Девочки, забирайте моего волшебного аиста,который принес мне двоих детишек !!! Заряжен на успех в зачатии и плодородие в этом деле !!! Мне помог и вам поможет обязательно !!! 

Только смотрите на него почаще !!!

Очень интересно... Напишите потом кому ляльку принес !..

Пятилетняя дочка - маме, примерявшей новую шубу:

- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!

- Правда?... - обрадовалась мама.

- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

***

Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»

***

В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:

- Мама, почему дядя уступил место?

- Потому что он мужчина.

- А другие дяди устали быть мужчинами?

Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

***

Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:

- Жизнь не имеет смысла.

Спрашиваю:

- Почему?

Ответ:

- Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?

***

Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:

- Ну, давай за маму, за Инну!

Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:

- Давай теперь за Любу!

Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:

- Подожди. Там ещё Инна.

***

Кате было 2 года - славный период собственности, когда всё «моё» - мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:

- Моё дерево!

- Не-е-ет, это моё дерево!

- Моя лавочка!

- Не-е-ет, это моя лавочка!

- Моя гидроэлектростанция! - и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.

Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:

- А мне его и не надо!

***

Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:

- Пап, ты что там делаешь?

- Греюсь.

- Ты на батарее лежишь, да?

***

Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:

- Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

***

Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».

***

Ксюша, 5 лет

Одеваемся, завязываю ей платок.

- Не завязывай туго, я только что поела!

***

Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):

- Пятки вместе, носки врозь.

- Не могу, - сказал Саша.

- Почему?..

- Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать уснесла, и я сегодня в колготках...

***

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:

- Давай ножку.

Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:

- Давай другую!

Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:

- Давай другую!

Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:

- А больше нету!

***

Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:

- Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

***

Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.

- Дим, поделишься со мной?

- Нет. Я не могу!

- Почему?

С довольным видом:

- Потому что я - ЖАДИНА!

- А разве это хорошо - быть жадиной?

- Н-у-у... - дожёвывая конфету: - неплохо!!!

***

- Мама, что это за суп?!

- Рассольник. Ешь.

- Я не чувствую огурцов.

- Ну, вот же плавают.

Слышу - плачет.

- Что случилось?

- Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!

***

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

- Конфета.

Сева (3 года), тоже шёпотом:

- Мне нельзя - аллергия...

***

Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала - я помылся, потом - я побрился, потом - я женился» - вздыхает - «Так и жизнь пройдет...»

***

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:

- Зайчик, подними, пожалуйста.

Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:

- Я, конечно, не зайчик...

Малой, так, возмущённо:

- Зачем тогда поднимал?

***

Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:

- Мам, а чего?..

- Вань, успокойся, мне и так тяжело!

- Мам, а чего?..

- Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.

- Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!

***

Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:

- Откуда у тебя машинка?

- А... это мы с Вовкой поменялись...

- Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?

Подумав, отвечает:

- По шее дал...

***

- Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?

- Нет.

Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.

- А что? Деревце?

- Нет.

- А что же это такое?

- Гнутая арматура.

***

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:

- А что это у тебя живот всё больше и больше?

- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! - отвечает мама.

Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:

- А уж не беременна ли ты, голубушка?

***

Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:

- Мой руки, три их.

Посмотрел на меня как на ненормального:

- Две их.

***

Спрашиваю Витюшу:

- Вы держите дома каких-нибудь животных?

Гордо отвечает:

- Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..

***

Егор, 4 года:

- Мама, кем я буду, когда вырасту?

- А кем ты хочешь?

- Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?

- Так он уже вырос.

Ребёнок, озадаченно:

- Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

***

Спрашиваю у дочи (4,5 года):

- Во что вы в садике играете?

Амелия:

- В «Давай поженимся!»

- И кто такую игру придумал?

- Артём.

- Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?

Доча очень серьёзно:

- Ну да... Потому что умный мальчик - знает, что девочкам надо.

***

- Мама, а как узнать, что кошка заболела?

- По носу...

- А если поноса нет?

***

Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»