Конец декабря - исторически тяжелый период. На работе предновогодний завал - нужно заработать денег перед застойным январем, дома предновогодний завал - купить всем подарки, организовать НГ, привести себя в порядок. А еще учеба, даже две, я ведь не могу оставить себе свободное время. А я как овощ. Ели ползаю, перманентная усталость, что со мной? Я больна? Видимо это синдром хронической усталости.
Неделя до нового года, вторник, я просыпаюсь, и понимаю, что я больна. Температура 37, отписываюсь на работу, голова раскалывается, не могу работать из дома, ложусь обратно, до вечера проваливаюсь в туман. Нет сил встать в туалет и попить воды, вечером муж после работы измеряет мне температуру - 39. Я сдаюсь. Посылаю лесом все до сих пор не доставленные подарки для родственников и горящие сроки на работе. Я понимаю, что я тут умереть могу, кому тогда все это нужно будет? Муж отпаивает меня чаем, решаем не пить антибиотики (как позже выяснится, слава Богу, и спасибо мужу).
31 декабря, у меня все еще температура 37,5. Но мне хочется нового года, я всю неделю не вылезаю из постели. Кое-как собираюсь с силами, натягиваю марлевую повязку, чтобы не заражать родственников. Едем к родителям. В 3 часа ночи возвращаемся домой, было очень душевно, но я валюсь с ног - дикая слабость.
Кое-как к 7 января я прихожу в себя. Такого со мной еще не было, это точно хроническая усталость. Во всей этой коме, я не замечаю, что давно не было месячных, с каких кстати пор, надо посмотреть в календаре... ого, наверно из-за болезни опять гормональный сбой. Надо в субботу сделать тест, если ничего не начнется.
Но на следующий день утром подруга, а вечером и муж ни с того ни с сего спрашивают, не собираюсь ли я сделать тест, а то вообще это странно. В тот же вечер я делаю тест, который завалялся у меня в открытой пачке, не помню с каких времен. Не верю своим глазам - 2 полоски да еще такие жирнющие!!! Старый наверно тест, хотя срок не истек. Но надо купить новый.
На следующий день выдерживаю только до обеда, бегу в обед покупать новый тест, возьму два для верности. Вечером опять тайком повторяю тест - 2 полоски, опять жирные и появляются моментально, какие там подождите 5 минут. Смущаясь, как подросток, отвлекаю мужа от чтения, мямлю что-то невнятное про тест и что он положительный, и что это видимо значит, что я беременна. хотя тесты могут давать сбой, а у меня гормональная история, так что это может быть и ничего не значит. Но вообще ты рад?))) Боюсь его реакции почему-то, видимо это что-то очень инстинктивное. Но он говорит, что рад. Хотя я вижу, что он скорее просто в шоке, и без того неэмоциональный, он просто впал в ступор))) (Позже ты, малыш, будешь знать, насколько у нас неэмоциональный папа, и простишь ему эту реакцию). Но он в ответочку спрашивает, рада ли я? А я, конечно, рада. Хотя я вообще никогда не представляла, что внутри меня может быть ребенок, мне уж столько лет и до сих пор не случилось, и тут вдруг. А еще я так болела, и пила таблетки, вдруг что-то не так? А еще мои гормоны, которые я не пью сейчас, вдруг мне не хватит прогестерона и что-то случится, а я даже до врача не успею дойти. Я не думала, что все так быстро случится, мы ведь только начали попытки, я собиралась пройти повторное обследование и гормональную терапию, если понадобится. Я настраивалась на долгую работу, а ты вот так проскочил. Правду говорят: хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах.
Если честно, мне страшно, я совсем не готова тебя потерять или столкнуться с какими-то серьезными нарушениями, я слишком сильно хочу, чтобы все было хорошо. Это превращает ближайшие пару недель в ад, пока мне не удается как-то срегулировать себя. Врач, кстати, сильно подливает масла в огонь, хотя я надеялась, что наоборот успокоит меня, но это уже другая история. А факт в том, что пока все хорошо, а значит, хватит себя накручивать.
