Сто раз надо повторять», «как об стенку горох», «пока не прикрикнешь - не сделает» - эти фразы уверенно занимают первые строчки в хит-параде родительских жалоб детскому психологу. Почему? «Самая главная ошибка родителей заключается в том, что они пытаются давать указания крохам, как маленьким взрослым. Но в «маленькой стране» действуют свои законы восприятия, которые необходимо учитывать, если мы хотим быть услышанными». - пишет журнал «Мой маленький».

Ты для меня очень важен.
Пусть они знают, что грязная посуда и сообщения электронной почты могут подождать. Они должны знать, что важны для Вас.

Я скучала по тебе.
Даже если Вы расстаетесь всего на 20 минут, приветствуйте их с объятиями. Дайте им почувствовать, насколько сильно Вы стремитесь быть ближе к ним.

Это было неправильно.
Скажите им, когда они сделали ошибку. Помогите им сделать правильно, направьте. И напоминайте им, что Вы их любите независимо от совершенных ими ошибок.

Мать впервые слышит, что она плохая мать, довольно скоро после рождения ребенка. Папу бесит, что ребенок кричит, не спит, что мать берет его на руки, не берет его на руки, кладет с собой спать, уходит спать к нему, что она нервничает из‑за каждого чиха, и в квартире у нее не убрано. Весь день дома сидела - что делала? Убрать было трудно? Затем подключаются бабушки: кормишь не так, расписания нет, разговаривает он у тебя плохо, занимаешься с ним мало, мало порешь, мало любишь, мало дрючишь, все, все неправильно!
Потом вступают родительницы в песочнице, бабки у подъезда и воспитатели детсадов. Ну и врачи еще, особая статья: о чем вы вообще думаете, вы что - угробить хотите своего ребенка? Да, спасибо, с самого рождения этого и добиваюсь.

К тому моменту, как ребенок пойдет в школу, его мать вздрагивает уже от каждого обращенного к ней слова, сжимается, ожидая удара, готова в любой момент быстро спрятать ребенка за спину, повернуться лицом к опасности и оскалить зубы, как зажатая в угол волчица, которая из последних сил защищает своего волчонка. Потом, правда, когда она прогонит нападающего лаем, воем, клацаньем зубов и угрожающим топорщением шерсти на загривке, она устроит своему волчонку такую трепку, что мало не покажется: как смел меня позорить? Сколько я еще из‑за тебя буду краснеть‑бледнеть?

Есть мнение, что быть хорошим родителем - значит уделять ребенку максимум своего времени и внимания. Чем лучше родитель, тем больше времени и внимания дарит он своему ребенку. Прекрасный родитель и вовсе обделяет во времени и внимании самого себя, организуя свою жизнь вокруг ребенка.

Чаще всего в эту ловушку попадают мамы, думая так:

Варианты смотрим на примере камня попавшего в ботинок. (это равносильно тому, что вы поступили учиться не в тот институт, вышли замуж не за того мужчину, на вас наорали и вы стерпели, устроились работать «не туда», и т.п.)

«Все дети как дети, а мне достался очень сложный ребенок», - периодически думаю я все три ребенкиных года.
Она настаивает на своем, истерит и требует очень много внимания.

Но я же ответственный родитель: изучаю литературу, статьи, даже на раннее развитие мы с ней пошли, когда ей год был. В два меня наконец осенило, что не нужно моему ребенку никакое искусственное развитие - она и так прекрасно развивается, если ей не мешать.

А все эти статьи - "как научить ребенка делиться", "самостоятельноодеваться» (спать, приучить к горшку), "воспитать успешного"!... Сегодня увидела, что есть даже семинары о том, как научить ребенка есть.

Один из симптомов дисфункциональных отношений с собой и с другими людьми является нарушение границ личности.

Нарушение границ - это потеря чувствительности, потеря понимания, что для меня хорошо и что для меня плохо, соответственно так же страдает понимание того, что что-то может быть хорошо или плохо для другого человека. Страдает эмпатия.

Последнее время сын говорит эту фразу помногу раз в день.
Во взрослом мире никто не атакует мои границы с такой настойчивостью и не ожидает, что я буду учитывать его желания бесконечное количество раз. А мой сын ожидает и атакует.

И это, признаться, сильно выматывает. Правила взрослого мира таковы, что мы идем на компромисс и ущемляем себя в чем-то, ожидая, что другая сторона поведет себя похожим образом ради достижения общего блага. Если этого не происходит или договоренности нарушены, - переживание несправедливости вызывает агрессию и стремление ответить тем же.

Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных.

И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок - это так абстрактно, так далеко - а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день?