Поиск
- Умная женщина, обнаружив ошибку мужа, ткнет его носом. И напомнит, что она его об этом предупреждала.
Мудрая женщина - поддержит, приободрит, иногда сделает вид, что ничего не заметит.
- Умная женщина в кризисной ситуации возьмет бразды правления ...
Думала любовь к Петрановской будет самой сильной, но нет. Анна Быкова полюбилась мне больше ❤️
Выдержки из книги "Секреты спокойствия ленивой мамы" ниже. Книга будет теперь настольная, буду периодически перечитывать.
Сейчас взялась за "Самостоятельный ре...
Рэй Брэдбери "451* по Фаренгейту":
- Странно, я совсем не тоскую по ней. Странно, но я как будто не способен ничего чувствовать, - промолвил Монтэг. - Секунду назад я даже подумал: если она умрет, мне не будет жаль. Это нехорошо. Со мной, должно быть, тво...
ДЕТИ - ЭТО ЭКЗАМЕН, КОТОРЫЙ РОДИТЕЛИ СДАЮТ ПЕРЕД БОГОМ
Известный телеведущий, писатель, драматург Андрей Максимов убежден: если между поколениями возникают проблемы - виноваты всегда родители. Мы поговорили с Андреем Максимовым о воспитании детей и совр...
Забавно и интересно написано) 
Джон Грей "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры".
Очень много интересной, действительно интересной и полезной информации.
Выдержки о том, как говоря на одном языке мы слышим абсолютно разное:
"Детям нужно давать необходимое для их развития, но не лучшее, а тем более не в ущерб родителям... Жертвенность наказуема! Отсюда произрастает и неблагодарность детей. Если родители не уважают себя, тогда и дети их не будут уважать." А.Некрасов "ЛЮБОВЬ. Начало"
Три года – возраст, когда ребенку так хочется ощутить себя взрослым и самостоятельным! Это время открытий и находок, возраст пробуждения фантазии и осознания себя как личности. В этом возрасте, мальчики уже четко осознают свою половую принадлежность, а девочки стремятся во всем подражать маме, как идеалу взрослой женщины. Ярко выраженная особенность данного периода - кризис трех лет.
Не критикуем, а объясняем, что не так и как нужно.
"Как ты себя ведешь?! Это ужас просто!" - говорим мы в сердцах ребенку. ... Единственная информация, которую извлекает ребенок из подобных высказываний: "Мной недовольны, я плохой". Или того хуже: "Я не имею значения, мама или папа хотят выглядеть хорошими за мой счет".
Как только мы говорим: "Ты не прав" или того хуже "Ты плохой", ребенок в ответ начинает защищаться и спорить.
Гораздо лучше работают "Я-высказывания", т.е. высказывания о себе, о своих чувствах, проблемах и потребностях. Лучше всего разница между "Я-высказываниями" и привычными способами выражать недовольство можно увидеть в сравнении:
Ребенок НЕ против родителей!.. Или всегда стараться понять/найти причину.
... Даже самое ужасное поведение не направлено по своей подлинной цели "против" кого-то, оно всегда "за" ребенка, его цель - удовлетворить какие-то его потребности: получить внимание родителя, защитить себя от душевной боли, не быть не успешным. Но добиться того же самого более приемлемыми и приятными способами он не может или не знает как.
"В случае разгерметизации салона СНАЧАЛА наденьте маску на себя, затем на ребенка".
Потому что если вы не сможете нормально дышать, ребенку уж точно никто и ничто не поможет.
У родителя тоже есть лимбическая система. Именно там - второй конец привязанности, именно ее состояние важно ребенку больше, чем родительские слова. Эмоциональный мозг ребенка находится с эмоциональным мозгом родителя в почти телепатической связи, он считывает состояние "своего" взрослого бессознательно, минуя разум, и мгновенно заряжается теми же чувствами.
Третий - лишний! Или сильный взрослый.
Львиная доля родительского стресса - это стресс, вызванный "третьим", наблюдающим и оценивающим. Возможно, сам родитель реагировал бы гораздо спокойнее,что-то переждал бы, что-то не заметил, к чему-то просто притерпелся.
Конечно, все это не может не отражаться на отношениях родителей и детей. Родитель, постоянно находящийся "под колпаком", чувствует себя скованно, неуверенно. Ребенок, чувствующий,что родитель скован и не уверен, пугается еще больше. Ведь ему нужен свой взрослый. И здесь важно не только слово "свой", но и слово "взрослый". Сильный, независимый, самодостаточный, никого и ничего не боящийся.
"Если ребенка сразу не приучишь (отучишь), то так будет всегда" - одна из самых вредоносных формул в воспитании.
Не нужно приучать к рукам - он с них потом не слезет. Нужно сразу приучать к аккуратности, а то так всегда и будет грязнуля. Не нужно приучать спать с мамой, а то никогда не захочет перейти в свою кровать. Нужно сразу приучать все делать самостоятельно, а то как он в армию пойдет?
Низкий поклон за статью Ирише Базан
Как воспитывают еврейских детей:
7 правил воспитания
1. Нельзя создавать детям комплексы. Еврейская мать никогда не скажет - ты плохой, она скажет - как мог такой хороший мальчик как ты, сделать такую глупость?
«У моего ребенка нет, и не может быть недостатков» - такая позиция еврейских матерей. Возможно, они их и видят, но кроме них об этом никто не узнает.
Все на определенном этапе жизни хотят изменить мир. Все хотят вырастить лучших детей из когда-либо существовавших на Земле. Все собираются никогда не повторять ошибки своих родителей. А потом появляются дети. И все начинают чувствовать себя глупыми и беспомощными. Оставаться спокойными родителям сложнее, чем всем остальным людям. И для этого нет специального справочника. Однако есть советы, которые могут изменить способ воспитания детей и внести в окружающий мир такие желанные изменения:
1. Не спешить говорить «нет». Часто родители отвечают отказом, даже толком не дослушав, чего хочет ребенок. Но такие необдуманные «нет» образуют порочный круг, и любые «да» и «нет» со временем обесцениваются. Так что не нужно говорить ребенку «нет» просто из-за неудобства, обдумывайте его.
2. Будьте готовы для «да». В этом слове огромная сила. Сознательное «да» прекрасно.
3. Читайте. Читайте все, что доставляет удовольствие и напоминает о необходимости сохранять спокойствие. Книги для родителей, книги о дзэне, все вдохновляющее.
- Во взрослой жизни наказаний практически нет. Большой мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий (если ты плохо работаешь, то тебя уволят. И это не наказание, просто, чтобы работа лучше шла).
- Проблема границ. Одна из самых болезненных в семейной жизни. Каждый из нас - отдельная личность, которая имеет право на свою территорию, как в буквальном смысле (свой стол, кровать, комнату), так и в переносном (свое время, своих друзей, свои увлечения, мысли, чувства, ценности).
Влезая на чужую территорию (в т.ч.вашего ребенка) вы совершаете агрессию и получаете закономерный отпор (грубость, крик или отказ от общения). Спнавится с этим поведением совсем просто - достаточно изменить свое поведение, перестать быть агрессором, и поведение ребенка изменится автоматически.
Все равно у нас нет другого способа научить детей, например, стучаться, прежде чем войти, кроме как самим стучаться, или научить их не бнать чужого без спроса, кроме как самим у них спрашивать разрешения воспользоваться их вещью.
* Еще один частый случай нарушения границ - требование "сделать немедленно ". Почему-то многим взрослым кажется, что если ребенок не бросает мгновенно все, чем был занят, и не бежит выполнять их поручение, это признак неуважения. На самом деле неуважение - это обращаться к человеку не с просьбой, а с приказом, не интересуясь его планами и желаниями (исключение - ситуации, связанные с безопасностью).
P.S. На самом деле за требованием безусловного подчинения обычно стоит страх утратить власть над ребенком, контроль над ним, страх, что сядет на шею и свесит ножки. Спокойно! Мы помним, что ребенку очень важна привязанность. Если его отношения с родителями хорошие, есои он доверяет вам, он ХОЧЕТ слушаться. Да, есть ситуации и возрастные периоды,когда дети склонны "качать права", но в большинстве случаев им проще и приятней послушаться родителей.
- Можно потопать ногами, высказать свое огорчение. Но объяснять, говорить правильные, нужные сллва надо только после того, как оба успокоятся.
- "..планы по изменению своей внешности, характера или привычек, которые мы строим сами, могут вдохновлять, а те же планы, озвученные извне, - вызывать сопротивление и протест.
- Ребенок проверяет безусловную любовь родителей в т.ч.и плохим поведением и ждет ответа не словами, а действиями. Когда ребенок становится уверен в прочности связи/любви, он успокаивается. Только тогда он может изменить свое поведение.
Если взрослый родитель в ответ тоже заводится, сам попадает под власть тревоги "он теперь всегда так будет делать, я плохой родитель, я не справлюсь, он меня не слушается, то он назло, нужно быть пожестче с ним, чтоб ннповадно было впредь" и все в таком роде - вопрос ребенка не снимается, а только становится острее. А значит чего следует ждать? Правильно, повторения того самого, непереносимого для родителя поведения".
