Вышли замуж три подруги- Одна за англичанина, вторая за француза, третья..за кавказца. Встретились через год, общаются, рассказывают о своих мужьях.
Англичанка говорит: - Я своему сразу сказала: "Джон, я убирать, стирать и гладить не буду". Он обиделся и я его целый день не видела. Через день привез мне машинку, которая все это делает.
Француженка говорит: - Я тоже своему сразу сказала: "Пьер, я убирать, стирать и гладить не буду". Он обиделся и я его целых два дня не видела. Через два дня привез мне машинку, которая все это делает.
Кавказца жена говорит: - И я своему мужу сказала: я убирать, стирать и гладить не буду". Он обиделся и я его целых пять дней не видела. ...Только на шестой день правым глазом чуть видеть стала. 
Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну обсудили своих мужиков, то да се. Решили поэкспериментировать
: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. Невеста рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь всей его жизни и мы занимались сексом всю ночь". Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом." Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Встречаются три подруги.
Одна говорит: - Я, за 5 минут делаю из мужика импотента.
Вторая: - А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.
Третья: - Девочки! Да о чем вы спорите?? Я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю.
Встретились три давние подруги. Сто лет не виделись.
- Ну как поживаешь? - спрашивает одна другую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько ему лет?
- 65.
- А как же интимная жизнь?
- У него есть адъютанты, молодые офицеры...
- А ты как поживаешь? - спрашивают другую.
- Отлично! У меня муж профессор.
- Сколько ему лет?
- 75.
- А как же интимная жизнь?
- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
- Ну а ты как? - спрашивают третью.
- А я тоже бл...дь, только не замужем.
Три подруги разговаривают о мужиках. У одной мужчина - врач, у второй - архитектор, у третьей - военный… ;)
- Мой всё время всё стерилизует.
- А мой всё только планирует и планирует.
- А мой поставит меня в угол и командует: «На х@й - шагом марш!».
Две подруги хором:
- И что!
- Что-что… Хорошо, если с первого раза попаду… А если нет - так всю ночь
марширую!…
Встречаются две подруги, одна вся в синяках,
другая ее спрашивает:
- Что, мол, случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня любимый на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни хрена себе! На хера ему столько?
- Да вот и я подумала - на хера ему столько…
Две подруги разговаривают между собой и одна спрашивает:
-Почему ты не выходишь замуж, ведь из наших подруг ты одна осталась свободной?
-А кто же тогда будет спать с вашими мужьями!
Одна подруга жалуется другой:
- как не повешу бельё, всегда дождь пойдёт.
- А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде!
- А если стоит?
- Дура… Кто же по таким праздникам стирает…