задумалась

Почти год назад у нас умер пёс - бернский зенненхунд. Остался лабрадор, ему восьмой год уже. Умом понимаю, что собаки не вечны . Он здоров, активен, полон сил. Фактически, лабрадоры живут 14-15 лет. Это максимум. Очень надеюсь, что мой зверь не уйдет раньше. Для меня он - первый ребенок. Отпустить его не готова и не буду готова никогда. Кроме того, что безумно люблю, еще и многим обязана ему... Но лабрадор - это не собака. В том плане, что если сможет чем защитить, так это зализать до смерти любого, кто зазевался. "Я вас не знаю, но я вас люблю". Бабушка у меня так и вовсе большой любитель распахивать дверь всем подряд и две собачьи морды пару раз существенно упрощали мне жизнь. Собственно, лабрадором никого не напугаешь, а вот зенненхунда люди побаивались. Ибо большой, грозный и хрен знает, что от него ждать. Вот у него точно на морде не написано, что он только если залижет до смерти, хотя так оно и было. Однажды был довольно забавный случай. Тогда мы с мужем были просто друзьями и всего лишь вместе гуляли с собаками Но уже тогда мой лабр за версту чувствовал его приближение и рвался с поводка на встречу. Зенненхунд вел себя так же. Идем с разных концов улицы. Собаки радостные, рвутся поприветствовать. Я отпускаю с поводка лабра, тогда еще не муж - зенненхунда. И вот несется на меня 60 кг радости, ставит лапы на плечи и норовит облизать. Я однажды оборачиваюсь, а сзади меня стоит бледный как смерть парень, который не знает, что 60 кг счастья бегут ко мне облизывать, а не

к нему сожрать...

Хочу щенка . Ризеншнауцера. Отчасти, потому что они, вроде ка, не линяют. Ибо последний месяц у нас дома просто ад и я готова побрить лабрадора под голую китайскую хохлатую собаку, лишь бы прекратилась уже эта линька... Муж меня не поддержал. Я и сама понимаю умом, что не сейчас. Две собаки - это сложно и дорого. Дети маленькие, времени нет, но...хочу.

А еще вот в заботах о детях устала, как собака. Сидела и думала, как люди заводят троих, четверых... Сегодня поняла...

Никита - самый обычный среднестатистический мальчик. И да - он говорит сложносочинёнными предложениями, он почти без промахов освоил горшок, спортивный комплекс, а так же все горки и лазилки на площадке, он слышит меня всегда, он не истерит, не капризничает, с ним можно договориться, он беспроблемный ребенок. Ни одного кризиса. Миллион вопросов, куча умелок и стремление все делать самому. С ним интересно и легко. И вот таких, как Никита, можно родить 10 и получать от них удовольствие. Я сегодня задумалась о третьем ребенке. Но я не рискну. Потому что есть Ваня. Бесконечно любимый, мой, родной, но с ним СЛОЖНО, СЛОЖНО, СЛОЖНО. Я плохая мать, потому что то, что я напишу дальше ни одна хорошая мать не напишет про своего ребенка. Мне уже все равно. Я морально вымотана до предела. Я устала и больше не могу. Я написала заявление и Ваня все лето будет ходить в сад, иначе я его просто придушу. Я затаскала его по врачам, но все неврологи и психологи твердят, что он здоров. Я же считаю, что он инфантилен на грани с отставанием в развитии, да что там, на грани с умственной отсталостью... Да, не все умеют читать и писать в четыре с половиной, но он мало того, что не осилит, он и не пытается. Ему не интересно и ненужно это. Вот как мне не придет в голову учить китайский язык, так и он даже не думает, что это можно и нужно освоить. Он ничем не интересуется, не задает вопросы. Все его "я сам" только в рамках вредности и мотания нервов, когда надо очень быстро собраться, а он будет три часа одевать ботинки и четыре часа застегивать молнию, не позволяя помочь и до истерики вопя "САААМ" Капризы, истерики, вечный трэш по утрам и вечерам - от "не пойду пИсать" до " хочу одеть пижаму задом наперёд". Я чудовищно устала от него, но я люблю его и не хочу даже на неделю отправить к бабушке. Я скучаю даже когда он просто в саду. Я не променяю его ни на кого, каким бы он ни был вредным. Когда он перед сном обнимает меня и говорит "я так люблю тебя, мамочка", я готова сделать харакири от собственных мыслей о том, что я устала от его истерик и капризов. Меня тошнит от страха при мысли о коррекционной школе. Да, да, я думаю и об этом, ибо не уверена, что он потянет обычную школу при таком отсутствии интереса к получению знаний. Не потому что мне будет за него стыдно перед кем-то. Мне глубоко безразлично мнение окружающих о моем любимом ребенке. Я боюсь за него. Я просто хочу, чтобы мои дети были счастливы и смогли найти себя в этой жизни. А как жить с коррекционной школой за плечами? Я загоняюсь, конечно. В саду он вполне наравне со семи все делает. Он самый старший в группе, но разница в возрасте с основной массой - 2-3 месяца. Страшно за его будущее. Я злюсь то на него, то на себя. Постоянно ругаюсь с мужем, ибо мы так и не пришли к единому мнению в плане методов воспитания... Устала, запуталась, ничего не хочу... Хотя нет, хочу - щенка ризеншнауцера. И третьего ребенка, девочку. Но если щенок ризеншнауцера- это реально- принесу и никого не спрошу, то третьего ребенка родить не решусь, ибо в последнее время меня загрызла совесть из-за подобных мыслей о Ваньке и постоянно гложет мысль о том, что вот конкретно для него, я - плохая мать...