Возраст: от 10 месяцев до 3 лет

ЧТО МЫ ДЕЛАЕМ:

• Развиваем активную речь

КАК МЫ ЭТО ДЕЛАЕМ:

Возьмите большую куклу. Посадите ее себе на руки. Ребенок пусть сядет напротив вас.

Скажите вашему малышу, что он будет учить куклу говорить.

Попросите его сказать кукле: «Уа», «Ляля», «Мама», «Баба», «Папа», «Агу».

Следите за тем, чтобы малыш обращался именно к кукле. Двигайте головой куклы, как бы соглашаясь.

Говорите тоненьким голосом за куклу, повторяя звуки, которые произносит маленький учитель.

ПОЧЕМУ МЫ ЭТО ДЕЛАЕМ:

До определенного момента ребенок в этой игре будет произносить слова, подражая взрослому. Только после 1,5 лет он сможет принять правила игры в полной мере, то есть разговаривать с куклой. Тогда роль учителя ребенку безусловно понравится, и он охотно будет выступать инициатором «обучения».

Ежик - потеряшка

Возраст: от 1 года до 2 лет

ЧТО МЫ ДЕЛАЕМ:

• Развиваем мелкую моторику

• Тренируем пинцетный захват

КАК МЫ ЭТО ДЕЛАЕМ:

Вырежьте из белого или цветного картона силуэт ежика без иголок. Нарисуйте ему глазки и носик.

Скажите малышу: «Ах, какой ежик! Потерял все свои иголочки!»

Попросите малыша помочь ежику и нацепить иголочки на место. Принесите 6 - 10 разноцветных прищепок. Покажите ребенку, что нужно сделать, чтобы прищепки раскрылись.

Помогите малышу прицепить прищепки на спинку ежику.

Покажите, какой красивый, сказочный ежик у вас получился.

ПОЧЕМУ МЫ ЭТО ДЕЛАЕМ:

Для использования прищепок малышу приходится действовать большим и указательным пальцами (пинцетный захват). Моторика пальцев в дошкольном возрасте теснейшим образом связана с речевым развитием, а пинцетный захват, безусловно, поможет ребенку с большей легкостью освоить навыки рисования и письма.

Покажи да расскажи!

Возраст: от 1,5 до 3 лет

ЧТО МЫ ДЕЛАЕМ:

• Расширяем словарный запас

• Развиваем коммуникативную функцию речи

КАК МЫ ЭТО ДЕЛАЕМ:

Посадите перед малышом несколько его любимых игрушек. Попросите показать, где сидит кукла Катя, где мишка Тимка, где лисенок Рыжик.

Возьмите в руки куклу и расскажите про нее:

«Эта кукла Катя. У Кати красивое белое платье и розовые туфельки. Катя любит играть. У Кати есть много друзей!»

Дайте малышу мишку. Пусть он попробует рассказать про игрушку. Сначала это будет очень короткий рассказ. Помогайте малышу.

Возможно, в дальнейшем, малыш будет придумывать истории или сказки, где главными героями будут его игрушки.

ПОЧЕМУ МЫ ЭТО ДЕЛАЕМ:

Первые слова, которые осваивает ребенок, используются им для сообщения родителям о своих нуждах, побуждения к каким-либо действиям, сопровождения действий. Повествовать, рассказывать, описывать что-либо еще предстоит научиться. В нашей игре мы даем ребенку модель повествования, учим выстраивать сообщение, передавать информацию об окружающих предметах.

Мы поэты

Возраст: от 2 до 5 лет

ЧТО МЫ ДЕЛАЕМ:

• Развиваем фонематический слух

• Развиваем словесно-логическую память

КАК МЫ ЭТО ДЕЛАЕМ:

По дороге в детский сад или в транспорте сочиняйте с малышом стишки из двух строчек.

Сначала придумывайте двустишие целиком сами, только не договаривайте последнее слово, пусть его скажет ребенок. Например:

Дождик капает с утра,

Значит, нам домой (пора)!

Детский сад идет гулять,

Будут весело (играть!)

Вот машина, вот мой дом!

Вот мы с мамочкой (идем!).

Потом можете поменяться ролями. Пусть теперь он начинает любую фразу, а вы придумываете продолжение.

После 3 лет ребенок уже сможет сам придумать целиком вторую строчку стишка. Не поправляйте его, если рифма или ритм будут нарушены. Постепенно вы заметите, как стишки малыша будут все более интересными!

ПОЧЕМУ МЫ ЭТО ДЕЛАЕМ:

Надо отметить, что сложение стихов очень увлекательный творческий процесс. Детям в возрасте от 2 до 5 нравится создавать новые слова и словесные конструкции, в словотворчестве активно происходит освоение родного языка.

Чтобы правильно зарифмовать окончание двустишия, ребенку необходимо удерживать в памяти все уже прозвучавшие слова и смысл фразы - то есть активно использовать свою словесно-логическую память.

При сочинении рифмы важно соблюсти стихотворный размер, звуковую согласованность окончаний - это отличный тренинг для фонематического слуха.

Волшебные слова

Возраст: от 3 до 7 лет

ЧТО МЫ ДЕЛАЕМ:

• Развиваем концентрацию внимания и фонематический слух

КАК МЫ ЭТО ДЕЛАЕМ:

Скажите малышу, что вы знаете волшебные слова, которые начинаются на букву «М»: мама, мир, молоко, машина, мороженое, мы, малыш, мишка.

Теперь попросите ребенка внимательно выслушать один интересный рассказ. Но с одним условием: когда он услышит волшебное слово на букву «М», пусть хлопнет в ладошки.

Начинайте рассказ: «Жила на свете добрая мама. У нее был прелестный малыш. Он очень любил мороженое. Мы видели малыша, он катал машину. На машине сидел мишка».

Если ребенок не хлопнул в нужный момент, повторите предложение, выделяя нужное слово голосом.

Я детский психолог, и я временами жутко задалбываюсь. Моя главная проблема - родители моих маленьких клиентов, которые сами их уродуют. Вот не знаю - это лично мне так «везёт» или и в самом деле чуть ли не у половины детей, которых к психологу направляют врачи или педагоги с подозрением на разные расстройства (именно так ко мне приходит большинство клиентов), диагноз один: окружающие взрослые - идиоты.

Четырёхлетний мальчик ведёт себя агрессивно, кидается на других детей на площадке и обижает младшую сестрёнку. Уже через десять минут общения с его мамой и отчимом всё становится очевидно. В семье даже взрослые не знают слов «извините», «пожалуйста» и «спасибо», у них принято общаться с помощью ора друг на друга, обещаний «щас как врезать» и так далее. Самое ласковое, что при мне сказали ребёнку - «Заткнись, гадёныш!» И вообще, отчиму ребёнка (стареющему гопнику, которому по паспорту за сорок, а по уму - лет 13-14) кажется, что научить малыша на любые слова бабушки отвечать «Заткнись, сука старая!» - отличная остроумная шутка. В общем, нет у мальчика никаких расстройств, просто на родителей похож.

Шестилетняя девочка Саша говорит о себе в мужском роде и пытается всех убедить, что она мальчик Саня. Расстройство гендерной идентификации? Да ни фига. Просто папа с мамой хотели второго сына и с младенчества твердят дочери, как жаль, что она не родилась мальчиком, на любое проявление слабости говорят: «Что ты как девчонка?!» (алё, гараж, ваш ребёнок вообще-то и есть девчонка!), а просьбу купить красивые туфельки воспринимают как признак, что дочь вырастет проституткой - это слово она уже отлично знает. Со старшим братом девочки при этом носятся как с писаной торбой: он же мальчик. У Саши, естественно, два выхода: либо навеки признать себя человеком второго сорта, либо пытаться хоть как-то стать человеком первого сорта. Она выбрала последний вариант, и это совершенно нормально для человека со здоровой психикой (пусть и маленького). Ненормально - так загадить умненькой и не по годам развитой девочке голову ещё до школы!

Первоклассник постоянно пытается лезть к другим детям в трусы, пристраивается сзади, имитируя половой акт, и уговаривает девочек станцевать стриптиз… Тревогу забили родители девочки, которой он предложил за шоколадку, цитирую, «пососать ему писю». Повышенный интерес к этой теме в таком раннем возрасте может быть симптомом нескольких больших проблем. Либо ребёнка развращали, либо у него серьёзный гормональный сбой (взрослый гормональный набор в теле ребёнка), либо некоторые проблемы с корой головного мозга… Однако выясняется, что просто папа ребёнка считает совершенно нормальным в присутствии сына смотреть на компе порнушку: «А чё такого, он же маленький, не понимает ничего. А если и понимает - пусть мужиком растёт, гы-гы-гы».

Десятилетняя девочка буквально ненавидит всех мальчиков и любые намёки на межполовые отношения, на соседа по парте, который сказал, что она красивая, налетела фурией и разбила ему нос. Выясняем, что вся ситуация возникла из-за мамы девочки. Это мать-одиночка. Женщина с бурной, но не очень счастливой личной жизнью. Череда «новых пап», некоторые из которых не продержались и трёх месяцев (а один из них девочку ещё и бил), и «мы с ней как подружки, я ей всё-всё рассказываю». То есть мама сделала дочь конфиденткой. Ребёнок с раннего детства в курсе, у кого из маминых «дядь» проблемы с потенцией, у кого - ревнивая жена, подкарауливающая маму на работе у проходной (после этого на лицо пришлось накладывать два шва), кто «жмот, даже колечко не купил», от кого она сделала три аборта и так далее. Мама искренне считает, что готовит девочку к взрослой жизни. Девочка считает, что «взрослая жизнь» - это только бесконечные разборки с чьими-то жёнами, аборты и нестоящие члены, и в гробу всё это видела (и её в данном случае сложно не понять).

Десятилетний мальчик. Редкий случай: ребёнка привела мама. С запросом «Сделайте что-нибудь, он раздражает отца» (вообще, поиск «кнопки», на которую можно нажать, чтоб ребёнок стал удобным - любимая тема родителей, которые приводят детей сами). В общем, ситуация почти классическая: папа время от времени находит новую любовь и уходит к ней, потом мама «отвоёвывает» его обратно борщами и шёлковыми халатиками, некоторое время в семье идиллия, а затем всё повторяется. Промежутки становятся всё короче, а ребёнок вообще «всё портит» - относится к папе как к папе, а не как к восточному падишаху. Недавно - подумать только! - попросил страдающего от похмелья родителя помочь ему решить задачу (был обматерён и получил такой подзатыльник, что улетел к стене). Ответ «Лучше, блин, папе выпишите целебных пенделей!», понятное дело, в рамки профессиональной этики не входит, но это едва ли не главное, что в данном случае приходит в голову.

Все описанные случаи - буквально за последний месяц. Пока все эти (и многие им подобные) дети - лишь нормальные малыши, которым не повезло с семьёй. Но пройдёт совсем немного времени - чужие дети, как известно, растут очень быстро - и они превратятся во вполне взрослых, сформировавшихся упырей, которые будут калечить уже следующее поколение малышей. И как остановить этот конвейер по производству моральных калек - я не знаю.

Автор не известен..

1. Сколько можно сомневаться "приДТи" или "приЙТи"? Запомните раз и навсегда, правильно - "приЙТи".

2. Заказали "экспрессо"? Чтобы быстрее приготовили? Кофе называется "ЭСПРЕССО"!

3. Как правильно: "ПОБЕДЮ" или "ПОБЕЖДУ"? Никак! У глагола "победить" нет формы 1-го лица ед. числа в будущем времени. "Одержу победу", "сумею победить" вполне себе заменяют эту форму.

4. Повторяем! Не существует слов "вообщем" и "вобщем"! Есть слова "ВООБЩЕ" и "В ОБЩЕМ". И точка.

5. В документах стоит "ПОДПИСЬ", а вот в Сикстинской капелле на алтарной стене - "РОСПИСЬ". Не путаем, друзья, не путаем!

6. С точки зрения лексической сочетаемости выражение "самый лучший" звучит так же нелепо, как "более красивейший". Большой привет режиссёрам "Самого лучшего фильма".

7. "Занять" - это взять взаймы! "Займи мне денег" - неверно. Нельзя занять КОМУ-ТО, можно только У КОГО-ТО. "Одолжи мне денег", "Можно мне занять у тебя?" - правильно.

8. "В течениЕ" (какого-то времени, в продолжение), но "в течениИ" (например, реки, течение как направление в искусстве). Обратите внимание, всегда раздельно!

9. АДронный коллайдер! Не "АНдронный", кто такой этот "Андрон"? Адроны - это элементарные частицы, в их честь и был назван коллайдер. "Коллайдер", кстати, с двумя "л".

10. ВыИграть! Не выЙграть! Искренне не понимаем, что движет людьми, которые ставят туда "Й". Проверочное слово - ИГРА.

11. Как правильно: "едь" или "ехай" или " езжай"? Никак! Повелительная форма от глаголов "поехать" и "ехать" будет только "ПОезжай" или "ЗАезжай", "ПРИезжай" и т.п.. Употребление слова "езжай" без приставки считается допустимым, но нежелательным в разговорной речи.

12. Все, кто еще говорит "ИХНИЙ", будут гореть в аду!

13. За написание "извЕни" вместо "извИни" пора вводить денежные штрафы.

14. Сомневаетесь, как верно: "ложИть" или "лОжить"?

Правильно: ПОложИть (-ложить только с приставками!) и класть (строго без приставки!). Например, "я кладу на ваши правила и нормы" или "я положИл на русский язык ещё в школе".

15. Девушки, не продолжайте общение с человеком, который пишет вам "ты симпОтичная девчЁнка". Помогите естественному отбору!

16. "Что бы мне ОДЕТЬ?" - можно думать только Юдашкину. Ну, вспомните же: "надеть носки" - "снять трусы", "одеть Машу" - "раздеть Катю". Поэтому правильно: "Что бы мне НАДЕТЬ?".

17. Не подменяйте "извините" на "извиняюсь". "Извините" - я был не прав и прошу меня извинить, "извиняюсь" - я уже себя извинил за эту ерунду, а вы как хотите.

18. "Тебе это нравиТЬся?"- "Нет, мне не нравиТЬся!" - это ужас!

Итак, вспоминаем школьную программу. Если глагол отвечает на вопрос "что делаЕТ?/что сделаЕТ?", то мягкий знак НЕ НУЖЕН. А если - на вопрос "что делаТЬ?/что сделаТЬ?", то мягкий знак НУЖЕН. Вот так вот, грамоте учиТЬся всегда пригодиТся.

19. Правильно ставьте ударения в словах:

красИвее (не красивЕе), жалюзИ (не жАлюзи), крЕмы (не кремА), цепОчка (не цЕпочка), поварА (не пОвары).

20. Кто С Москвы? Шагом марш в деревню!

Литературная норма: я ИЗ Брянска, ИЗ Смоленска, ИЗ Екатеринбурга. "С Москвы" - просторечие.

21. "По-моEму", "по-твоEму" - пишется ЧЕРЕЗ ДЕФИС! Никаких "помойму" и прочей ерунды!

22. Запомните!

Поздравляю с (чем?) днём (чего?) рожденИЯ! Иду (куда?) на день (чего?) рожденИЯ! Был на ДНЕ рожденИЯ. Никаких "иду на день рожденИЕ", "поздравляю, с днем рожденИЕм" и подобной ереси. Причем, все слова пишутся с маленькой буквы.

22. Правильно говорить: "Я люблю МОРОЖЕНОЕ (не мороЖНое, не морожЕННое). Я хочу ПИРОЖНОЕ (не пирожЕНое, не пирожЕННое)".

23. Запомните, как пишутся слова:

всё-таки, вряД ли, пОТихоньку, ВКратце, иЗРедка, неужТО, как будтО, ВПоследствиИ. Да, они пишутся именно так!

24. Классика. "ПозвонИшь мне?" - ударение всегда на последний слог! Без исключений! Проверяем песней "ПозвонИ мне, позвонИ".

25. Не говорите "сосисЬки", в этом слове в помине не было мягкого знака.

Чувство вины знакомо каждой маме. А достаточно ли я делаю для ребенка или упускаю что-то важное? Попробуем разобраться с такими сложным чувствами, мешающими нам получать радость от материнства, общаться и играть с малышом, вместе с опытным педагогом-психологом Полиной Тепляковой.

На занятиях, на вебинарах, в социальных сетях мы постоянно слышим от мам вопросы: а достаточно ли часто я играю, мой ребенок не читает, дочка не говорит, ребеночек не пошел, что делать? За всеми ними чувствуется огромная тревога и ответственность за маленького человека.

Откуда же берется чувство вины у мам?

Парадокс: мамам сегодня вроде бы чуть легче физически (есть стиральные машинки, медицинское обслуживание и тому подобное. Но социальное давление в формате «ты должна быть хорошей матерью!» растет день ото дня. Особенно когда на детских площадках или у подружек нередко проскальзывает: «А наш уже считает!». Когда в интернете на форумах куча историй мам, которые занимаются по методикам всего-то 30 минут в день. Я, правда, уважаю таких мам, но проблема в том, что не всем детям подходит такой темп. Возникают мысли: а что, если я не буду уделять полчаса в день на работу с карточками-пластилином-крупой, что же я буду плохая мать?

А дорогие пособия и наборы? Так или иначе в рекламе всех методик скрыто послание: «Ребенка надо развивать! Тыжмать! Купи вот этот набор!». Один раз и мне написала одна мама о том, что эти послания вызывают у нее чувство вины.

Давайте попробуем разобраться с этим чувством, мешающим мамам расслабиться и получать удовольствие от материнства. Вина происходит от естественного и понятного желания: просто всем нам хочется быть лучшими родителями своим детям! Было бы странно, если бы я говорила, что ребенка не надо развивать в игре. Но чувство вины, тревоги, страха за будущее ребенка -- не самая лучшая основа для его развития, согласитесь?

Что же делать с этими чувствами Вам?

Поделюсь простыми практиками и наблюдениями.

1. Начните с основ развития малыша.

Многие мамы сначала не верят тому, что даже короткие и простые игры действительно эффективны. Что играть несколько минут - это психофизиологическая норма! Что игры с предметами полезнее просто показа карточек, и это доказано множеством исследований, которые лежат в основе метода Тепляковой. Конечно, это понимание приходит далеко не сразу.

2. Сомневаетесь? Просто попробуйте поиграть!

Некоторые мамы откровенно пишут о внутреннем сопротивлении в начале занятий. Но когда они начинают следовать советам Ольги Николаевны и пробуют играть согласно ее рекомендациям, то вдруг говорят:

оказывается, мое пение на кухне тоже развивает!

ой, так здорово просто полепить из пластилина;

давно я была лошадкой!

в куклы-то играть здорово!

Потихоньку, через опыт собственной игры с ребенком чувство вины начинает уходить. Так что нужно просто собраться с духом и начать играть. Да, поначалу вы будете стесняться. Да, возможно, вы столкнетесь с тем, что ряд игр ребенку не интересны. Да, будут другие сложности. Но вы же помните лучший совет для начинающих? Он краток: «Начните!»

3. Не зацикливайтесь на результате, ловите удовольствие от процесса!

Чего вы ждете от занятий с ребенком? Чтобы поскорее заговорил, начал считать и читать? Даже опытные мамы нередко перегибают палку со стремлением научить, и как результат, дети теряют интерес к игре. Спасибо социуму с его посланиями «тыжмать» - мы теперь обучаем детей, а не играем с ними!

Одна из главных наших задач в школах - помочь мамам уйти от перфекционизма, от желания непременно достичь результата. Вдруг обнаруживается, что игра - это про процесс, что играет сама мама, что можно быть не учителем, а партнером ребенку.

4. Играйте и творите сами!

Попробуйте, например, порисовать просто для себя. Работа с красками - это нечто чудесное! Вдруг вспоминаешь раннее детство, когда за рисунки не выставляли оценки, любуешься оттенками, пробуешь прикладывать кисть по разному к рисунку, погружаешься в созидание. И потом уже не хочется рисовать «за ребенка», ведь можно порисовать и самому!

В школе мы как раз даем мамам возможность погрузиться в опыт собственной игры. Очень помогают «раскачке» творческие задания для взрослых: создать картину, поставить спектакль, найти и прочитать любимое стихотворение. Решиться на такие эксперименты непросто. Но, поверьте, такой опыт перевернет Ваше сознание!

5. Будьте проще!

Помните, что ребенку не нужны методики, ему нужна «достаточно хорошая мать», которая играет и общается с ним. Та, что не побоится быть смешной, настоящей, подурачиться, «впасть в детство» - возьмет, да и сама покатается на карусели, или нарисует смешного папу в автомобиле, или наденет кошачьи уши и нарисует усы! Ольга Николаевна с ее большим опытом как мамы и педагога, житейской мудростью и юмором частенько говорит участницам школ: «Ха-ха, девочки, да будьте Вы проще!»

И я очень хочу, чтобы все мы - и педагоги, и мамы не боялись быть проще и играть с нашими малышами! И долой чувство вины! Старайтесь ему не поддаваться, а мы Вас в этом поддержим!

Любви и радости Вам и Вашим деткам!

Есть у родителей спорное убеждение, что ребенка надо учить давать сдачи. Надо - я согласна с этим. Но, пожалуйста, не в младшем дошкольном возрасте!

Представляете, какая путаница возникает в голове у малыша, если его учат «Тоже дай ему как следует!» и при этом учат, что драться плохо. Малыш не может четко разграничить, когда он нападает, а когда защищается. Он может пнуть ребенка, случайно задевшего его лопаткой. В его понимании это он так дал сдачи. Может сильно толкнуть того, кто взял желанную игрушку раньше. В его системе понятий это тоже будет - дал сдачи. Может стукнуть того, кто занял его стульчик - воспринял как личную обиду и дал сдачи. Я могу привести много примеров из личной практики и практики коллег, когда «сдача» была неадекватна, с печальными последствиями.

На курсах по самообороне обучают, в том числе, оценивать силу противника и свои возможности. Знакомят, хотя бы в общих чертах, с анатомией человека. Учат рассчитывать силу удара и предвидеть последствия. Давая сдачи обидчику, ваш малыш анализирует в голове все эти нюансы?

Когда вы учите своего малыша давать сдачи - вы подвергаете риску его же безопасность. Потому что в этот момент кто-то тоже учит своего ребенка «давать сдачи», и этот ребенок может оказаться гораздо крупнее вашего. Не важно, кто из малышей первым затеял конфликт, одной «сдачей» дело не ограничится. Они будут «давать сдачи» друг другу до вмешательства воспитателя. Значит, чем раньше вмешается воспитатель, тем выше вероятность, что все обойдется без синяков, шишек и более серьезных травм. Так не лучше ли сразу научить ребенка звать на помощь воспитателя?

Это вовсе не значит, что ребенок ябедничает. Это значит, что он прибегает к услугам медиатора. Это не ябедничанье, а цивилизованный способ решения конфликтов. Вы бы хотели, чтобы ребенок научился договариваться и решать конфликты мирным путем? Давая сдачи, он этому не научится! Научиться он может только на примере действий адекватного взрослого.

Чего хотят добиться родители, обучая ребенка «давать сдачи»?

1. Хотят, чтобы ребенок отстаивал свои интересы

2. Хотят, чтобы мог постоять за себя, не дать себя в обиду

3. Хотят, чтобы мог наказать обидчика

Все эти задачи ребенок может решить и другим способом. Например, прибегая к помощи воспитателя. Воспитатель рассудит, объяснит, кто не прав, виновного - накажет. И при этом (заметьте!) никакого физического насилия.

Если малыш способен на физический отпор, он даст сдачи инстинктивно и без ваших наставлений. Но учить махать кулаками девочку-былиночку - противоестественно. Ну, замахнется она тоненькой ручкой. А ей ответят со всей силы… Пока, по причине нежного возраста, ее не берут в секцию карате, научите ее лучше громко визжать: и противника введет в ступор, и внимание взрослых привлечет.

Я понимаю, что в школьном возрасте другие ценности и понятия. Вовлекать учителей в конфликт с одноклассниками уже «не по-пацански». Но к этому возрасту ребенок уже может быть научен мирным способам решения конфликтов и элементарным принципам ведения переговоров, может адекватно оценить, где он обороняется, а где выступает в роли агрессора, может соизмерить силу противодействия. Может быть научен, но только если он не бездумно «давал сдачи» с годовалого возраста, а учился у взрослых решать конфликты.

Автор: психолог Анна Быковак

⚠ 1. **Чтобы ребенок успокоился, нужно его отвлечь**

Цель: помочь ребенку справиться с негативными чувствами.

Результат: отвлеканием мы способствуем тому, что негативные чувства остаются внутри ребенка и не находят выхода. Даже если внешне он при этом успокаивается, вероятнее всего, они дадут о себе знать при первом удобном случае, а мы будем удивляться, почему это из-за какой-то ерунды ребенок закатил часовую истерику.

Эмоции - это энергия, ее необходимо как-то использовать. Почему-то мы наивно полагаем, что они могут просто исчезнуть. Пожалуй, нет больше в мире вещей, от которых мы ожидали бы подобных чудес.

Мы прекрасно понимаем, что чувство голода никуда не денется от того, что мы займемся работой (да, про него на время можно забыть, но организм будет прилагать все усилия, чтобы сообщить нам, что пора подкрепиться). Мы не думаем, что бардак в квартире рассосется, если мы из нее на какое-то время уйдем. Наконец, мы не тешим себя иллюзией о том, что позывы в туалет пройдут сами собой (навсегда и бесследно!), если отвлечься на что-то другое, только потому, что они возникли не вовремя. Мы просто ищем способ ответить на эти сигналы наиболее цивилизованным способом:)

Эмоции требуют от нас того же. Они возникают не от дурной наследственности и не от природной склонности детей быть манипуляторами и вредителями - они сообщают нам о том, что что-то пошло не так. И даже если невозможно это что-то исправить, их необходимо выразить, прожить, чтобы они не накапливались и не создавали эффект неразорвавшейся бомбы.

⚠ 2. **Если ребенок кусает - нужно укусить в ответ.** (конечно, думаем с какой силой!)

Цель: показать ребенку, что укус - это больно, развивать в нем сочувствие.

Результат: мы демонстрируем таким образом много всяких идей ребёнку, но только не то, что кусать нельзя, потому что это причиняет боль. Например, мы показываем, что кусать все-таки можно, раз сами себе это позволяем. Также мы демонстрируем, что побеждает сильнейший. Ещё - что нам его не жалко, и мы готовы причинить боль. Что надо мстить. Что от нас можно ожидать всякое.

Почему мы рассчитываем на то, что отзеркаливание действий ребёнка приведёт к появлению сочувствия? Потому что надеемся на то, что ребёнок сделает простой математический ход: меня укусили и мне больно - следовательно, когда я кусаю, укушенному тоже больно. Мне не нравится, когда мне больно - следовательно, и другому человеку это не понравится. Я люблю своих родителей - следовательно, я не хочу, чтобы им было больно, потому что боль - это плохо. В голове все это звучит гораздо короче, а если пытаться оречевить - получается, что ход вовсе не один. А еще, рассчитывая запустить в голове ребёнка этот алгоритм, мы не помним, что

а) у него еще нет словесно-логического мышления для такой многоходовки;

б) в дело вмешиваются чувства - ему, например, страшно. Или обидно. Или всё вместе. И доверие к воспитателю подрывается. Тут уж не до логики.

Таким образом, если цель подобного приёма - сделать так, чтобы ребёнок не кусался, возможно, этот вариант сработает. Если же цель - научить сочувствию, эмпатии, то стоит подыскать другой вариант.

⚠ 3. **Чтобы ребёнок не вырос жадиной, надо настаивать, чтобы он делился.**

Цель - научить ребёнка быть щедрым.

Результат: самый что ни на есть, противоположный :) Как правило, нам хочется делиться в двух случаях:

1) мы уверены, что того, чем мы делимся так много, что нам не придётся себя ущемлять;

2) нам очень хочется сделать приятное близкому, и мы готовы даже пожертвовать чем-то, чего нам и самим хочется.

Есть ещё вариант делиться с каким-то расчётом: например, добиться расположения. Или потому, что мы боимся, что о нас плохо подумают. Вот как раз последний вариант «щедрости» - частое следствие такой тренировки. А первые два требуют определённой степени зрелости, готовности смешивать чувства (я хочу это сам, но мне хочется сделать приятное) и созревания пространственно-временных представлений (я знаю, что я смогу получить это снова). До определенного возраста не стоит этого ожидать от ребенка (уж точно не надо требовать этого от малышей в песочнице - именно там главное средоточие «педагогики щедрости»). Как же помочь ребенку быть щедрым? Все банально - личный пример (искренней щедрости, а не вынужденной, показной). И перед тем как стать щедрым надо прочувствовать, что такое собственность. То есть если у ребенка просят игрушку, надо признать за ним право отказать.

⚠ 4. **Чтобы ребенок не стал плаксой, надо показывать ему незначительность его проблем.**

Цель: помочь ребенку легко справляться с переживаниями.

Результат: приблизительно такой же, как и с отвлеканием. Единственный способ справиться с эмоциями - выпустить их наружу. Другое дело, что можно делать это по-разному: рыдать, кричать, кусать себя, пинать кошку, проговаривать чувства, нарисовать их, написать письмо. Но для того, чтобы овладеть разными способами, нужно время и опыт. И хорошо бы, чтобы это сопровождалось принятием и поддержкой взрослого.

Почему взрослые не плачут над каждой царапинкой? Отнюдь не потому, что им сказали, что это ерунда, а потому, что они САМИ знают, что это - ерунда, и это - следствие опять-таки развитой интеграции и временных представлений. Они знают, что боль от царапины скоро пройдет, что она быстро заживёт. К этим знаниям их привело неоднократное проживание этой ситуации в сочетании с постепенным развитием мозга. А вот те, кто, следуя примеру настойчивых взрослых, стал запрещать себе испытывать эмоции «из-за ерунды», нередко взваливают на себя непосильную работу, терпят неуважительное отношение или затягивают с решением проблем со здоровьем, потому что им сложно понять, что стоит слёз, а что - нет.

⚠ 5. **Чтобы ребенок был вежливым, надо с раннего возраста требовать соблюдения правил приличия.**

Цель: научить ребенка быть внимательным и заботливым.

Результат: может и не противоположный, но мало коррелирующий с заботливостью и внимательностью. Все зависит от того, сколько эмоций и труда мы вкладываем в работу над вежливостью. Если ребёнок от наших требований чувствует, что мы не готовы принимать его «букой» (а то, придёт ли ему эта идея в голову, зависит не только от того, подразумеваем ли мы это, но и от чувствительности ребенка), вряд ли для него это станет приятной процедурой и проявлением заботы. Это будет обременяющей обязанностью.

Если просто время от времени подсказывать, не настаивая - вероятно, это не приведёт к противоположному результату, но лучше понимать, что вы это делаете ради благополучия окружающих, а не ради развития детской морали. Забота и внимательность раскроются в ребёнке сами в условиях тёплого, принимающего и доброжелательного окружения, транслирующего ему ощущение безопасности окружающего мира.

Надежда Монастырская

1. Внешность

Да, роды не всегда благополучно сказываются на внешности, и многие новоиспеченные мамы изнывают под грудой послеродовых комплексов. Конечно, скажете вы, кожа сухая, волосы не уложены, под глазами круги от недосыпа, да и вес лишний заметен невооруженным глазом - как же тут не почувствовать себя уродиной. К сожалению, многие так и делают.

«Где же здесь позитив?» - спросите вы. Дело в том, что красота в юности многим дается просто так, почти без усилий. Все, что вам приходилось делать, чтобы хорошо выглядеть в 20 лет - это не есть сладкое на ночь, и уметь удачно накраситься. В 30 лет после родов женщина воссоздает себя заново, и тратит на внешность гораздо больше усилий и времени. И когда ее усилия увенчиваются наконец-то успехом, она становиться гораздо более уверенной в себе и своей красоте, уже не боится потерять ее вот так внезапно, просто родив ребенка. А ничто не украшает женщину так, как твердая уверенность в своей привлекательности.

2. Умение делать несколько дел одновременно

Говорят, женщины многозадачны по своей природе. Так вот, то, что вы в юности могли одновременно краситься, переписывать конспект и разговаривать по телефону, покажется вам мелочью, по сравнению с тем, чему научит вас ребенок. То, что на готовку обеда из трех блюд и полную уборку квартиры у закаленной в боях матери будет уходить ровно 35 минут, вряд ли порадует бизнес-леди. Но для них тоже есть хорошие новости - способности к концентрации внимания у матерей вырастают настолько, что они могут вести переговоры по телефону, отвечать на важное письмо и писать годовой отчет, одновременно помогая сидящему рядом ребенку собирать пирамидку. При чем, чем больше у женщины детей, тем выше ее многозадачность.

3. Терпение

Если до родов вас выводила из себя необходимость полдня дозваниваться кому-то, или несколько раз напоминать подрядчику о необходимости сдать проект, после родов вы обретете терпение Будды. Офисная леди, у которой есть опыт материнства, способна оставаться спокойной, даже если вокруг все бегают и кричат. Потому, что дома у нее постоянно все бегают и кричат, она уже привыкла. Как и к необходимости повторять ответы на одни и те же вопросы по 1500 раз. Не верите? Двухлетний ребенок задает в день до 400 разных вопросов. Разных! Некоторые из них он может повторять по несколько раз. После этого начальник, который звонит всего-навсего 15-й раз за час, покажется вам ангелом небесным.

4. Любовь к работе

Любая работа, по сути дела, легче, чем материнство. Многие матери через два месяца декрета готовы идти в шахты добывать уголь, только бы вырваться из-под домашнего ареста. Любовь к ребенку - очень сильное чувство, но современные дамы слишком привыкли постоянно находиться в движении, чтобы спокойно пережить сужение мира до стен детской.

Так что после декрета вы с удовольствием будете ходить на работу, даже если до оного терпеть ее не могли. Да и работать вам будет не в пример легче. Ведь на работе есть перекуры, перерывы на обед, выходные и просто дни, когда можно ничего не делать. В отличие от материнства.

5. Нет страха

После родов у женщины хитро меняется система ценностей, и она перестает бояться массы вещей, которые приводили ее в ужас раньше. Перспектива посещения стоматолога или восковой эпиляции больше не будет вас ужасать, потому что, по аналогии с «кто в армии служил, то в цирке не смеется», «кто рожал, тот мелочей не боится». Рассерженное начальство? Ну и ладно, покричит и перестанет. А не перестанет - поменяем ему подгузник. Заказчик недоволен - ну ладно, переделаем, не конец света. Коллега стервозная? Да ладно, слышала бы она как орал ваш ребенок, когда у него зубы резались. Ей до этих звуков - еще тренироваться и тренироваться.

6. Любовь

Без нее никак не обойтись. Ведь ребенок любит вас ни за что, не за пятый размер бюста, не за отличные деловые качества, и не за умение готовить борщ. Он делает это искренне и просто так, каждый день. Поверьте, это прекрасно. И стереотипы здесь ни при чем.

Санкт~Петербург, Петроградский р-он.

Мальчишки и девчонки, а также их родители!

Добро пожаловать на современную, интерактивную игровую площадку в центре города, доступную в любую погоду!

Вход СВОБОДНЫЙ! Нас поддерживает Муниципальный округ "Петровский".

ул. Гатчинская, д. 26, корп. 2, этаж 2,

спорт-центр "Эскалибур"

(5 мин. от ст.м. "ЧКАЛОВСКАЯ")

тел: +7 (911) 182-83-61

Режим работы:

Пн., ср., пт. : 11.00 - 16.00

Вт., чт.: 11.00-15.00

Сб.: выходной

Вс.: выходной

Здесь вас ожидает:

• теплая атмосфера;

• интересное общение и увлекательные игры;

• новые друзья;

• возможность расширить свой кругозор, развить творческие и другие таланты;

Что мы предлагаем:

• песочница с кинетическим песком (новый, необычный материал для игры и учебы, экологически чистый);

• мягкое покрытие основного пространства (маты);

• напольные интерактивные игры-бродилки (аналог настольных, только еще интереснее);

• оборудование для творчества;

• игры, сказки, мультфильмы, обучающие детские программы;

Наши преимущества:

• центр города;

• большое теплое помещение (не зависим от погодных условий);

• квалифицированный персонал;

• чистота и порядок;

• нетривиальный подход к детскому досугу