О переживаниях и happy end'e.

О том, что мысли материальны или мечты сбываются.

В 2012 году я "запланировала" зачатие ребенка на декабрь месяц. Почему декабрь? Все интернетовские таблички, гороскопы, гадания пророчили именно в этом месяце нам зачать девочку, о которой собственно я и мечтала. Ну и плюс ко всему, с пузиком я хотела ходить именно в теплое время года и родить летом. А еще потому, что до декабря еще было чуть больше 5 месяцев (с того момента, как мы с мужем поняли, что хотим ребенка) для всяких обследований и, если понадобится, лечения. Но, увы и ах, планам не суждено было осуществится. Прошел декабрь, прошел январь, а за ним и февраль. Я уже была рада в мыслях и мальчику, которого те же шутливые таблички и гороскопы сулили мне первые пол года 2014 года. Лишь бы ребенок! Лишь бы наш родной! Март, апрель и май тоже пролетели.. А мы все ходили по врачам и пытались найти причину пролетов, постоянные УЗИ для отслеживания имеющейся овуляции, литры высосанной крови на анализы. Ничего не указывала на какие-либо проблемы. Все хорошо. Ну и что, что родится не летом, а зимой! Ну и что, что я хотела ходить с пузиком в теплое время! Лишь бы вообще ходить с ним! Хоть в мороз!

Ну вот и снова декабрь. И как-то что-то не то. Во мне и в мыслях. Отгоняю их прочь, чтобы лишний раз не обжечься. А тут тест еще "глючит", показывает очередного призрака-реагента. Привыкла уже. Насмотрелась. Но и тут что-то не то! Какой-то он не такой. Розовый что ли? Почему внутри ничего не "екает" при виде его? Почему не крутится тысяча мыслей "а вдруг?" "оно или нет?" ? Откуда такое спокойствие?.. Но попросила мужа купить еще тестик навсякий.. Принес букет из тестов! Как никогда много. Замочила. А полоска поярчала! Прошу мужа замочить второй тест из упаковки для уверенности, что это не злая шутка. Замочил. Поржали. Пусто. А мой все полосатее! Господи, оно! Спасибо!! Вот откуда мозг был так уверен в том, что все у нас получилось? И не "екало" ничего при виде первого реагента, и мыслей не было в голове. Была твердая уверенность, которую я так упорно пыталась игнорировать. К слову сказать, на 15 неделке, нам сказали, что будет девочка, и родилась наша крошка летом! Все, как я и мечтала! :)

О переживаниях.

За время планирования было перечитано сотни страниц форумов и дневничков планирующих-беременных. И у каждой своя история. Только почему-то именно плохие истории откладываются в памяти и очень за них переживаешь..

Когда тест показал четкие 2 полоски, я, все еще не осознавая свое счастье, практически запрещала себе любить ту клеточка, что зародилась во мне. Потому что мало ли.. Потому что столько случаев разных. Плохих. Но я разговаривала с ней, и с Богом. И обоих просила жить и не сдаваться. За все 38 недель и 4 дня нашей беременности, не прошло ни дня, чтобы я прожила его без страха за крошку. Раз 5 с промежутком в 3 дня, мы ездили сдавать кровь а ХГЧ. И каждый его растущий результат сбрасывал гору с моих плеч.. А потом УЗИ. А вдруг не в матке?? В матке. Там где и должны быть! Фух. А вдруг следующее УЗИ не покажет сердцебиение?? Показало. Даже дали послушать! Ура! А до генетического УЗИ еще неделя, а у меня поясницу тянет.. а где-то написали, что это признак замершей.. Муж, отвези меня на узи? "Вижу человечка! Живого человечка! Все у него хорошо!". Спасибо, Господи! Живи, мой Человечек!! И так практически каждый день.. А потом были выделения. А потом был ежедневный тонус, начиная с 21 недельки. И всегда страхи, страхи, страхи.. Никому о них не говорила. Все в себе. Тихонько молилась и любила всем сердцем своего Человечка! Но до последнего боялась верить в то, что у меня может быть все хорошо.

Я не представляла, что возможно ТАК сильно любить того, кого еще совсем не знаешь и не видишь.. и страх потерять его, так и не узнав, сводил с ума.

О happy end'e.

Осмотр у врача и слова "ну, давай тебя завтра и прокесарю, приезжай к 10, ничего не кушай и не пей". Вот и утро. Впервые в жизни больница. А волнения никакого и нет. Вообще никаких эмоций. Все должно случится так, как должно. Смирение что ли. А вот и укол в спину. И только после него пришло осознание, что сейчас нас навсегда разделят с моей зайкой и мы не будем больше вместе каждую секундочку нашей жизни. Вот тогда я захотела убежать оттуда. Но ноги уже предательски отнялись. Ладно, выхода уже нет. Беременным еще никто не оставался ведь.. Операция. Мне показывают мою крошечку и я не могу поверить, что это она! Она - Человечек, за которого я так переживала все это время! Человечек, в которого я до последнего не верила.. А она взяла и показала мне, что я - ненормальная и дурная. Она - моя сильная девочка, которая опровергла все мои опасения и дурные мысли! И своим первым криком поздоровалась со всем миром=) А потом ее унесли. Меня зашили, перевели в реанимацию. И даже здесь моя дурная голова не давала мне покоя.. я не хотела никому говорить, что мы родились, пока не возьму ее на руки, и не удостоверюсь, что я не сплю.

10 августа меня перевели в палату и в 10 утра мне принесли ее. Мое счастье. Навсегда! Пусть теперь она живет и растет не в моем животике, но зато она навсегда заняла место в моем сердце! И каждую секунду моя Доченька занимает все мои мысли! Дышу только ей. Живу своей крошкой!

Мечтайте, планируйте и ВЕРЬТЕ!!!