Пишу для себя, так как надо отследить ход изменения в мыслях.
Вот вроде идёт жизнь своим чередом и ты иногда боишься выдохнуть и сказать себе как мне хорошо, все дома, живы и здоровы. Не успела я обрадоваться приезду Дрюхи и немного выдохнуть, и опять снова здорова. Начинается уже по отлаженому сценарию. Все рады и счастливы, Димон с меня слазиет и переключается на папу. И вроде всё хорошо, но в этот раз что-то у меня поменялось. У Андрея уже два года как переоценка ценностей идёт и переодически заскоки обостряются, короче у него пока всё стоит и ничего не решается. Со своими родителями он в конфликте 2 года как. Он резко обнаружил, что на них очень похож и они ему напоминают о его собственных недостатках. Это как смотреть в зеркало и видеть уродливое отражение. Я это оставила, потому как если у него самого что то поменяется, конфликт сам по себе исчезнет. Похоже теперь меня надо подключить, потому что сам он ничего не может решить и я снова кривая косая и дети его. Теперь зашевелились мои тараканы и наверное пока я их не разгоню, его не разбегутся. Выводим мы их породистых что ли. А это через разговоры не решается. Я блин мало чем могу помочь, потому как отзеркаливаю его собственных тараканов. К психологу он точно не пойдёт. Меня насторожило что всё повторяется в каждый его приезд. Одни и те же притензии в мою сторону. Не налила кофе, не намазала при моей подруге ему бутерброд, хотя мы все сидели за столом и каждый сам себя обслуживал. Нету секса, и у меня что то с гормонами творится, либидо почти пропало, ночами в пот бросает, неужели климакс, в 37?А ему обязательно надо всё внимание на себя тащить. И ему и мне не хватает признания, дома он чувствует что его не ценят, для него надо что бы мы ходили и в рот ему заглядывали, он и так всё под себя подмял. Я сама это допустила, находясь в командировке он всё контролирует каждую копейку. Куда и на что. Я хочу в Димкину комнату стелаж небольшой, так нет, сыну это не надо. Я ему, понятно что сыну пока это даром не надо, это нужно мне, так как игрушки и вещи я раскладываю и мне их надо куда-то складывать. Короче и так во всём. Я не чувствую дома себя нужной и важной и начала подумывать о выходе на работу. Я понимаю, что это не выход, обрести уверенность в себе, которой у меня нет, а в декрете вообще всё обострилось. Я позволила о себе думать как на днях муж сказал про меня и моего отца, ,,распиздяи,,. Таким образом обесценив что я и мой отец для него делаем. Я ещё подруге хвалилась, что мой отец и Дрюха друзья. А тут вот тебе и на, я и папа оказались ,,распиздяи,,. Он с благородством ездит в деревню к моим родителям на рыбалку пьют с отцом пиво, обсуждают совместные планы, по достраиванию дома, ремонту машины, а в итоге ,,распиздяй,, А дома я ничего не делаю по его мнению и на работе мне тоже не хрен делать. У меня подруга ушла так жить на работу, потому что там к ней прислушиваются и ценят что она делает. А сын и муж превратились в обузу, которую она тянет потому что надо. Возможно именно сейчас меня всё это задело, потому что я сама считаю это правдой, а раньше прекрывала свою не уверенность высокими целями материнства. Вот и получается что муж превращается в маленького ребёнка, а я постоянно чувствую себя виноватой, что просто эмоционально хочу отдохнуть и что бы меня не кантовали, потому как проблемы детей только на мне и я хочу немного выдохнуть когда он приезжает, а он тоже приезжает физически отдохнуть да и эмоционально, а тут мы не идеальные со своими проблемами. А проблем хватает. То у Риты в школе, то у Насти с педагогом не могут утрястись взаимоотношения. Может я много на себя беру? Я сама уже мозг сломала. Дочь обнаружила, что она взрослеть не хочет и она на фоне эмоций себе камень в почке нарисовала и циститом обзавелась, пролежав две недели в больнице, а месяцем ранее, гастрит обнаружился. Я понимаю что это всё эмоциональная нагрузка с которой мой ребёнок в 17 лет не был готов столкнуться. Короче как-то так. Пока на весёлой ноте не получается, осенью итоги подвожу,а оптимизма поубавилось. Что-то надо делать, а вот что ума не приложу, потому что это не в уме решается, а где то на подсознательном уровне, но начало хоть положено, пол беды понять проблему, а вот когда она решится, я и не узнаю даже возможно, парадокс. ;-)
