Вот бы проснуться однажды утром с налитой молоком грудью. И чтобы приливы были и чтобы молоко во время приливов вытекало. И чтобы малышка его с удовольствием пила и глотков было много и часто. И чтобы тревога моя наконец-то исчезла. Вот таки у меня странные желания...

Привет, девченки. Сегодня утром нам сделали 2 прививки: пентаксим и гепатит. Вернулись мы домой, и, так как гулять нам сегодня нельзя, кушать наварено, в квартире убрано, все дела поделаны, а мы одни дома, решили мы сегодня гнездоваться. Ведь гнездование хорошо влияет на налаживание лактации, так ведь?

Вообщем валяемся в кровати, то сптм, то играемся. Постоянно прикладываю дочь то к одной, то к другой груди. Молоко есть, при нажатии бьёт струйками, но глотков особо не слышно. Смесь сегодня не давала. С прикормом не настатвала. На данный момент мы скушали за весь день 50 гр. каши, 1 желток перепелиного яичка, смешанного с гм, 2 кусочка персика и печенюшку. Все остальное - грудь. И вот что меня волнует - дочь не писает. Надела сегодня обычные трусики, вместо памперсы, чтобы контролировать пописы. Но за весь день пописов всего 1. Но она хотела во сне. От голода малышка не плачет. Ведет себя обычно, не капризничает, веселая, играет, разговаривает на своем, признаков голода не проявляет. Но она никогда особо есть не просит, прикорм под мультики и развекухи. Сегодня решила под мультики и развекухи некормить. И вот такие дела у ннас. Может воду хоть давать? Но тогда тест на пописы будет не точным. Может вернуть все как было? Или лучше по гнездоваться, пока есть возможность, и ребёнок насосет себе молока и его продукция увеличиться? Просто боюсь навредить ребенку. Боюсь обезвоживания.

Вчера получила свою снс. Всю ночь представляла как будем мы с дочкой к ней приспосабливаться. Сегодня утром промыла, простерилизовать все части, приготовила докорм, приладила снс на себе. Думаю, сяду поудобнее, включу тв, сейчас будем кормиться. А НЕ ТУТ-ТО БЫЛО! Дочь, увидав все это сооружение, передумала прикладываться и решила все это ручками разобрать. Еле отобрала. Ксчастью всё цело. Решила прикрыть все тонким шарфиком. Намотала на шею, бутылочку спрятала под него, трубочку приклеилась пластырем. Дочь вроде не заметила, приложились к груди, начала посасывает, и тут я решила разжать капиляр чтобы потекло молочко по нему. Дочка, почувствовав еду во рту, раскричалась таким криком, что я уже и не рада была ничему. Успокоила, попыталась опять приложить, опять попали капли смеси в рот и опять истерика. Я сняла с себя систему, успокоила дочь, укачала и сонной приложила. Потом окуратненько вставила капиляр в ротик, ребёнок во сне ничего не понял. Так мы ели минут 40 и высосали всего 30 мл.

Толи у меня руки кривые, то ли ребенок уже, действительно, слишком взрослый для такой штуки. То ли первый блин комом. Попробую сегодня ночью спящую покормить с снс.

Здравствуйте, дорогие мамочки. Читая комменты на прошлый мой пост, я поняла на сколько много поддержки я получила благодаря вам. Спасибо. Вы поверили в меня, в отличии от моей семьи. И вера эта дает мне силы. Теперь мне уже как-то неудобно перед вами, если я отступлю. Так что буду продолжать, сколько сил хватит. Я ж ничего не теряю. Разве что мужа злю.))

Идет вторая неделя наших с дочкой новых отношений. А именно, вторая неделя наших стараний в пользу гв. И сейчас, пока малышка спит у меня на руках, посасывая грудь и сопя маленьким носиком, я расскажу как идутдела.

Малышка стала охотнее брать грудь. Теперь, когда я подношу ее к груди, она открывает ротик, и как буд-то ловит сосок. Иногда даже проявляет поисковый рефлекс, а именно мотает головой перед тем, как присосаться. Это так приятно. Похоже ей нравится. С накладками мы уже окончательно распрощались. Днем прикладывается очень ненадолго. На полминуты буквально. Толи из-за того, что молока пока нет, Толи просто потому, что вокруг много всего интересного и ей не до меня. Только на сон прикладывается на долго. Может весь сон так и проспать, посасывая. Ночью тоже как маленькая присосочка. Не оттащишь. Со вчерашней ночи у нас начало получаться сосать лёжа. До этого только сидя. Лежа никак не хотела брать. И даже если ввозьмёт сидя, а я попытаюсь потом с ней лечь, то сразу отпускала и отворачивалась. Теперь же мы можем так лежать часами ночью. Она спит и сосёт. Если выпускает, то я ее немножко растормошу и опять предлагаю. Берёт всегда. В 01.00 у нас было кормление смесью. Сейчас я его отменила, чтобы дать возможность ей дольше сосать грудь. Может этого конечно не стоило делать, но малышка не кричит от голода, не требует. Поэтому вторую ночь я уже так практикую. Молока пока нет. Все так же просто выступает капелька на поверхности соска, но она на столько маленькая, что не хватает даже чтобы капнуть. Домперидон принимаю 5-й день.

Сейчас у меня в жизни настал сложный период. А именно, у меня заболела мама. Вернее болеет она уже 4 года. У нее рак. Но время от времени мы достигаем ремисии, благодаря лечению. А вот на днях ее состоянии значительно ухудшилось и мамочка моя совсем слягла. При чем очень резко и внезапно. Уже даже не может сесть на кровати. Поэтому кормлю ее полулежачее с ложечки. Туалет, извините, тоже не без моей помощи. Кто когда-либо ухаживал за больным человеком, тот поймет. Ей никто, кроме меня не поможет. И я от мамы своей не откажусь низачто. Она нуждается сейчас в моей помощи и поддержке. Но и от мечты о возврате гв, я тоже не хочу отказываться. Так что скорее всего процесс релактации займет немного больше времени. Гнездоваться, в силу обстоятельств, мы не можем. Сцеживаться чаще, чем 2-3 раза тоже не получается. Прикладывать малышку стараюсь как только есть свободная минутка. Но не удается много времени проводить вместе. Мы даже на улицу не успевает выйти сейчас из-за моей постоянной занятости. Маме нужно уделить время, приготовить покушать нужно, тем более, что меню разное, у мамы своя диета. Вообщем стало тяжеловато. Только не подумайте, что я уже ищу отговорки чтобы спрыгнуть. Этоне так. Я буду бороться. В церковь чтоли содить, поставить свечку, попросить сил на нсё. А то я уже стала забывать что такое спать.

Сегодня должна прийти система снс. Жду. Как раз, пока муж на работе, буду осваивать. А то на выходных приходитсяприкладывать дочь и сцеживаться тайком от него. Он считает, что я ерундой занимаюсь и что меня надо лечить.

Еще хочу написать, что с того момента, как дочь начала брать грудь, я стала как-то спокойнее. Стала меньше нервничать. И пусть грудь для моей малышки сейчас не еда, а просто удовольствие, я себя чувствую гораздо лучше морально и психологически. Я как будто успокоилась. И несмотря на все жизненные трудности мне так спокойнв.Особенно, в те моменты, когда малышка спит посасывая у меня на руках, как сейчас.

Итак, прошла неделя, как я начала активные действия в сторону возобновления загубленного по глупости гв. Есть небольшие достижентя

Моей малышке 19 числа исполнилось 8 месяцев. Не кормлю с 3 мес и 3 недель.

Насегодняшний день мы почти преодолели отказ. Если еще позавчера малышку можно было приложить 2 раза в день при постоянных старания и то через накладку, и во сне. то сегодня мы прикладываемся без накладки! И в фазе бодрствования. Правда не на долго, но это уже маленькая победа.

Второй деньпринимаю домперидон . Молока пока нет. Сцеживаюсь вручную 3-4 раза в день, но пока тишина. Выделяется малюсенькая капелька на поверхности соска. Пока так. Главное не опускать руки. Я хочу пройти этот путь.

В ближайшее время, когда малышка уже будет легко брать грудь, хочуотказаться от бутылок в пользу снс. И потом купить двойной электронный молокоотсос, чтобы экономить время на сцеживании.

Ещепланирую покупку слинга на днях. У нас рюкзак, но в нем положение только вертикальное. В слинге можно будет носить в по

зе колыбельки, поближе к груди. Днем ручки-ручки-ручки. Кожа к коже. Ночью сс. На прогулку только с рюкзаком, не в коляске. Пустышку убрала резко неделю назад.

Вот такие дела.

Самое сложное, что дома меня не поддерживают. Считают что гв в таком возрасте уже ни к чему. Многие в 8 месяцев уже отлучают. Но я решила никого не слушать. Детство у моей дочки один раз будет. Если я пойму, что ей хорошо с моей грудью, то я постараюсь сделать все чтоб это удовольствие продлилось подольше.

.

Еще до беременности я мечтала о долгом гв. Как мимум до полтора или двух лет. Глядя на кормящих женщин, я еще с детства восхищалась какое же это чудо! Как это умиляюще и трогательно. Поэтому, когда наступила моя долгожданная беременность, я была абсолютно уверенна, что буду успешно кормить свою крошку и наслаждаться. Я представляла себе в каких позах я буду кормить, как буду держать малышку, определила дома места, в которых на мой взгляд будет удобно сидеть или лежать с малышом. Репетировала, и имитировала кормящую маму, покупала белье для кормления, выбирала одежду для кормления, представляла как будем летом гулять, отдыхать на природе и как я буду кормить дочурку грудью. И ждала момента рождения. Ближе к концу беременности посещала курсы подготовки к материнству. Брала брошюрки в ЖК и была абсолютно уверенна в себе. Я не скажу, что много, но я читала теорию и смотрела ролики в ютюбе. Но особо не углубляла свои знания в нюансы ГВ, считала, что это физиологично и легко.

Родилась моя малышка. Я была самая счастливая. Мне положили дочку на живот, я улыбалась, муж фотографировал нас обеих. Дочь уснула сразу же и не попыталась найти грудь. Я пододвинул ее поближе ротиком к соску, пыталась дать, но она спала. Тогда я не предала этому значения, думаларебёнок устал после родов. Отдохнёт и приложится. Мы с мужем наслаждались моментом, обнимались и были счастливы втроем уже.

Через час ребенка осмотрел врач, медсестра одела дочку, запеленала и начала пытаться приложить к груди. Но дочь спала и только периодически поглядывала и облизывалась. Я немного начинала тревожиться. Но думала, что когда нас отвезут в послеродовую палату и мы останемся наедине, то все непременно получиться.

Нас доставили в палату, я была обезсиленна после родов, со швами послеэпизиотомии, но счастливая! Пришла медсестра, опять пыталась помочь приложить малышку, опять безуспешно. Сказала: "ну старайтесь" и ушла. Я старалась. Сидеть было нельзя, стоять было сложно от слабости послеродовой. Лежа не получалось. Периодически заходили медсестры, с умным видом и каждая думала, что вот у нее сейчас все получиться. Но дочь упорно грудь не брала. Медсестры уходили с тем же "старайтесь". И я продолжала стараться.

Вообщем первое прикладывани не состоялось и я уже начинала волноваться. Часов через пять после родов медсестра велела мужу купить смесь. Ведь ребеночка нужно кормить. И я решила сцеживаться, чтоб смесь не давпть. Молока небыло пока, а молозива было очень очень мало. Нацедила мл 5 минут за 40. Покормили со шприца. Велели следующее кормление сделать через 3 часа и чтоб больше нацедила. И я цедила. Цедила руками, молокоотсос не брал. Все три часа цедила с перерывами на поход в туалет и на покушать. Но больше 5 не нацедилось. Медсестра докормила смесью.

Так начались мои попытки наладитб гв. Такое впечатление, что цедилась кркглосуточно. В перерывах пыталась приклпдывать малышку. Не спала несколько суток. Была морально истощена и разочарована. Малышка спала все время. На третий день пртшло молочко! Как обычно ночью и очень быстро. Проснулась от боли. Грудь ращдулась, стала твердой. Очень больно. Пошла на пост, просить чтоб размассажировали, потомучто больно прикоснуться. Но мне не помогли. Сказали идите пробуйте сами. Если до утра не разомнете, то поможем утром. Сказали ребенок рассосет. Но мы так и не приложились. Потом обвинили во всем мои соски. Сказали, что они неудобной формы и велели купить накладки. Купили. Через накладку дочь взяла после долгих попыток и неохотно и ненадолго. Продолжала сцеживаться.

Выписали нас на 6 день. Домой вызывала консультантов поГВ. Работала, работала и работала. В 3 недели наконец-то удалось подсадить дочку на грудь. Перестала сцеживать. Грудь предлагала постоянно. Но ребёнок присасываться на пару минут и все. Периодически сцеживалась и докармливали шприцем.

В те минуты, когда дочка сосала мою грудь, я по настоящему кайфовала. Я чувствовала себя очень счастливой. Непередаваемое чувство.

Но я уже была не в состоянии полностью расслабиться. Растерянная и запугана роддомовскими работниками, я обзавелась весами (это была колоссальная ошибка) и взвешивал дочь по 100500 раз в день: до кормления, после. Каждое утро... И естественно нервничала если видела не ту цифру, которую хотела. К тому времени у меня уже была настоящая паранойя, что ребёнок не наедается. Ела она действительно понемногу, и все время спала. А я, дура, думала, что она от бессилия спит, и все равно старалась докормить. На столько я стала неуверенной в себе! К тому же и грудь дочь не опустошала. Когда вокруг подруги, которые рассказывают, что их дети съедают обе груди в одно кормление и висят по часу. Моя дочь прикладывались на 3-5-7 минут. Максимум 15. Только ночью дольше. И молока еще оставалось много, при моем-то первом размере. Вот я и думала, что ребёнок не в состоянии высасывать много, устает и спит голодный. Да еще и не просит кушать практически, а прикладывается по моей инициативе только. И мысль о том, что дочка голодная, не давала мне расслабиться, что, конечно же, не лучшим образом сказывалось на лактации.

Господи! Какая же я была дура!!! Вопреки совету консультанта расслабиться и кормить, я постоянно дергалась к этим весам с дочкой. Пихала ей тот шприц с молоком, переживала о прибавка. Да, малышка набирала мало, но в норму мы входили. Это я сейчас анализирую свои ошибки и понимаю, чторебёнок же не робот, он не может набирать вес каждый день, дети же растут скачкообразно. А недалекий роддомовскими персонал за 6 дней нашего там пребывания, сумел убедить меня в обратном. Плюс 20-30 грамов каждое утро чтоб было на весах, иначе докорм. И как я могла к такому прислушаться и стремиться к этому. Наверное сказывалась колоссальная усталость, растерянность и разочарования из-за отказа и запугивания тех же роддомовских умников.

Как же я теперь жалею, что не расслабилась вовремя, не слушала сердце, а включала голову. Как будто подавляла свои инстинкты разумом и страхами. Боролась с инстинктами головой. Хотя голова моя оказалась набита ватой, а не мозгами. Ватой, пропитанной неправильным представлением о ГВ.

Около 2 месяцев у нас начался пенный частый стул. Я конечно испугалась. И черт менядёрнул пойти с этой проблемой в нашу детскую поликлинику, к бестолковой в плаге гв, участковой пенсионерке, которая и взвесить толком не может. Она сказала, что у нас лактазная недостаточность, да еще и вес набираем медленно, запугана и велела докорм безлактозную смесью. А я на фоне еще бкшующих послероддомовских страхов и послеродовой депрессии, взяла и доверилась словам участковой. Купила смесь. И этот поступок теперь можно считать официальной точкой отсчета в сторону завершения едва начавшегося, и весьма перспективного ГВ. Что началось дальше, наверное не нужно объяснять. Да, начала пытаться кормить из бутылки. Ну как можно было? А? Пройти через такие испытания и в итоге так все спохабить?! Моя девочка оказалась умнее меня и смесь особо есть не захотела. Но выпила грамм 20. Но я, идиотка, начала настаивать. Она не ела, поменяли смесь, начала опять сцеживать и кормить из бутылки. Дочка ела без особого энтузиазма, но грудь все равно брала. А я радовалась, что ребёнок ест и бутылочку и от груди не отказывается.

Но вдруг дочка начала отказываться от бутылочки. А я, успев внушить себе, что моего молока ей не хватает, стремилась ее накормить смесью, вместо того, чтобы успокоиться и предлагать почаще грудь. Потом были лактостазы один за другим. Температура, обмороки, скорые. Молока таки поубааилось. Потом грудь осталась только наночь. Вообщем загубила я наше ГВ.

Сейчас имеем большие проблемы со вскармливанием. Дочка не фанат бутылочек и смесей. Кормимся кое-как, то в полусне, то с уговорами. Имеем недобор веса.

Я чувствую себя очень виноватой перед дочкой, что не смогла ей дать то, что ей по праву принадлежит. И сама мучаюсь. Часто реву по этому поводу и очень жалею что так получилось. Прям такая досада на душе! Но я виновата сама. ИВ мне не нравиться. Я никогда не была категорически против него, но оно мне не нравиться. Очень и очень. Это неудобно и неестественно. К тому же чувствую себя не реалезовенной до конца. Но куда ж теперь деваться.

Если мне посчастливится иметь второго ребенка, никогда не допущу подобного.