@id1499355 (Ирина) — дневник на Babyblog.ru

Ирина

Москва, Россия

На сайте с 21.08.2014, последнее посещение — 12 лет назад

Добавить заметку

запись

друзей

подписчиков

Год

2014

Месяц

Август

Выбрать все Редактировать

ПЕРЛЫ ДЕТЕЙ И ИХ РОДИТЕЛЕЙ. ** Пятилетняя дочка - маме, примерявшей новую шубу: - Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! - Правда?... - обрадовалась мама. - Правда. Ты в ней на овчарку похожа! *** Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...» *** В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью: - Мама, почему дядя уступил место? - Потому что он мужчина. - А другие дяди устали быть мужчинами? Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ! *** Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит: - Жизнь не имеет смысла. Спрашиваю: - Почему? Ответ: - Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен? *** Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю: - Ну, давай за маму, за Инну! Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю: - Давай теперь за Любу! Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит: - Подожди. Там ещё Инна. *** Кате было 2 года - славный период собственности, когда всё «моё» - мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит: - Моё дерево! - Не-е-ет, это моё дерево! - Моя лавочка! - Не-е-ет, это моя лавочка! - Моя гидроэлектростанция! - и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово. Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает: - А мне его и не надо! *** Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну: - Пап, ты что там делаешь? - Греюсь. - Ты на батарее лежишь, да? *** Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят: - Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди! *** Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала». *** Ксюша, 5 лет Одеваемся, завязываю ей платок. - Не завязывай туго, я только что поела! *** Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года): - Пятки вместе, носки врозь. - Не могу, - сказал Саша. - Почему?.. - Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать уснесла, и я сегодня в колготках... *** Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: - Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: - Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: - Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: - А больше нету! *** Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит: - Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать! *** Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету. - Дим, поделишься со мной? - Нет. Я не могу! - Почему? С довольным видом: - Потому что я - ЖАДИНА! - А разве это хорошо - быть жадиной? - Н-у-у... - дожёвывая конфету: - неплохо!!! *** - Мама, что это за суп?! - Рассольник. Ешь. - Я не чувствую огурцов. - Ну, вот же плавают. Слышу - плачет. - Что случилось? - Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся! *** Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: - Конфета. Сева (3 года), тоже шёпотом: - Мне нельзя - аллергия... *** Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала - я помылся, потом - я побрился, потом - я женился» - вздыхает - «Так и жизнь пройдет...» *** В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому: - Зайчик, подними, пожалуйста. Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами: - Я, конечно, не зайчик... Малой, так, возмущённо: - Зачем тогда поднимал? *** Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках: - Мам, а чего?.. - Вань, успокойся, мне и так тяжело! - Мам, а чего?.. - Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь. - Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!! *** Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю: - Откуда у тебя машинка? - А... это мы с Вовкой поменялись... - Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал? Подумав, отвечает: - По шее дал... *** - Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек? - Нет. Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку. - А что? Деревце? - Нет. - А что же это такое? - Гнутая арматура. *** В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: - А что это у тебя живот всё больше и больше? - Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! - отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: - А уж не беременна ли ты, голубушка? *** Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю: - Мой руки, три их. Посмотрел на меня как на ненормального: - Две их. *** Спрашиваю Витюшу: - Вы держите дома каких-нибудь животных? Гордо отвечает: - Держим! Кошку и мороженую скумбрию!.. *** Егор, 4 года: - Мама, кем я буду, когда вырасту? - А кем ты хочешь? - Водителем. А кем будет папа, когда вырастет? - Так он уже вырос. Ребёнок, озадаченно: - Уже вырос? А зачем же мы его кормим? *** Спрашиваю у дочи (4,5 года): - Во что вы в садике играете? Амелия: - В «Давай поженимся!» - И кто такую игру придумал? - Артём. - Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»? Доча очень серьёзно: - Ну да... Потому что умный мальчик - знает, что девочкам надо. *** - Мама, а как узнать, что кошка заболела? - По носу... - А если поноса нет? *** Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

Удалить 0 записей?