Вам жаль для себя времени? Вы - жадина и не можете остановиться? Тогда - вперёд!
В шахматах учатся только на ошибках. Но это опосля. А кто же расставляет для ошибок шахматы?
Стресс накапливается постепенно. В один прекрасный момент волосы начали опадать как листва, просто мешками. Стресс - да. Нерегулярное питание - да. Нажим на одни и те же продукты - да. Внешнее спокойствие, а сердце бьет по ребрам - да. Постоянное напряжение, которое характеризовала как ничего страшного, я и не переживаю, мне есть ради чего и кого жить - да. "Спокойный сон" с постоянными вскакиваниями от шорохов - да. и так да, да, да, Караганда. Люди на улице спокойно относятся к моей уже почти чисто кожаной голове - да. А волосы посыпались резко и конкретно. Утром на голове поднимались от ужаса оставшиеся. А дело было еще и летом. И это хорошо, потому что пришлось решать вопрос не шапочками и отговорками. Примерила парик, поняла что жарковато. А сочувствующие лица окружающих - это просто команда "СТАРТ" плюнуть на всё, что мою жизнь катит в туман. Страшно стало расчесываться, неприятно стало смотреть в зеркало, на улицу. и опять ужас, ужас, что делать. И никто и ни один врач не помог. Безумные деньги на процедуры и НИЧЕГО. Встал вопрос продажи дачи, потому что это не просто листики-волосы. Это и эндокринология. А ведь сколько в мозгу у нас хорошего и умного, но до этого силы нужны, а их нет, как и много другого в жизни.
Нет больше прически, волос, шампуни и лаки для волос как издевка остались от прошлой жизни. Фразы «о, ты на этом фото здорово получилась, неужели у тебя было столько волос, поверить сложно»…
Помогла себе я сама. Просто села и просчитала как изменится моя жизнь. С работы выкинут по поводу это как ясный день - лысая мадам, кому надо то? Денег нет, питаться опять чем попало, подешевле и одним и тем же, потому что время будет занято вопросом "как где как заработать деньги". И это бег по кругу. Я свернула с круга. Помогла приятельница. Мы вместе работали, правда в разных филиалах. У нее открылось другое заболевание, более страшное. И она села, прикинула кому нужен будет ее сын, который останется круглым сиротой и которого убьют за квартиру как только она умрет. И она за 3 месяца пересмотрела всю жизнь свою текущую и прошлую. И врач удивленно ей констатировал, что стадии непонятным образом изменились и он не может написать в карте «произошло чудо», но ё моё «Как и что Вы делали рассказывайте подробно, я буду Вашим примером лечить тех, кто тоже одной ногой будет в могиле». Опа! И я научилась отчасти у нее, своей лучшей подружки. Которой я не могла помочь никак. Вот два месяца назад все у нее хорошо, а через два месяца почти приговор с установленным сроком жизни, и я своим нытьем и бедами жизни тоже ведь разрушаю свой организм.
Это не так, что своя беда кажется бОльше. Если еще есть остатки разума, надо признать, что многим еще хуже чем тебе. Признать - и будет достаточно. Это первый шаг. А дальше понять что ты не первый в очереди к смерти.
Но к этому надо прийти. И к тому что стресс был долго и накапливался и не находил выход - это тоже надо понять и признать, без этих ступенек осознания никуда. Будешь без работы и без ничего. Это без руки или ноги тебе платят пенсию. А если причина всего лишь в лысой голове и подыхающем организме - это уж ты сама решай хочешь ли ты это продолжать или нет.
Это не один день, это дорога для каждого своя и продолжительность пути тоже. «Путь в тысячу лье начинается с одного шага». Вы станете слезливой собачкой, когда вдруг перестанут выпадать волосы, начнет пробиваться смешной пушок. Смешнее всего когда он у границы лба и волос. Вроде ёжика, вроде травы у дороги: рраз и маленький хвост морковки.
Но это потом. А сейчас всё хорошо пока читаете и да, вроде несложно и неужели так все просто? А потом через час жизни без монитора круговерть Вас утянет в Вашу несчастную жизнь и все это будет лишь бла-бла бла сказкой незнакомой девчонки. Этот сумбур я обычно писАла в личках и всего раза четыре в жизни. Потому что все это лишь моя жизнь, она Вашей не поможет, она лишь может послужить примером. Так же, как и жизнь моей подружки послужила мне. Казалось бы, волосы и цена жизни, сравнила тоже. Но да, для меня ведь своя мера беды, печали, стресса и получения от всего этого своего килограмма плачевного результата.
Что я поняла? Что оказывается у человека очень много волос бывает до выпадения, а он думает что они не очень густые, и их мало. Что врач не сможет вам помочь, ибо беду в глазах таблетками не лечат. Есть таблетки, от которых ты закрываешь глаза и проваливаешься в небытие, но ты же потом вваливаешься обратно в свою жизнь и выражение беды и горя не пропадает. Снотворное, наркотики, а потом что может быть? Коробка с крышечкой для тебя и твоих выпавших волос, именуемая гроб?
Я поняла в очередной раз, что желания и возможности могут оч сильно не совпадать.
Что обойтись без лаков и прочих врагов выпадающих и невыпадающих волос обойтись можно.
Что терпение окружающих Вас долго не устроит. Разве жалость воткнет вам в череп волосы?
Что «ну я и дурра, что так долго обращала внимание на эти проблемы». Под проблемами я имею ввиду положительные ответы на вопросы, которые мне задавали врачи, пытаясь найти причину выпадения волос.
Я поняла, что причина выпадения моих волос в моей голове. Через две-три недели волосы выпадать перестали. "Наверное, уже все выпали", - подумала я, растерянно глядя на подушенцию.
К зеркалу шла через холодильник. 
Спустя 13 лет у меня хорошие волосы, в черепе не отражаются деревья и дома.
Спустя 13 лет у меня короткая стрижка, я не боюсь подушек утром, не боюсь ветра, не пользуюсь ни пенками, ни лаком, ни заколками, ни косынками. Я могу без этого жить.
Спустя 13 лет я не могу без слез читать мольбы помощи тех, у кого так сильно выпадают волосы. Я тихо шепчу, читая их посты: «Я понимаю вас…». И плачу. Я не умна, раз чужая боль так сильно на мне отражается. Я не сделала вывод, что я - центр вселенной, и ничего меня не должно волновать. Я 13 лет назад как гроссмейстер просчитала что будет если…