Вот и наступил понедельник) В субботу была сдана кровь и вот результаты анализов у меня на руках. Что могу сказать? НИ-ЧЕ-ГО... Судя по графе "реферанс (нормы)" у меня всё в пределах средних показателей для фолликулярной фазы. Почему-то я думала, что ТТГ будет завышен, или пролактин, но нет. Наверное, да нет, не наверное, а это хорошо. Но чё с циклом-то? Как его устаканить? Как забеременеть? А?...

Почти год прошёл от последней записи. Столько же я здесь не была. Сейчас прочла, улыбнулась, а время и правда лечит. Дочка ж есть, а значит смысл жизни присутствует.

Что было в этот год? Да многое. После отмены дюфастона месячные так и не пришли. Опять гинеколог и снова таблетки, только уже противозачаточные... Три цикла их глотала, чувствовала себя ужасно, грудь аж ломило. Слава Богу это позади. В конце 3го цикла прошла УЗИ, которое показало норму. Разрешили отменить и снова в бой. Но я решила повременить, не время. Хочушки хочушками, но нужно понимать, что существует и параллельная ребенку жизнь, с которой нужно совмещать беременность и роды. С декабря по март не работали над бебиком. Да и в апреле... я понимаю, что муж уже не хочет ничего. Мы не предохраняемся, совсем, уже почти 2 года, беременности нет. Причины мне ясны, пути решения тоже, но не всё в моих руках... Да ладно. не будем о грустном.

Как не прискорбно это признавать, но я снова в пролёте. Вчера отменила дюфастон, т.к. тест не показал ни-че-го.... Руки опустились, реву не первый день, вчера даже предложила мужу продать коляски. А зачем они нам? Стоят, пылятся, а ведь своего часа они так и не дождутся в нашем доме((((

Даже и не знаю, как мысли свои направить на что-то другое, перестать жалеть себя неполноценную. Энергию нужно пустить в другое русло, забыться, перестать думать, а я не могу. Днём, за будничными делами ещё ничего, а по утрам, когда все из дома уходят, ком к горлу подкатывает и слёзы не спрашивают меня, льются ручьём....

Отче Наш, иже еси на небесех

Да святится имя Твое

Да приидет Царствие Твое,

Да будет воля твоя

Яко на небеси и на земли.

Ххлеб наш насущный

Даждь нам днесь

И остави нам долги наша

Якоже и мы оставляем должником нишим

И не введи нас во искушение,

Но избави нас от лукавого

Ибо твое есть Царство и сила и Слава

Во веки. Аминь.

С августа-сентября 2014 года планируем второго малыша. Все попытки напрасны. Приняла для себя решение прекратить старания. Надоело тратить силы на то, что не приносит никаких плодов. Я год нахожусь в постоянном напряжении, я не могу расслабиться и забыться, т.к. мой мозг так устроен... Я привыкла всё держать под контролем, проводить в своей голове анализ проделанной " работы": что мы сделали не так? где допустили оплошность? почему не получилось? и т.д. Устала, просто нет больше моральных сил. Ловлю себя на мысли, что уже и не знаю, а хочу ли я ребёнка, понимаю, что вот это угасшее желание теперь не перекрывает все сложности, связанные с появлением малыша, как это было раньше, год-пол года тому назад. Меня волнует, что я не смогу успокоиться, как обычно, при появлений таких незначительных трудностей, которые легко можно преодолеть, стоит только захотеть. Я сейчас говорю об учёбе, сессиях, года малыша нужно будет оставить на день, а он на ГВ. Меня это тревожит.

Июль 2015. Последняя овуляция, которую я отслеживала будет сегодня-завтра. Если и в этом месяце я не увижу заветные || , то больше не буду мучить себя и мужа, а просто откажусь от этой затеи. Значит не судьба. Нужно перестать жить желаниями, перестать распыляться. Нужно сконцентрироваться на важном, на тех вопросах, которые сейчас первостепенны. У нас есть дочь, характер мамин) не простой, нужно ею жить, моей существующей доченькой, уделять ей максимальное внимание. Нужно бытовые вопросы решить до конца, чтобы быть более удовлетворённой, а значит спокойной, уверенной в себе. Для решения бытовых вопросов нужны всего лишь деньги. Так вот , я должна найти свой источник доходов, такой источник, который бы не доставлял мне нервотрёпку...

P.S. Подруга забеременела третьим малышом, 6-7 неделек. Рада, конечно, за неё, но меня это немного унизило в собственных глазах, чувствую себя неполноценной женщиной... Я НЕ МОГУ ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ

Больше так не могу, устала от всего, уже несколько месяцев не сплю, сколько хочу, даже по выходным, потому что нужно ровно в 6 утра измерить БТ. Нужно принять во время витамины, нельзя алкоголь, ведь здоровье будущего малыша важнее человеческих слабостей. Устала подсчитывать благоприятные дни, устала носиться с тестами на О и переживать, что ничего не вышло, что пропустишь нужный день и час, что температура во 2 фазе низкая или в первой высокая, устала от всего, ненавижу ждать, я не Хатико, я женщина! Устала от всего этого..... Чуда не происходит.............