Девушки, мамы особенных деток, которые уже достаточно давно знают о диагнозе! Скажите, когда нибудь .... полегчает? попустит? станет легче? ... я даже не знаю, какое слово правильнее подобрать...

Так, чтобы не ловить себя на мысли, глядя на дочу, "интересно, на кого бы она была похожа, если бы не генетика?" Не сжималось сердце, каждый раз, когда видишь деток нашего возраста или даже младше, которые уже сидят, стоят, ходят, лопочут и т.д.

Не наворачивались слезы, когда видишь особенно братиков-сестричек, которые вместе копошатся, играют...

Не сжималось сердце проходя мимо роддома, глядя на беременных или в отделах одежды для малышей. (Я кстати не могла сначала понять почему у меня такая реакция на роддом, беременных и одежду. Потом поняла - мы узнали о диагнозе, когда малой было где-то 6 месяцев. А до этого времени пребывали в блаженном невединии и полном ок. Походу это тоска как раз за периодом блаженного неведения и представлением, что все хорошо.)

Не испытывать чувства вины перед ребенком. Вины за все - за баралгитас, несколько раз принятый во время беременности при мигрени; за то, что думала-переживала, как же мы будем со всем справляться и все успевать, а нужно ли было? - хотя ребенок желанный; за то, что при наличии старшего шустрого малыша 3,5 лет о том, что о беременная вспоминаешь только тогда, когда уже не можешь присесть/нагнуться на раз-два, за то что несколько раз пиво пила - единственное, что помогало от очень сильной изжоги; может я ее чем то обидила? мало думала, радовалась? может она подумала, что я ее недостаточно люблю? Девочки, я не могу просто... Умом понимаю, что тут никто не виноват. так получилось. так поделились клетки... А все равно не могу....

И чувсто вины перед старшим сыночком за то, что сестричка не обычная... Как и когда ему объяснить... У меня из самых близких - родная сестра и тетя. Все. Всегда думала о том, что хорошо, когда двое деток - дружить, поддерживать друг друга.

Не начинать плакать, когда начнаешь говорить о доце... или просто думать...

Ох, девочки, я то в принципе нормальная, вменяемая, и типа разумная (по крайней мере никто не жаловался) и даже с психологическим образованем, но... когда это все о СВОЕМ РЕБЕНКЕ - все зависает

И суть не в том, что я "не могу принять своего ребенка таким". Кстати, когда уже узнали о генетике, и когда стали уже говорить об этом друзьям/коллегам/знакомым, обратила внимание на свою реакцию на фразы (обычные, доброжелательные, стандартные) типа: "ну это же все равно ваш ребенок, все равно будете любить". Так хотелось заорать в ответ - Да причем тут это?! Конечно же это наш ребенок! Конечно же мы ее любим! Я ее выносила, родила! Я ее люблю по определению любой - потому что это МОЙ РЕБЕНОК! Но то, что это случилось с моим Ребенком - вот этого я принять никак не могу. Как помогать ей? уберечь, защитить? что будет, когда нас - родителей не станет?

говорят, что нам даются испытания, которые мы в силах выдержать. А вдруг я не смогу обеспечить и дать доче все, что ей нужно?

Понимаю, что много людей, которым хуже, что много болезней, которые "страшнее", что в жизни всякое бывает и случается и со здоровыми людьми/детьми и это может еще страшнее. Все понимаю... Но не легче. Просто еще сильнее за близких боюсь. за всех. такая вот повышенная тревожность у меня :(

Много всего вывалила тут. Честно говоря - первый раз в жизни о личном. Пока писала - наревелась. Много еще роится в голове. Сумбур.

Не знаю... Может нужно время... Но сколько?

Удалить 0 записей?