Девочки, привет! Мне хотелось написать этот пост сразу, как только я узнала, что внутри меня растёт малыш, но страхи, опасения и свалившийся на меня токсикоз не дали мне сделать это вовремя. Поэтому поделюсь своими мыслями сейчас. Пост будет большой.

Я не буду описывать свою историю подробно, в дневниковых записях есть отдельные посты, да и боль душевная у всех очень похожая, и каждая из вас, кто ещё находится в ожидании двух полосок и первого сердцебиения на узи, испытывает примерно одно и то же. Моя история - и про упрямую нерушимую веру и отчаянье, и про греющую душу надежду и тёмные мысли, и про самые горькие слёзы и внезапное счастье.

Первое. Когда мы боролись за родительство, мне казалось, что увеличивающиеся с годами душевные раны останутся на всю жизнь, но как только я увидела вторые в жизни две полоски, увидела меленькую точечку на узи и услышала, как бьётся сердце моего малыша, всё вмиг обнулилось. Из памяти стёрлись все безуспешные попытки найти ответы на вопросы и все безрезультатные шаги на пути к родительству. Я вас уверяю, если ваш малыш вас ещё не нашёл, это обязательно случится, и возникшая радость и счастье сполна компенсируют и затмят всё, что было до (я не говорю о горьких потерях).

Второе. Очень банальная вещь - всё случится тогда, когда придёт время. Когда меня спрашивают, что мне помогло, я теряюсь. Не обошлось без медицинской помощи, и я конечно верю, что мне лапароскопия очень помогла, но это второстепенное. Я смотрю сейчас на свою жизнь, и понимаю, что сейчас идеальное время - мы заканчиваем ремонт, год назад я пришла на прекрасную новую постоянную работу (до этого была на декретной ставке) с хорошей зарплатой, мужа повысили на работе, я буду получать приличное пособие, на работе начались преобразования, которые приведут неизвестно к чему… Этот список бесконечен. Вывод один: мне именно сейчас нужно идти в декрет и растить малыша. Моё время пришло. И ваше придёт тоже.

Третье. Я так и не отпустила ситуацию. Мне давали много рекомендаций такого характера: отпусти, не думай, не планируй, не предпринимай больше ничего, съездите на море и т.д. Я не смогла (кроме моря). После каждой неудачи я ещё с большей напористостью шла вперёд. И сейчас мне не стыдно в этом признаться - я слишком слабая, чтобы взять и отпустить ситуацию. Если и вам тяжело, ничего страшного, все мы разные. Года через 2 стало полегче, но не сильно. Врач последние 2 года настаивала на ЭКО, но я верила, что мне это не нужно. Хочется придумывать план по завоеванию ребёнка - придумывайте, хочется выть от безысходности - войте (но не очень часто), слушайте себя. Ваш малыш уже на пути к вам, правда.

Четвёртое. Я не научилась спокойно реагировать на новые беременности девушек из моего окружения. Искреннюю радость (и то не сразу) я испытывала только за двоих своих сестёр, которые за эти годы на двоих родили 4 прекрасных малыша. Каждый раз, когда я узнавала, что Маша/Катя/Даша/Люба беременны, я просто тихо плакала и не понимала, почему так. За годы я должна была укрепить этот «иммунитет», но я не смогла. Если и вас также, ничего страшного. Поверьте, скоро всё забудется и обнулится (смотри пункт 1).

Пятое. Наверное, заключительное и самое главное - мой Муж. Мой замечательный человек, с которым мы вместе уже почти 10 лет, стал моей нерушимой стеной, тайной опорой, моим светом и самым близким человеком. Всю боль, все потери и горести он проживал вместе со мной. Он рядом, когда земля уходит из-под ног и когда от счастья кружится голова, когда теряю всякий ориентир и когда от радости хочется обнимать каждое дерево. Он сдавал все анализы, сдавал столько, сколько это было нужно, он успокаивал, когда было необходимо и ругал, чтобы вытянуть меня из ужасного состояния, читал мне сказки, увозил на море, заваривал вкусный чай, варил куриный бульон и приносил мне в реанимацию, держал за руку, и всегда с уверенностью говорил, что всё будет хорошо, хотя и сам втайне иногда очень грустил и плакал в самые тяжёлые моменты. Все эти годы мы были ВМЕСТЕ, мало кого посвящали в наши дела (вообще никого, но самых близких - ооочень поверхностно), и мы очень много говорили-говорили-говорили, потому что для меня это важно. Он просто спас меня и вылечил мою душу. Теперь я подарю ему троих детей и самое большое на свете счастье)) Так вот если рядом с вами достойнейший мужчина, человек с большой буквы, всё преодолимо, и совсем скоро ваше счастье умножится новым человеком. Если вы вдруг решили пустить слезу, добавлю (надеюсь, это прилично), что месяца за 3 до того, как всё получилось, наша сексуальная жизнь стала невероятно разнообразной и шикарной, что разные там фильмы для взрослых отдыхают)) (позже мы говорили об этом с мужем, но признались друг другу, что всё же не забывали о планировании).

Это мои мысли и какие-то выводы. Если вы с чем-то не согласны, это нормально - мы все разные, у каждого своя история.

Ну и коротко расскажу, как мы узнали о беременности и как сейчас всё проходит. После лапароскопии мне назначили визанну на 6 месяцев. Из-за свалившихся на меня побочек, я смогла пропить только 3 пачки (3 месяца). Цикл восстановился достаточно быстро, овуляция тоже. Первые 5 циклов овуляция была в правом яичнике, беременность не наступала, на 6 цикл случилась слева на 8-9 день цикла. Дня за 3-4 до первого дня задержки мне резко затошнило, болел живот как будто вот-вот пойдут М (потом наверное ещё недели 2 такое было). Муж предложил сделать тест. Вторая полоска, неяркая, проявила сразу, и я, как сумасшедшая, бежала из туалета и кричала мужу «Гляяяянь, ты это видишь? Видишь? Видишь?». Он видел) Мы долго потом обнимались, не могли поверить, говорили, не сдерживая слёз. Ни на следующий, ни на послеследующий день полоска не ярчала, но переживаний не было - я знала, что наступило то самое «Всё хорошо». ХГЧ в динамике показало, что всё хорошо). Недель в пять с половиной мой до этого горячий живот вдруг стал холодным (не смейтесь, я правда испугалась), и мы пошли на первое узи, где не только увидели свою любимую точечку, но и услышали сердечко нового человека. И снова моё «Гляяянь, ты это видишь? Видишь?». Муж видел) А потом - токсикоз на 7 неделе, который не давал мне жизни, объявление новости самым близким, объятья, слёзы радости, первый скрининг, бесконечные разговоры с мужем о малыше, растущий животик, первые пиночки и состояние абсолютной эйфории. Малыш, кстати, любит папу невероятной любовью - может не шевелиться и не давать о себе знать, но стоит только мужу появиться рядом, заговорить со мной или положить руки на живот, как ребёночек щедро одаривает его своими танцами - потому что очень любит папу, потому что знает, что тот его любит ещё сильнее, потому что он выбрал нас заранее и знал, в какую семью идёт) Я знаю, что впереди будут и сложности, и новые переживания и т.д., но всё преодолимо, если рядом самое надёжное плечо, а внутри - неугасаемая сила и радость.

Извините, если я сильно утомила вас, получилось как-то долго) Но мне очень хотелось поделиться, и хочется, что вы прочли это, укрепили свою веру и продолжили свой путь. За годы планирования я с удовольствием читала такие истории и верила, что скоро напишу свою. Я обнимаю каждую девочку, которая ждёт, пока малыш придёт к ней - неважно, планируете вы 2 года или восемь лет. Ваш малыш тоже очень ждёт встречи с вами, и совсем скоро она произойдёт. Любите себя, мужа, не ругайте себя, если не получается следовать чьим-то важным советам, если не удаётся пока осуществить мечту, ничего не бойтесь, расправляйте крылья и старайтесь не погасить огонёчек веры в душе!

Кристина