Решилась вот написать для себя. Не только о беременности и родах, но и о том что было до и после. Начало истории мрачновато. Те кто пережил похожие проблемы с беременностью меня поймут, остальным желаю никогда этого не узнать и не понять. Если кто сейчас переживает подобное, то может моя история как то обнадежит и настроит на позитивный лад. К сожалению часто все не так, как хотелось бы, у меня вышло вот так. 
Мы познакомились с мужем когда ему было 25, а мне 19. Он сказал что с 18 лет мечтает о ребенке. Я хотела детей но в далеком будущем. А пока я студентка, учусь в одном из лучших технических ВУЗов страны, получаю 2 высших образования, из доходов только стипендия, куда мне дети? Через 1.5 года мы поженились и его родственники потихоньку начали спрашивать нас на данную тему, но мне то рано, я пока не хочу! Через 2.5 года совместной жизни решились и появилась вторая бледная полоска. Муж все понял без слов. Радость, обнимашки. Было это под новый год, который мы планировали отмечать с моими родителями. Муж раскололся первым. Да и как тут скрыть если я бы не стала пить шампанское которое очень люблю? Его родителям тоже сказали во время новогоднего поздравления по телефону. И вот уже выбираем имя и думаем где ставить кроватку. По срокам ребенок должен родиться 27 августа, в день рождения свекра. Срок 6 недель. Ничего не болит, токса нет. У моей мамы со мной его тоже не было, я обрадовалась, я здорова, хорошо себя чувствую! Разговариваю с малышом. Новогодние праздники прошли и я выхожу на работу. 16 января, мой день рождения, никогда его не любила, разве что в детстве. 8 неделя беременности. Иду в туалет, а там мазня. Мне надо было после обеда ехать на зачет и я сразу помчалась к институту, в голове каша, страх, что делать? Скорую вызывать или это вариант нормы?Приехала к инсту, там рядом платная клиника, бегу на УЗИ. Вот сейчас впервые увижу свое чудо. Экран,тишина……Пустое плодное яйцо, срок 4-5 недель. Шок. Сдаю кровь на ХГЧ. Вышла из клиники, в слезах звоню мужу, успокаивает, только тут так просто не успокоишь. На следующее утро пришел анализ крови, по нему срок 4-5 недель, но надежда есть, вдруг поздняя овуляция. Иду к своему гинекологу, рассказываю, посылает на УЗИ через 2 НЕДЕЛИ!!!! А пока поехала домой, плакала каждый день, в выходные муж работает, я одна. Плачу пока не устану и не усну, просыпаюсь и опять реву. Однажды пришла с работы как всегда убитая(напарница бездетная старая дева ежедневно доставала с вопросами что со мной) и муж сказал Обними меня так сильно как тебе больно и плачь. И я плакала, минут 15 плакала, а он гладил по спине и молчал. После этого стало легче. Через неделю я сама платно сходила на УЗИ, не выдержала ожидания. Результат неутешителен, сердце не бьется, эмбриона нет, малыш умер так и не появившись. Опять слезы. Сажусь за руль, кое как доезжаю до дома.(временно жила у своих родителей, из за зачетов) Из комнаты не показываюсь так как постоянно плачу, не хочу чтоб они это видели. Потом муж сам позвонил моей маме и настоял, чтоб она со мной поговорила. И был разговор. Я опять разревелась. Мама собралась, нашла через знакомых гинеколога и был назначен день операции по выскабливанию, в народе называемой абортом. В тот день 29 января меня трясло на нервах, руки ходили ходуном. Контрольное УЗИ, изменений нет, опять слезы, я все еще надеялась услышать сердечко. Врач успокоила что еще повезло, бывает хуже, бывает на поздних сроках, бывают больные дети, а мне не легче, реву. Потом привели в палату, там разговорилась с девочкой. Ее сохраняли, срок уже большой, но 5 лет назад сердце ее малыша остановилось в 32 недели. Я не представляю что она пережила, не смогла родить, кесарили, доставали мертвого мальчика. По сравнению с этим у меня просто небольшая неприятность. Я уже не боюсь за ребенка, спасать там некого, теперь боюсь только за себя. В палату вошли…за мной. Оказывается просто врач, собирает анамнез. Опять минуты ожидания, скорей бы закончилось. Опять за мной, оказалось общение с анастезиологом. В третий раз уже точно повели на операцию. Долго ждали у дверей операционной. Трясет. Передо мной вывозят девочку. У нее не правильное строение матки и беременность не могла бы развиваться, матку исправили. Выносят эмбриончик, человечек с ручками и ножками. Тут позвали меня, страх, куча народу, все крутятся вокруг. Уложили на стол, меня кто то успокаивает, кто то привязывает ноги, анастезиолог ставит датчики на грудь, медсестра вводит катетер в вену. Ввели наркоз, кружится голова. Хирург попросила подвинуться ближе к ней. Меня подхватили сильные руки женщины анастезиолога. Как я опустилась на стол не помню, чернота. Открываю глаза. Палата. Поняла где я. Нет боли утраты, всю боль я выплакала за предыдущие 2 недели. Такое облегчение, такой оптимизм. Займусь спортом, налажу питание, и рожу Здорового малыша. Потом были эмоциональные качели от желания убиться до полнейшего оптимистичного прогноза. Через 5 недель пошли обильные месячные, шли 10 дней. Потом УЗИ, все хорошо. Забрала анализы, все в норме кроме генетики. Две Х хромосомы, девочка. Я хотела назвать ее Аришей. У 21 хромосомы не было части короткого плеча(делеция). Как мне объяснили, это могло повлиять на "замирание" беременности, но не факт. Ребенок точно был бы больным. Тогда только до меня дошло, что все было к лучшему. Я проплакалась в машине и поехала домой по вездесущим пробкам. 2 месяца после операции, начало отпускать и тут пропадает мой кот. Как я с первого взгляда влюбилась в этот рыжий комочек словами не передать, он мне очень помог переживать все что случилось, ни на шаг не отходил и тут такое. Опять депрессия. Немного помогала кошка, которую мы когда то подобрали малышкой зимой под дверью, вылечили и она до сих пор с нами. Со временем я вылезла из депрессии, начала активно заниматься спортом(5-7 раз в неделю) дома. Сорвавшись после аборта я бросила курить и жизнь стала возвращаться в свое русло. Продолжение напишу позже.
