Для нас с мужем беременность была немного неожиданной, мы планировали это событие чуть позже)) Но обрадовались очень. С самого начала как-то все не задалось…На первом приеме у гинеколога выяснилось, что да, точно беременна, и угроза выкидыша на 6 неделе. Ясное дело, перепугались. Поехали в клинику, стали на учет, опять прием и первое УЗИ. Тьфу-тьфу, угрозы больше нет, все ок, анализы хорошие, но оказалось, что я беременна двойней)))) Сама не веря, позвонила мужу, сообщила радостную новость - он подумал, что я прикалываюсь над ним с утра пораньше. Когда понял наконец, что я серьезно, был в шоке. У нас в роду ни у кого не было двойни - ни у меня, ни у него. Мы даже и не мечтали о таком двойном сюрпризе!))

И понеслась… Меня полоскало так, что я не могла разговаривать. Только открою рот, сразу приступ тошноты. Начались скачки давления. Я могла потерять сознание в метро. Я выходила через каждые три станции, потому что меня тошнило. Вместо 40 минут, я на работу добиралась полтора часа. За месяц я потеряла 5 кг. На 3 месяце беременности я весила 49 кг, при моем росте 175 см. Мне страшно было на себя глядеть в зеркало. Эдакий беременный дрищ)) Вся одежда была мне велика, все валилось и болталось на мне. Все это время я работала. Туалет в офисе стал мне как родной))) Работы было много, мы не справлялись, и я не могла позволить взять себе больничный. Хотя сейчас понимаю, надо было - здоровье дороже. Слава богу, в 4 месяца это все закончилось! Аллилуйя! Я стала понемногу набирать вес. Начал виднеться животик чуть-чуть, и я наконец, ощутила все радости быть беремчатой)) Вместе с набором веса, появились щечки, мне стало даже нравится мое отражение в зеркале) Для меня самыми кайфовыми были 5-6 месяц, пузо не очень большое, не мешает тебе двигаться, сидеть, лежать, токсикоз прошел, ешь что хочешь)

Мы в то время начали поиски роддома, хотели рожать по контракту. Но все страховые заключают договор на роды только с 34-36 недели. У меня тогда была 30 неделя. Соответственно, нам везде отказали. Сказали, как будет 34-36 - приходите. У меня была, как говорят врачи, «не очень хорошая» двойня. Моноамниотическая двойня -однояйцевые близнецы. На 31 неделе УЗИ показало задержку развития у одного плода. Первый плод был крупнее, второй- меньше. Один забирает у другого, питается за счет другого. Зная еще то, что по статистике большинство двоен рождаются раньше срока, я переживала.

На 32 неделе у меня вышла пробка. Она выходила по чуть-чуть, собственно, я даже не поняла, что произошло. Мой гинеколог ушла в отпуск. Это была пятница, запланированный прием у другого врача был в понедельник. Мы спокойно с мужем в понедельник поехали в роддом в Чехов договариваться о родах. Меня посмотрела зава родильным отделением и говорит: «Девонька, езжай-ка ты в роддом в Москву побыстрее, не дай начнешь скоро рожать! У тебя недоношенная двойня, у нас нет необходимого оборудования для выхаживания недоношенных». Сделала мне укол, чтобы матку чуть успокоить. И мы поехали. Попали в 15 роддом по скорой. Поступила я 8-го сентября вечером, сделали УЗИ, говорят не хватает околодплодных вод одному плоду, самому маленькому. Положили меня в преродовую, КТГ, капельницы. Состояние более менее нормализовалось, в 3 ночи пришли нас с девочкой переводить в патологию наверх. Мне муж передал сумку, там все необходимое - халат, тапочки, кружка и тд. Для меня она оказалась такой тяжелой, я еле донесла ее до лифта по коридору. Никто из медперсонала даже не подумал помочь. При поступлении в патологию записали наш вес, температуру и размер пуза, по-моему. Каждое утро параметры записывались в журнал. Проснувшись, перед завтраком мы пошли измеряться. Я встаю на весы, а там вместо 59 кг, которые были ночью, 57. У меня уже предчувствие нехорошее. Думаю, дождусь обхода, спрошу. Во время завтрака нас позвали всех на УЗИ. Захожу к узисту, начинает она меня смотреть, и в тот момент, когда слушают сердцебиение, она мне говорит: « Я не слышу второго». Она начинает тут же звонить, говорить что меня срочно нужно кесарить, чтобы спасти второй плод. А я лежу и не понимаю, что произошло. У меня был тогда только один вопрос: «КАК????». Я задавала его всем, и ей, и врачам, и медсестрам. Через 20 минут меня уже везли в операционную. Я сидела в операционной, ждала врачей, голая, с пузом, и до сих пор не понимала, что произошло. Мне было так все равно, что вокруг меня происходит. Я хотела, чтобы ЭТО все закончилось. Меня может, многие не поймут, но я не думала в тот момент об оставшемся ребенке. Я как-будто выпала на некоторое время из реальности. Я особо не почувствовала операции, да, было неприятно и все. Я не захотела, чтобы мне показали второго, умершего ребенка. Я не могла на него смотреть в тот момент.

Выжившего ребенка сразу положили в реанимацию. По шкале Апгара он родился с оценкой 5-6 баллов. Я поднялась к нему в реанимацию через сутки. Мне нужно было прийти в себя - не сколько физически, сколько морально.

Тёма провел в реанимации роддома 9 дней, меня выписали, и через день его перевели в Филатовскую больницу, в реанимацию. Там он пролежал неделю, и 22 сентября, на мой День Рождения, его перевели уже в отделение. Это был самый главный подарок для нас с мужем.

Вы знаете, я все это время не понимала, что я мама. Ребенка рядом нет. В реанимации его нельзя взять на руки, обнять, поцеловать. Уже в больнице мамочкам разрешали находиться рядом с детьми с 9 утра до 4 часов дня. Но там я чувствовала себя дойной коровой - приходишь в 9, сдаиваешься, кормишь, в 12 сдаиваешься, кормишь, потом в 3, и если есть молоко, сдаиваешься, оставляешь в холодильнике нянечкам. В перерывах ты не находишься рядом с ребенком - не разрешали. И так три недели. Два раза нам переливали кровь, у нас был очень низкий гемоглобин. Некоторым деткам и по четыре раза переливали. У нас в отделении были две девочки, у них были двойни. Мне тяжело было смотреть на их деток. А им было немного неловко со мной общаться. Я понимала, почему. Это страшно даже представить, что ты могла бы потерять одного из своих детей, которых ты носила под сердцем. И ты думаешь, да, жалко, но слава богу, мои живы оба. И ты не хочешь погружаться в чужое горе, ты боишься его инстинктивно. И немного чувствуешь свою вину, хотя ты не виновата, что твои дети живы, а чьи-то нет. То же самое чувство испытывает большинство мам здоровых детей, когда видят на детской площадке ребенка-инвалида.

15 октября нас выписали из больницы домой. Начались бессонные ночи, колики, запоры, срыгивания. В-общем, обычные будни каждой мамы. В те моменты, когда мне удавалось поспать, я засыпала с мыслью о том, что я виновата в смерти второго ребенка. Я плакала по ночам, перед глазами стояла операционная, акушерка с моим выжившим ребенком, фиолетового цвета и вопросом: « Второго смотреть будете?».

Время все лечит. Сейчас у меня прекрасный 11-месячный сын Тёма, которого я обожаю. Он родился весом всего лишь 1570 гр., и ростом 44 см. Сейчас мы уже весим 9400, и наш рост 78см. Мой мальчик, с огромными голубыми глазами и вредным характером. Я его очень люблю, и я благодарна Богу за то, что у меня есть такой чудесный сын. Но я всегда буду помнить про второго ребенка. Это мой крест, мое испытание, это было мне дано за какие-то мои грехи, или наоборот, в награду. Я это поняла и приняла.

Мы с мужем решили, что так как изначально планировалось двое, то мы скоро сходим за девочкой))))))))