@id1678987 (Анна) — дневник на Babyblog.ru

Анна

36 лет Киев, Украина

На сайте с 25.12.2014, последнее посещение — 10 лет назад

Добавить заметку

записи

друга

подписчиков

Год

2015

Месяц

Январь

Выбрать все Редактировать

Воспоминания о родах Много дневников перечитала и решила поделиться своими воспоминаниями о том как всё это было. Всю беременность мучилась нужен муж в этот тяжёлый момент или нет. Врач был однозначно ЗА партнёрские роды, муж тоже, а я вот всё никак не могла решиться. Начиталась же всяких статей о родах, рассказов наслушалась и всё меня одолевали сомнения. Но чем ближе время подходило к родам тем меньше мне хотелось быть одной, а мама живёт в другом городе. И вот в конце концов всё-таки и я склонилась к партнёрским родам. Следующий вопрос беспокоивший меня был: "а как же я пойму, что это схватки. О Боже вдруг я не пойму, вдруг будет слишком поздно". Но вот наступил день икс. Проснувшись утром как-то поняла, что именно сегодня всё начнётся. Видимо проснулась я с такой мыслью потому-что на протяжении всей беременности доченька была очень пунктуальна и послушна: надо в 16 недель чтоб мама почувствовала шевеление - пожалуйста, надо в 32 недели лечь головкой вниз-вообще не проблема, в общем следовала всем рекомендациям врача))). Так вот вечером сего дня я почувствовала, что воды подтекают, но никакой боли или дискомфорта вообще не было. Я очень сильно испугалась и потащила мужа со всеми вещами в роддом. Оказалось не зря, воды отошли, а родовая деятельность не началась(((. Проведя осмотр, ктг меня начали оформлять, а мужа отправили домой отсыпаться перед тяжёлым днём. И тут меня накрыло: как отпускать домой, как я здесь останусь одна, что значит "прекратите плакать и идите спать", как же я буду спать когда у меня отошли, а вдруг малышке там плохо, а я спать, и ещё тонна мыслей неслись в моей голове. В предродовом отделении палаты были на двоих и у моей соседки схватки шли полным ходом, поэтому даже если бы я и хотела спать то ничего бы у меня не получилось. Смотря на неё мне понемногу легчало (жалость к себе отступала). Муж приехав домой тоже спать не думал, звонил каждый час. Родителям говорить не хотели, они все в другом городе-чего зря переживать будут, но родители есть родители. Сами всё поняли. В общем всю ночь я развлекала соседку как могла, а родственники развлекали и подбадривали меня Как сейчас помню в 4.27 я поняла, что зря переживала о том, что можно пропустить схватки. Нельзя это пропустить. Нет мне не было до жути больно как ходившим по коридорам предродового отделения девочкам, но я точно знала-это схватки и это ощущение повергло меня в ужас. Я ждала боли, адской, невыносимой, но она не пришла вместо неё пришло ощущение как будто я чем-то отравилась, меня жутко тошнило и тянуло поясницу, к такому я не была готова. Я попробовала крикнуть на схватке, но поняла, что от этого становится гораздо хуже и как они вообще все могут орать. Вот так в 5 утра я перестала развлекать соседку и отвечать на телефонные звонки если кто-то попадал на схватку-просто брала трубку и мычала, на большее я не была способна. До 10 утра несколько раз отправляли в родовое проверять раскрытие, но каждый раз отправляли обратно с фразой "рано ещё, идите спать". Ребята вы о чём, вы пробовали спать в таком состоянии? Поскольку меня постоянно отправляли обратно мужу сказала не торопиться, всё равно не скоро нам светит счастье-перевод в родовую, но врачи как обычно обманули меня. И в 10 после стандартной фразы "рожать ещё рано, но мы переводим в родовую, ставить капельницу с антибиотика". Что происходило в ту секунду в моей голове наверное не передам словами, вкратце было так: "АААААААААААААААА, как в родовую, я же мужу сказала кушать, гулять с собакой и только потом ехать?! Как капельницу, вы что с ума сошли, давайте лучше рожать, не нужна она нам" и ещё куча других мыслей. Такой противницей капельницы я была просто потому-что с детства смотрела с ужасом на эти иглы, которые ещё потом несколько дней из тебя торчат (на деле всё оказалось конечно не так страшно, но в ту секунду я об этом не знала). Пошла я наверх собирать вещи, делала очень медленно, муж же должен успеть и ему таки удалось. Прибежал он как раз к моменту постановки капельницы. Думала я о том, что капельница это самое страшное, что захотят от меня врачи, но как же я была наивна в тот момент. Выходила к другой девочке в соседнюю палату врач со словами " сидеть можно только на шаре, ходить или лежать"... Не знаю я кому помогает этот дурацкий мяч, меня он жутко раздражал, мне казалось, что от него всё гораздо хуже, что на нём укачивает)). Ещё меня очень бесило в тот момент как все пытались делать массаж. Я умоляла не прикасаться ко мне (и без этого плохо). Кому было тяжелее пережить схватки мне или муже не могу сказать, он с ужасом смотрел на меня, просил сказать хоть слово, разрешить хоть чем-то помочь. Схватки усиливались, тошнило с каждой секундой всё больше и больше, но раскрытие шло ооооооооооооооочень медленно и решили стимулировать. Я надеялась на то, что уйдёт тошнота и придёт такая долгожданная боль, но мой организм в очередной раз решил пошутить надо мной. Может конечно боль и была, но за этой дурацкой тошнотой я совсем её не замечала. Шли часы, каждые 10 минут мы слушали сердечко и снова садились на мяч (до сих пор на такие мячи даже смотреть не могу). И тут в соседнюю палату к роженице зашёл врач и очень громко сообщил "Ну что, давай рожать. И раз, и два, и три. Поздравляю у Вас мальчик". Такие стремительные роды придали уверенности, я подумала, что потуги это легко главное до них дожить. Но блин когда же наивность покинет меня)). Начались потуги и запретили вставать. Потуги конечно начались, но малышка всё никак не могла явить нам своё личико. После каждой потуги муж пытался напоить водой, ох как же он меня раздражал в тот момент, ну и что что я красная, не нужна мне ваша вода, я родить быстрее хочу, вы что все не понимаете, что моему ребёнка там плохо. После 40 минут потуг я начала плакать, просить врачей помочь моему ребёнку, говорить о том, что я никогда её не рожу, а ей там плохо, что я самая ужасная мать на свете - мучаю ребёнка ещё до появления на свет. Все меня успокаивали, обливали водой и уговаривали не сдаваться. В соседних палатах девочки кричали, а я продолжала плакать и тихонько умолять помочь ребёнку. Ко всему ещё и тошнить не прекращало ни на секунду. И вот всё-таки получилось, на грудь положили любимую доченьку и муж сказал: "Поздравляю с рождением прекрасной Анастасии". В эту секунду я забыла о тошноте, тяжести в спине, да я забыла вообще обо всём на свете. И уже сразу я была готова рожать второго)))) Сегодня вспоминая всё это я понимаю, что очень благодарна своему мужу, что он был рядом в этот тяжёлый, но очень радостный момент, сама бы я не справилась. Мне кажется, что каждый мужчина должен быть рядом в этот момент, ведь ребёнок это плод любви двоих. Да и когда мужа все расспрашивают, он отвечает, что безумно рад тому, что был рядом, что мужчине обязательно нужно быть рядом, чтоб прочувствовать насколько женщине тяжело, чтоб оценить тот труд, который она проделывает и ценить её ещё больше (не забрасывайте камнями, просто высказала мнение нашей семьи). Я не кричала, не дралась, не ругалась, просто молчала и плакала. Сегодня когда беременные и ещё только планирующие подруги и знакомые спрашивают меня о том как это всё было, что я чувствовала- я не могу ничего сказать, кроме счастья. Ну вот не могу я рассказывать как это всё плохо. Да и зачем... Каждый организм индивидуален, не понимаю я мамочек, которые кричат "ты что, не рожай сама, это самое ужасное в жизни, только кесарево"... Первый выход в свет) Прошло 2,5 месяца с рождения любимой доченьки и мне понадобилось уехать на пару часов. Папа героически согласился остаться с малышкой. И вот наступил час икс - раздав папе все указания, одев их на улицу, оставив на всякий случай молоко я ушла. Прошло 2 часа, а никто не звонит и прям как-то распереживалась, я то думала, что будут звонки каждые 15 минут. Обычно засыпаем мы только с мамой, больше никого не признаём. С опаской набрала мужа-ответил мне сонный голос и сказал, что я мешаю им спать, чтоб я дальше занималась делами и не отвлекала их) Приехав домой я обнаружила их всё так же сладко спящих, каждый в своей кровати. Ребёнок так крепко уснул, что проспала даже кормление. Наш папа не признаётся, что такого волшебного сделал, чтоб доченька так крепко уснула. До этого дня спали мы по 6-8 часов только ночью, днём каждые 3,5 часа просыпались для трапезы. Теперь подумываю, может переложить обязанность укладывания ребёнка спать на папу-у него это шикарно получилось. Говорит, что не сложно это вовсе. Оговаривала я ребёнка когда рассказывала, как тяжело уложить спать: нужно поговорить, поиграть погремушками, почитать книжку, походить по комнате. Вот таким удачным у нас оказался первый папин опыт пребывания наедине с доченькой Ну а про себя: я поняла, что ещё не готова уезжать от малышки. Может это неправильно, но пока мои ощущения именно такие. Без неё мне грустно, одиноко Вот так я коротала дни на последних неделях беременности Почти всю беременность работала, просто потому-что дома сидеть было скучно. Чувствовала себя замечательно, токсикоз не мучал, в общем доченька была очень заботливой. Но вот пришёл тот ужасный день когда уже физически было тяжело высидеть 8-10 часов за компьютером и чтоб не умереть от скуки решила вышивать. Вот что получилось:

Анастасия

11 лет 9 месяцев

Удалить 0 записей?