Привет всем. Будучи недавней выпускницей этого замечательного сообщества, хочется подбодрить всех мамочек и рассказать что мне помогало во время моей в общем-то легкой беременности. В тот момент, когда мы решаем завести ребенка или видим внезапные две полосочки, в нас поселяется страх. Этот страх теперь навсегда. Он может менять причины, становится сильнее или ослабевать, но он всегда с нами. И в принципе мы все просто постепенно привыкаем быть счастливыми несмотря на этот страх... Я помню это безумное начало моей беременности. Слабо, как будто это сон или другая жизнь - но помню. Была ли я счастлива? В очень редкие моменты. В основном мне было страшно. Я еще не умела тогда этот страх прогонять, а еще ведь и гормоны, и токсикоз, и бессонница...И я думала вот доживу до 12 недель, и все! Дожила. Многое изменилось, но страх - страх остался. И ведь самое главное, что этот страх сам по себе порождает следующий страх: а что если мой страх навредит, ведь я так переживаю, а мне нельзя переживать. И так целый снежный ком. А если еще и сама по себе нервная и слабохарактерная, то целая снежная лавина... Где-то неделе на 14-15 я разговаривала со своей подругой по имени Лера. Эта девушка со всех сторон просто замечательная, но она всегда поражала меня своей мудростью. Именно мудростью. Я не знаю, как в такую юную довольно голову могут приходить такие мудрые мысли. Но вот к сожалению ей не повезло с генетикой. Совсем. Ее чудо-сыну недавно исполнилось два года, но до этого она пережила 2 замерших беременности и выкидыш на 20 неделях. И вот я такая звоню ей, со своими тараканами и тем как сильно я боюсь что что-то пойдет не так. У меня был к ней один вопрос: КАК вообще можно пережить то что она пережила и не свихнуться? Ведь я со своими страхами уже на грани, а у меня и причин-то нет. Ответ Леры изменил мое отношение к последующей беременности кардинально, и именно этим я и хочу поделиться. "Дело в том", - сказала Лера, - "что я каждый раз ощущала себя УЖЕ мамой". (Далее мое понимание накладывается на ее объяснение) Ведь на самом деле, ребенок - вот он, 4 недели ему или 25, или два года. Он уже тут. И он - ваш ребенок. И вся беременность она не про вас, она - про него. Это его путь из небытия в бытие. Путь чрезвычайно сложный. Он борется с вашими антителами, с токсинами которые поступают к нему прямо в кровь, растет увеличиваясь в два раза за день. Это - его испытание. Это - его жизнь, пусть и внутри вас. И он не беспомощный сгусток клеток, он человек. И очень-очень сильный! А вы - его мама. А что делает любящая мама, когда ее ребенок борется с трудностями? Она его поддерживает, и...верит! Верит не в судьбу, не в удачу, не в медицину. Она верит в него, в этого конкретного ребенка. "Другие может и не смогут справиться с моей ИЦН (диабетом, генетикой или чем-то еще), а мой - сможет!". И вот тут примерно мне стало стыдно. Очень стыдно, что я позволила себе сомневаться в своем сыне и его желании жить. Что я всю беременность до этого как бы исключала его из процесса. У меня задержка, у меня токсикоз, у меня что-то покалывает, ой а как я буду рожать. Или даже ой, а может я что-то делаю не так и ему плохо. Даже когда я думала о нем, он был всего лишь объектом заботы. А на самом деле, он - главное действующее лицо во всей этой пьесе. Эта мысль заставила меня думать о беременности не как о этапе в моей жизни, а как об этапе в его жизни. И как по волшебству мне стало гораздо легче. Нет, я все еще волновалась перед каждым посещением врача и УЗИ, но.. я чувствовала себя мамой. Как ведет себя мама например перед важным выступлением ребенка? Понятно что мама тоже волнуется, но нельзя позволить себе показать ребенку этот страх. Ведь ребенку тогда будет еще страшнее чем до этого. Мама должна быть (или хотя бы казаться) спокойной и уверенной в том что у него все получится. А когда ребенок внутри вас, и все чувствует через кровь, то казаться - уже не вариант. Остается только быть... Вот как-то так...
Сыночек мой я верю в тебя, прошу тебя только об одном: посиди у мамы в животике до жизнеспособного внеутробного периода 🙏🏼🙏🏼🙏🏼