Сегодня вдруг вспомнила человека, о котором ничего не знаю уже 13 лет. Последняя встреча поставила точку в наших отношениях. Тогда это казалось мне правильным... Нет, не так... Это было единственным правильным решением. Оно стоило мне разодранного в клочья сердца и моря слез, о которых он ничего не знает. Отношения болезненной созависимости длились долгих 10 лет. Я жила, училась, потом работала и даже строила отношения, он тоже , но он снова и снова появлялся в моей жизни. Наши отношения все время были на надрыве. С моей стороны было много юношеского максимализма. Я ненавидела его так сильно за свою болезненную привязанность к нему. Он испытывал ко мне такие же чувства. Мы даже пытались быть вместе, но это было ещё хуже. Я старалась забыть о нем с другим и не смогла. И он не смог. У меня никогда не было его номера телефона, а свой я давно поменяла. Он просто приходил, когда становилось не в моготу.. нам обоим, но я давно переехала.
Я вышла замуж, забыла его на долгих 13 лет. С чего я вдруг вспомнила его сегодня... И понеслось... Как кто под руку толкает - подняла на ноги всех общих знакомых, но за 13 лет все растерялись. Перерыла все социальные сети, хотя была уверена, что его там нет. Весь день думаю о нем. Теперь он точно исчез из моей жизни навсегда. Это правильно, ибо сейчас одно его появление разрушит все, чем я дорожу. Пресловутую точку 13 лет назад поставила я сама. Созависимость она такая... созависимость. От того, что я с мясом выдрала его из сердца, она никуда не делась. И ладно бы любовь, не так обидно было бы. Не знаю, зачем пишу это, зачем вспоминаю... До слез. Десять лет назад вела бумажные дневники, чтобы помнить, сегодня снова начала писать их, чтобы забыть, выплеснуть, но нет, от этих воспоминаний мне ужасно тоскливо, хоть вой. Какой-то мазохистский день. Как снова забыть его и выбраться из этого персонального ада
