Задаваясь идеей воспитать настоящего мужчину, многие ли родители и педагоги замечают, что сталкиваются с массой противоречий, которые имеет каждый мужчина в своей реальной жизни?...
Мужчина должен быть сильным, сдержанным, но при этом уметь выражать свои чувства, особенно - нежность.
Мужчина должен быть милым и добрым, но уметь расправиться с обидчиками или, как минимум, постоять за себя и своих близких.
Мужчина должен быть ответственным, решительным, но при этом принимать ключевые решения в его жизни и в жизни семьи будут мама и жена.
У мужчины должны быть увлечения, верные друзья, но все свое свободное время он должен посвящать семье, а все деньги до копейки приносить в дом.
Мужчина должен любить и нежить свою маму и женщину, но при этом не становиться подкаблучником, игрушкой в их руках.
Мужчина должен любить и воспитывать своих детей, но если жена сказала не наказывать их, он должен послушаться жену, потому что она лучше знает, что нужно ее детям.
И архетипическое: мужчина должен уйти на войну, в случае необходимости защищать Родину, но никогда не бросать своих близких.
Эти противоречия отражают отношения между мужчинами и женщинами в современном обществе. В популярной культуре создан образ «настоящего мужчины», который должен знать чего он хочет, уметь почти все, но делать может и должен только то, что нравится и удобно его близким. Явно и неявно мужчина вынужден подстраиваться под ожидания женщин, выполняя в семье роль добытчика, «удовлетворителя» желаний своей принцессы (мамы, подруги, жены, дочери), решателя всех проблем и домашнего пуделя, который приносит пальто. Что переживают при этом мужчины, их желания, опасения, надежды и мечты мало кого волнуют, ведь «мужчина должен». К мужчине с самого его рождения предъявляется масса ожиданий, сначала его родители мечтают, каким будет их сын, потом учителя, и всю свою жизнь мужчина стоит перед вопросом: кем ты стал, чего добился?
Если родители задаются вопросом, как вырастить здорового уверенного в себе мужчину, который способен позаботиться о себе и находиться в удовлетворительных близких отношениях, то можно обратить внимание на следующие моменты. Будет ли он при этом настоящим мужчиной - это прежде всего вопрос его собственной идентичности, затрагивающий глубокие экзистенциальные переживания. Сложности в жизни маленького мужчины могут начаться с самого раннего детства. Если молодая мама скажет сыну в роддоме: «Замолчи, ты орешь, как твой отец!!!», ей не захочется брать его на руки и кормить грудью, то первых дней жизни малыша, он будет лишен самого главного - безопасности и тепла, что невероятно важно для младенца, не меньше, чем еда и хороший уход. В сыне женщина может не любить своего мужа, а самого мальчика - просто не замечать. Или, если мать относится к ребенку как к объекту, то может идентифицироваться с дочкой и любить в ней себя, а мальчик будет вызывать у нее раздражение своей активностью, непохожестью. Хорошо, если родители сумеют создать стабильную безопасную обстановку для своего ребенка от рождения и в течение всего его детства. Особенно важно это в младенчестве, когда формируется доверие миру как продолжение доверия тем людям, которые ухаживают за младенцем и тепло к нему относятся. Если мальчику удастся от 0 до года пережить своевременное удовлетворение своих потребностей в заботе, тепле, его мир был стабильным, предсказуемым, его не отвергли в этот период, то у него будет чувство безопасности, готовность доверять и любить, что для взрослого мужчины в близких отношениях не менее важно, чем для женщины.
Ключевой фактор для развития здорового ребенка гармоничные отношения между родителями и личное психологическое благополучие каждого из них.
С началом самостоятельного передвижения мальчик проявляет больше активности. Ему хочется быть с мамой, но и исследовать все вокруг. Чтобы не погасить познавательный интерес ребенка, нужно максимально обеспечить ему безопасность пространства и отпускать в свободное плавание по комнате. Отпускать - это один из важных навыков, который должен тренироваться у родителей будущего мужчины. Хорошо, если взрослые договорятся о правилах, по которым живут люди в этой семье и которые должны соблюдать дети. Хорошо, если есть отец, который будет выстраивать границы дозволенного в понятной малышу спокойной форме, если он будет так же спокойно следить за выполнением правил, наказывать сына за их нарушение. Здорово, если мать будет наказывать ребенка от имени отца в его отсутствие, но при этом, если мальчик прибежит к ней за утешением, она утешит сына. В этой ситуации настоящий мужчина вырастет с хорошими границами, четким пониманием что можно, а что нельзя, за что и как он будет наказан. Если мать растит сына одна, то ей придется играть две роли сразу: наказывать и утешать, это сложно всем, и ребенку, и самой маме. Бабушкины внуки чаще всего вырастают даже при живых родителях избалованными, излишне раскормленными, мало приспособленными к обществу сверстников. Сложный случай, когда мальчика растят мать и бабушка, конфликтуя между собой, соперничая за ребенка. Мальчик меньше всего видит, каким может быть мужчина; его роль в семье - приз, трофей для радости и любви двух женщин Мальчик острее, чем девочка, переживает кризис самостоятельности, появления воли, осознания себя отдельной личностью. Прививая навыки опрятности, выстраивая границы в поведении ребенка, в отношениях, помните, что если вы переломите волю своего сына, то получите сломленного послушного мужчину, который подчиняется чужой силе и не имеет своего мнения или же сам при любой возможности будет подавлять окружающих. Если создадите ситуацию вседозволенности, то получите наглого распущенного человека, которого трудно любить самим родителям, поскольку он имеет прав больше чем они сами. Он не будет чувствовать себя любимым. У него будут сложности в отношениях с ровесниками и другими взрослыми, требующими соблюдение правил и не признающих его исключительность. Не узнав ограничений в семье, последствий своих проступков, такой мужчина, скорее всего, будет иметь проблемы с дисциплиной в школе, а потом и с законом.
Воспитание мужчины - это всегда поиск баланса между послушанием и свободой, своеволием, между самостоятельностью и поддержкой, между агрессией и миролюбием, между принятием чувств и сдерживанию их. Особенно важно помочь сыну найти равновесие между способностью к волевым усилиям и сохранением спонтанности.
Одна из сложных тем - выражение чувств. Мужчины тоже плачут. Много плачут впечатлительные мальчики (как и девочки), эмоциональные с неустойчивой нервной системой, склонные к невротизации. Им сложно в любом случае, если будут плакать - в школе будут дразнить, не будут плакать - возможны тики, заикание, энурезы, навязчивые действия (все это может быть на фоне конфликтных и стрессовых ситуаций в семье). Поэтому вопрос стоит, как относиться к слезам мальчика. Однозначно не стыдить. Но и не акцентировать на этом внимание, утешать как любого другого человека, если он нуждается в утешении. Мальчик, мужчина - живой человек, у которого есть события, и есть эмоциональная реакция на эти события. Слезы как спонтанную реакцию так или иначе перерастают все. Но, мужчины, которые выражают свои чувства, живут дольше. Осознание своего пола приводит к тому, что мальчик хочет быть похожим на своего отца, он все больше отдаляется от матери.
Если мать удовлетворена отношениями с мужчиной, она чувствует себя любимой, желанной, то ей легче пережить этот момент отделения.
В противном случае велик соблазн вырастить из сына настоящего мужчину для себя. Он никогда не бросит, всегда будет любить и заботиться, как никто другой. Это действительно так, чаще всего сын очень любит мать и на многое готов для нее, даже если нужно отказаться от собственной жизни для ее счастья. Для здорового психосексуального развития сына женщине лучше не спать с ним в одной постели; не переодеваться при нем (особенно при подростках, когда сексуальное возбуждение появляться на любой стимул, даже если это родная мать); не обсуждать с ним проблемы в супружеских отношениях с мужем или мужчинами. Если в семье есть отец, он может переживать проигрыш сыну в конкуренции за жену, что делает его отношение к сыну агрессивно заряженным, хорошо, если не на моральное уничтожение. В здоровых семейных отношениях сын должен проиграть конкуренцию отцу за свою мать, он должен убедиться, что мать любит отца, выбирает именно его как мужчину, он ей нравится, она гордится своим мужем, а он, сын, если хочет добиться ее любви, должен стать похожим на своего отца. Отец может научить сына уважать женщину, заботиться о ней, но не становиться игрушкой в ее руках, выстраивая своим примером границы в отношениях. Маменькин же сынок теряет отца, его поддержку, признание, возможности для установления контакта растворяются. Если нет отца, нет рядом мужчины, который скажет женщине: твой сын нормальный, он бегает, прыгает, дерется, он мужик, оторви его от своей юбки, - то мальчик вырастает с множеством психологических проблем, которые отразятся на его представлении о себе как мужчине и проявятся в его отношениях с ровесниками, в выборе женщины и др.
Для воспитания настоящего мужчины необходимо мужское общество, где нельзя стать просто принятым, уважаемым. Мальчику необходимо доказать, что он достоин быть с взрослыми мужчинами или со своими сверстниками
Это может быть специальное испытание или случай, когда, несмотря на боль, на трудности мальчик сделал важное дело: доиграл матч со сломанным пальцем, разжег костер при сильном ветре в походе или что-то такое, что нужно уметь или смочь в том мужском сообществе, в которое ему хочется быть принятым. Очень важна физическая составляющая мужской идентичности. Физически слабому, даже и умному мальчику, всегда сложнее чувствовать себя настоящим мужчиной. В компании от него ждут активных действий, на него смотрят мальчики и девочки, а он запутался в своих руках-ногах. В итоге он избегает компаний, ситуаций и все больше аутизируясь в бегстве от реальных отношений. Как часто подростки уходят жить в виртуальный мир! Поэтому при любой возможности поощряйте у сыновей занятия спортом, туризмом. Выжить на природе, быть выносливым и физически крепким - то, что нужно, чтобы хорошо себя чувствовать мужчине в мужском сообществе. Первое о чем думают молодые мужчины, испытывая конкурентные чувства друг к другу, - кто кого в драке побьет. Какой ты мужчина? - вопрос будет возникать в течение всего детства и подросткового возраста, в юности, в новых острых ситуациях, в новых компаниях. Что же, все это мир реальных отношений настоящего мужчины, трудности, которого ему придется преодолевать и проживать, где-то с друзьями, где-то в одиночку, задаваясь вопросами: кто я, какой я? Совершая выборы: с кем я, за кого я, как жить мне и моей семье. Итак, создавая безопасную атмосферу в семье, позволяя раскрыться тем способностям и интересам, которые присущи вашему сыну, поощряя его к развитию воли, к самодисциплине, поддерживая его стремление к самостоятельности в поступках, в мышлении, к ответственности, которая сопутствует самостоятельности; приучая его уважать свои чувства и желания и чувства и желания других людей, поддерживая его стремление быть в мужском сообществе, вы вырастите свободного уверенного в себе мужчину. А это уже немало.
Автор статьи - психолог центра "и" София Ахметсафина. Текст написан для журнала Creative Orange.
Москва