Я знаю, что это просто минутная слабость и быстро пройдет. Пожаловаться больше некому, буду здесь ныть и жалеть себя, коль скоро дожила до бессонницы.
Я очень люблю своих детей и совершенно точно знаю и всегда помню, что даже самый безумный день с детьми для меня лучше самого спокойного дня без детей, ибо дети в буквальном смысле вымоленные самыми искренними молитвами. И я никогда не забуду боль, с которой я смотрела на малышей после первой беременности, закончившейся выкидышем. 
Когда была беременна первым говорила, что готова к любым капризам и вообще ко всему, только бы мой ребенок родился. От своих слов не отказываюсь.
И про "начни с себя" помню, поэтому все мои терзания на данный момент на детях никак не отразились. Стискиваю зубы, но стараюсь все пережить на позитиве. Но несколько раз в день пристукнуть хочется обоих.
Маленький. Сидеть, лежать, стоять, а также сидеть в стуле для кормления и ходунках он не хочет. Истерика сразу. На руках тоже не хочет. Хочет ползать. А это значит, что мне с ним орущим на руках надо пропылесосить и помыть пол. Потому что две собаки , срань, а не погода. Да, муж их моет два раза в день, и я не сторонник стерильности, но не до такой же степени. Оставить ползать одного нельзя ни на секунду - обязательно найдет что -нибудь мелкое и потащит в рот, а этого мелкого у Вани несметное количество . Вот и отнимаем с ним вместе. Посадить в стул просто нереально, орет, будто его убивают. Орет , если потерял меня из виду и поэтому душ я принимаю утром под вопли маленького. А про старшего разговор отдельный. Еду в маленького я впихиваю с песнями и плясками. Но и они почти не помогают. От ощущения собственного бессилия хочется заплакать или пристукнуть мелкого. Гв возненавидела! Скорее бы маленькому исполнился год и я с чувством выполненного долга завершу этот кошмар. Грудь вся исцарапанная и болит, потому что молока очень мало, а пупсу утром очень надо. Он ручонками дотянулся, коготками впился и тянет в рот, независимо то того, на каком расстоянии я нахожусь. Просыпаюсь от боли. Вечером три дня подряд засыпал с трудом и очень поздно. Грудь не берет, с рук сползает, спать не хочет, хочет ползать. Я думала, что удавлюсь от такого режима. Сегодня спокойно заснул на груди. Я чувствую к нему бесконечную нежность. Играю с ним, вожусь и сюсюкаюсь. Целую, обнимаю и тискаю, но моменты собственного бессилия выматывают до предела. Ну как накормить голодного ребенка, если молока нет , а человеческую еду он не ест даже под цыганочку с выходом. И хоть ори, хоть плачь, он заходится в истерике и я уже не знаю, кого в этот момент мне жалко сильнее - его или себя... И вот в итоге моюсь я под вопли, пожрать вычеркнуто из списка потребностей, убираюсь с вырывающимся пупсом на руках, готовлю и мою посуду, когда он спит.
Старший. Я понимаю, что придет время, когда и захочешь, а на ручки ему уже будет не надо, понимаю, что есть люди, которые готовы с ложки кормить до школы и одевать до армии. Но меня реально бесит, что , умея сам есть, он требует его кормить и не желает учиться одевать что -то кроме штанов и куртки. Впихнуть что-то опять же с боем и я от этой кормежки скоро самоуб'юсь просто. Еще меня бесит привычка старшего пищать. Ну, у меня в детстве был голос писклявый. Но у него нормальный голос!!! Так он специально говорит на таких высоких нотах. Просто пищит. Ни хера не понятно. Убила бы. И это не день, не два, а почти год. Почти год я переспрашиваю и повторяю как мантру - "не пищи, скажи нормально"... Сходить с ним в гости - это нереально, потому что с собой надо тащить горшок. С унитазом у нас отношения не складываются. Мы в гости не ходим. Только к сестре иногда, но и туда не дай Бог забыть горшок. Каждое утро начинается с нытья - давай убирать диван и истерики - я буду спать, как только я встаю и начинаю убирать диван. Мыться старший меня отпускает через раз. Иногда до истерики - нет и все и хрен скажет - почему. Одеваю его я и периодически тоже с козлиными скачками по дивану, а в это время еще за маленьким посмотри и старшего одеться уговори. Не одену - истерика. Периодически тупо сидит и орёт. Прошу не кричать - ноль реакции. Проблем нет только в его отношениях с маленьким - любовь и обожание. Постоянно хватает меня за одежду и орет, что я должна пойти с ним в комнату и играть. А все домашние дела кто будет делать? И так ему уделяется масса времени. Не ест вообще, если не кормить и ест очень мало, если весь день бегать за ним с ложкой. На улице просится домой, как только заходим домой не желает раздеваться и требует снова идти гулять.
Мужа жду с работы как спасение. На деле получаю под вечер третьего ребенка, которого накорми, напои , развлеки , спать уложи... С Ванькой в лучшем случае посидит. Не поиграет, а посидит, развлекаясь телефонными игрушками, пока ребенок сам по себе. Маленького возвращает через две минуты. Сегодня пошла кормить маленького-нет его на руки взять, пока я кашу готовлю, орет же в этом стуле. Ну или старшего занять, чтобы не мешал. Нет, он курить пошёл. А у меня один орет, индуцированный старший стучит игрушкой по столу и я с коробкой каши между ними прыгаю. Зато у мужа сеанс общения с соседом в полном разгаре. На две минуты никак перенести.
Спина болит, левая рука двигается с трудом, шея болит. Бессонница. Я злая и всех тихо ненавижу... Улыбаемся и машем... Я их очень люблю и все они мне очень дороги и даже муж вовсе не сволочь, а очень заботливый муж и отец. Это все эссенция негатива. На самом деле не так все плохо. Я даже точно знаю, что счастлива. Только от того, что они у меня есть. Но иногда я понимаю, что устала до невозможности. Суточная работа без права сна научила меня спать даже зависнув в воздухе, если я хочу спать. А тут бессонница... Первый раз в жизни... Эмоциональное выгорание не так ли начинается? Когда знаешь, что счастлив, а не чувствуешь себя счастливым.
В воскресенье приедет мама. Я скучаю и очень жду. И боюсь. Мне и так не просто, а после ее визитов Ваньку вообще в кучу не соберешь. Она с ним играет, уделяет столько времени, сколько я не могу, потому что на мне их двое и весь быт, а она только с ним и не каждый день, а раз в месяц, когда все его закидоны не кажутся такой уж катастрофой. Можно не ругать, не орать. У меня не всегда получается. Хотя я стараюсь и помню, что испортить отношения с ребенком проще, чем восстановить.. На фоне любимой бабушки мама выглядит не такой белой и пушистой. Даже не обидно, не в этом дело. Просто потом Ванька ждет такого же поведения от меня, а я не могу, нет у меня столько времени. А он это воспринимает на свой счет... Вот и что делать? Маму вижу редко и очень скучаю, сказать не приезжать не могу и не хочу. Даже ради спокойствия сына. Вот такая эссенция негатива. На самом деле в разбавленном виде это не так страшно. Высказалась, момент слабости прошел, пошла жить дальше...
