ребёнком, были ли случаи у них когда рожали на моём сроке. На что мне ответили, что и раньше рожают. Про ребёнка сразу предупредили, что повезут в область на дохаживание, но сейчас нужно успокоиться и настроить себя на то, что назад дороги нет и нужно родить успешно. Я вышла к мужу, он конечно тоже был напуган. Сообщила ему, что пошла рожать. Я просто не могла поверить, что это происходит именно сейчас, именно с нами. И почему так? Почему так рано, доченька? Ну почему же ты не досидела хотя-бы ещё недельки 3...мне сделали клизму и подняли в предродовую. Поставили ктг и начался процесс... Сначала схваток я не чувствовала и мне казалось это очень странным... Воды отошли, раскрытие уже 4 см, а схваток я не чувствую... Мне сделали укол для раскрытия лёгких у ребёнка, антибиотик в вену, спазмалетики кололи и ещё что то... В общем бедная моя Ж. Я ходила туда, сюда, ждала схватки и к 12 часам начали появляться ощущения схваткообразные и я даже засекала периодичность... Сначала минут 10,потом через 7,потом интервал сократился до 4 минут. Я подумала ну вот, дело пошло. Было очень страшно, не рожать, рожать вообще не боялась. Было страшно за ребёнка. Я думала какой у неё сейчас может быть вес. Понятно, что она маленькая... Но вот на сколько... Мне сказали, что вес это ещё не самое главное. Я Ходила, молилась богородице, всем святым, чтобы помогли моей девочке.раз в 3 часа врач проверял раскрытие и это была каторга. На стенку готова была лезть... Раскрытие шло медленно. Схватки тоже то нарастали, то сходили на нет. Врач сказал, что безводный период должен быть не более 12 часов, до 10 утра мы должны родить. Да куда уж там с такими темпами. Я не поспала ни сколько, была сильная усталость к утру, а в мыслях как же дальше переживать самый треш если сил уже нет, хотя и схваток то по сути таких сильных не было. В 8 утра произошёл пересменок. Пришла другая акушерка и врач. До боли знакомые лица)) с этой же акушеркой рожала сына, она тоже меня узнала. Проверили раскрытие. 6 см... Врач сказал, что в нашем случае торопиться некуда, рожаем, ребёночек маленький, сделаем ещё один укол для лёгких в 12,а в час проверю приду как дела продвигаются.Меня уложили, поставили капельницу с окситацином и тут я вспомнила что такое настоящие схватки. Акушерка говорила мне не дышать глубоко, чтобы не кружилась голова и чтобы в родовой я слушала всё, что она говорит. Я послушно кивнула головой и все ушли, я осталась одна. Лежу с датчиком ктг с капелтницей. Шевельнуться лишний раз нельзя и тут ещё схватки начали шпарить. Время было около 10, я чувствовала, что меня начинает тужить, а никого нет рядом. Думаю ну всё,сейчас буду орать, и тут о чудо пришла акушерка. Я говорю, кажется меня тужит, ощущение как буд то в туалет по большому хочу. Она вытаращила глаза, позвонила врачу, он прибежал, проверяет раскрытие, а там уже полное. Меня быстро перевели в родовую, скомандовали, чтобы звали детских врачей. Меня снова начало колбасить, я понимала, что сейчас малышка появится на свет. Что с ней будет, как она, но мои мысли перебивали потуги. Меня уложили на кресло, сказали, что мне сейчас нужно будет малышу помочь, постараться. Всё твердили что она маленькая, да я и сама знаю, что она маленькая. Меня накрыла очередная схватка на которой за одну потугу и появилось на свет моё счастье, моя радость, моя принцесса, моя любимая дюймовочка 18.12.18г с весом 1700 и ростом 43 см, сначала она не заплакала, у меня мне кажется в тот момент сердце встало, но потом ей что то сделали, как я поняла из лёгких откачали лишнюю жидкость и я услышала её голосок, не громкий буквально два крика и её унесли сразу. Родила я без разрывов. Меня обработали и оставили одну в родовой. Сказали что чуть позже придёт детский врач и скажет как ребёнок. Принесли телефон, я позвонила мужу.Все очень переживали т. к вестей от меня не было всю ночь. Я только сказала рост, вес, что малышку унесли и я не знаю как она. Всё были в тот момент в напряжении эмоциональном. Для меня это был стресс... Время тянулось очень долго, а врач всё не приходил. Я спрашивала у мед сестёр когда она придёт и не слышно ли там как мой ребёнок. Сейчас вспоминаю и снова слёзы наворачиваются. Врач пришёл наконец то, и вытирая мне слёзы, она сказала, что состояние тяжёлое, но стабильное,что несколько дней она про будет тут, а потом её повезут во Владимир. Потом в палате я приходила постепенно в себя, принимала поздравления от самых близких родственников и друзей. Я понимала, что стала мамой снова, что на свет появилась моя доченька, была уверена, что всё будет хорошо. Когда увидила её в кювезе первый раз такую крошечную то расплакалась, но мне сказали "мамочка, вы что, рядом с ребёнком плакать нельзя, она же чувствует вас" всё, с того момента я к ней приходила только с улыбкой,слёзы старалась сдерживать. Тут ещё много много писать можно. Все чувства конечно словами не описать. Главное, что уже через месяц нас выписали из больницы, мы оказались дома))) и счастливее нас не было никого🙂Сейчас моё счастье сопит в кроватке,я мама сыночка и дочки👨👩👧👦мы счастливая семья🙏спасибо всем, кто дочитал до конца)))
Недоношенные активнее бегут по дороге жизни) )) Будет ваша Лиза активистка с яслей!)
