Есть мнение, что быть хорошим родителем - значит уделять ребенку максимум своего времени и внимания. Чем лучше родитель, тем больше времени и внимания дарит он своему ребенку. Прекрасный родитель и вовсе обделяет во времени и внимании самого себя, организуя свою жизнь вокруг ребенка.

Чаще всего в эту ловушку попадают мамы, думая так:

Варианты смотрим на примере камня попавшего в ботинок. (это равносильно тому, что вы поступили учиться не в тот институт, вышли замуж не за того мужчину, на вас наорали и вы стерпели, устроились работать «не туда», и т.п.)

«Все дети как дети, а мне достался очень сложный ребенок», - периодически думаю я все три ребенкиных года.
Она настаивает на своем, истерит и требует очень много внимания.

Но я же ответственный родитель: изучаю литературу, статьи, даже на раннее развитие мы с ней пошли, когда ей год был. В два меня наконец осенило, что не нужно моему ребенку никакое искусственное развитие - она и так прекрасно развивается, если ей не мешать.

А все эти статьи - "как научить ребенка делиться", "самостоятельноодеваться» (спать, приучить к горшку), "воспитать успешного"!... Сегодня увидела, что есть даже семинары о том, как научить ребенка есть.

Один из симптомов дисфункциональных отношений с собой и с другими людьми является нарушение границ личности.

Нарушение границ - это потеря чувствительности, потеря понимания, что для меня хорошо и что для меня плохо, соответственно так же страдает понимание того, что что-то может быть хорошо или плохо для другого человека. Страдает эмпатия.

Последнее время сын говорит эту фразу помногу раз в день.
Во взрослом мире никто не атакует мои границы с такой настойчивостью и не ожидает, что я буду учитывать его желания бесконечное количество раз. А мой сын ожидает и атакует.

И это, признаться, сильно выматывает. Правила взрослого мира таковы, что мы идем на компромисс и ущемляем себя в чем-то, ожидая, что другая сторона поведет себя похожим образом ради достижения общего блага. Если этого не происходит или договоренности нарушены, - переживание несправедливости вызывает агрессию и стремление ответить тем же.

Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных.

И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок - это так абстрактно, так далеко - а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день?

Используйте неоконченные сказки!

Большое количество информации о ребенке мы получаем, наблюдая за ним, его игрой, общением, поведением. Однако нередко за кадром остается самое важное - внутренний мир. Как на ребенка влияют происходящие события, какие выводы он из них делает о жизни и о себе? Что чувствует, что его беспокоит? Спросите напрямую - не ответит. Не потому, что скрывает что‑то, просто он еще не владеет в достаточной мере речью, чтобы рассуждать о чувствах и переживаниях, а уж тем более объяснять причины своих импульсов. И не каждому взрослому такое под силу.

В таких случаях можно использовать сказку. Сказки любят и понимают все дети, ведь мышление детей основано на оперировании образами. К тому же сам факт общения на языке ребенка, языке сказки, уже терапевтичен. Кроме того, вас ждет удивительный мир совместного творчества, который преодолевает все преграды.

Суть приема заключается в том, что вы рассказываете ребенку маленький фрагмент сказки. При этом, описывая сказочную семью, вводите персонажей, соответствующихвашей семье: кто такие мама и папа, сколько детей в семье, какого они пола. Вы сможете потренировать ваши творческие способности. Потому что надо не просто рассказывать сказку, а на ходу ее видоизменять и продолжать сюжет в направлении, выбранном ребенком. Затем задаете ребенку вопрос: «Как ты думаешь, что было дальше»?

- Аня, вот что ты делаешь? Зачем так осложняешь жизнь своему ребенку? - говорит мне моя психологическаячасть.

Вот самая обычная ситуация: вы ждете гостей. Ваш ребенок тоже рад предстоящему празднику, он помогает вам накрывать на стол, старательно моет овощи, раскладывает салфетки, расцветает от похвалы. Это поведение привязанности, он хочет быть с вами, хочет вам нравится, делать общее дело.

Иногда наша болезнь несет нам то или иное символическое послание - нужно лишь научиться понимать язык, на котором говорит она с нами через свои симптомы. Тем более что это не так уж и сложно…