Свежеприготовленный ужин на свежевымытом полу.
Моих рук дело. И ужин, и пол, и этот натюрморт 😭😭😭
В Москве начался сезонный наплыв туристов из страны Восходящего Солнца, а это значит, что теперь абы как в центр не поедешь, непременно нужно быть при полном параде и готовой к японо-фотосессии.
Первый раз на меня налетела группа туристов из Японии, когда мы с мужем были на свидании. Приветливо улыбаясь, пофотографировали меня и убежали. Потом еще одни. И другие. До сих пор не знаю, чем их привлекла моя персона. В национальном сарафане не имею привычки разгуливать и косой до пояса все никак не обзаведусь. Но видимо, в японском представлении являюсь образчиком исконно русской внешности.
Вековая мудрость, с которой согласны все, кто хоть раз в жизни делал ремонт с милым с целью не то что преобразить шалаш во дворец, но хоть как-то облагородить.
Наш опыт начался сразу после свадьбы, когда мы в своей комнатенке в общежитии переклеивали обои. С первого же листа я мужа чуть не закатала в рулон и не спустила с лестницы с 7 этажа.
Статья написана для группы "ЧПД - читай, познавай, делай" https://vk.com/ch_p_d
Величайшее "пипл хавал" человечества последних лет - это мотивация. Есть люди успешные, у которых мы хотим учиться. Учиться быть такими же успешными, активными, талантливыми и тп.
Показать полностью… Как?? КАК нам стать такими? - обращаемся мы к ним с вопросом. И получаем ответ - работать. Талант, успех и прочее приходит к человеку через труд. Но нас ведь такой ответ не устраивает! Мы хотим и жаждем волшебную пилюлю. И продолжаем доставать их вопросами.
Если у вас наблюдается один из перечисленных ниже симптомов:
1) Вещи в шкафах упорядочены, классифицированы по определенному признаку и страшная кара ждет того, кто их переложит. Про книги даже упоминать не стоит.
Показать полностью…
2) Яйца из упаковки вы берете только в строго определенной последовательности (и настаиваете, чтобы все домочадцы делали именно так).
3) Складывая паззлы, мозаику и прочие комплектные игры в коробку, вы пересчитываете детали, и если не досчитались, не успокоитесь, пока не найдете.
1. Основное правило: лучший тренажер для щек - это сися. После рождения присасывайся к ней моментально, и не отлипай месяцев до восьми-девяти. Никаких перерывов на сон! Поначалу будет нелегко, но постепенно ты привыкнешь качать щеки даже во сне.
2. Будь бдителен, не дай себя обмануть пустышкой! Она негативно влияет не только на щечные мышцы, но и на объем живота.
Показать полностью…
3. Свою речь необходимо начинать со слов "ням-ням". Научись их говорить громко, настойчиво, на одном дыхании, пока не получишь свой "ням-ням"!
Далее

Ни у кого случайно нет на примете дома под снос, или хоть сарайчика какого? Мне просто необходимо направить свою разрушительную энергию, которая предназначалась для созидания, в мирное русло. А то, боюсь, столица нашей Родины не устоит перед цунами с кодовым названием «Наташа - простокваша».
Список разрушений за последние два дня очень внушительный получается, от мелких поломок до сломанной мясорубки. Кто-нибудь в мире когда-нибудь ломал мясорубку? Вот я да. В хлам. Еще перебила всю недобитую Елисеем посуду. Но и этого мне показалось мало, поэтому я решила заняться собственным членовредительством.
Всю правду о пропорциях своего тела человек обычно узнает в магазине одежды. Живешь себе спокойно, пока родители тебе одежду сами покупают, а потом в один прекрасный момент тебя берут на примерку, потому как на глаз размер уже не угадать. И в примерочной открывается неприглядная истина.
Показать полностью… В моем случае она открылась на рынке за занавесочкой. "У тебя слишком длинные руки!" - вынесла вердикт продавщица после того, как мои конечности не поместились ни в одну из пяти предложенных кофт.
Бороться с собственным несовершенством я решила путем вытягивания рукавов, что в некоторых случаях работало.
Бывает так, что зовешь-зовешь ребенка, а он не реагирует. Что за этим следует? Мамина истерика: "Он меня не слушает, не понимает, издевается!". А может, вы просто не так зовете?
Показать полностью…
Я тут на днях склоняла Елисея убрать за собой игрушки. "Елисей! Елисюшенька!" Ноль реакции. Ну я человек закаленный, меня на истерику так просто не подбить. Все делаю по науке - беру за плечо, заглядываю в глаза. А он мне: "Я теперь уже не Мишка, я советский самолет!". В самом деле, что это я???? Как вообще могла советский самолет с кем-то спутать??? Самолет, конечно, нормально полетел на уборку.
С Ариной была ровно такая же история. Она перевоплощалась по сто раз в день от в кота Василия до Трубадура. И вот тут плюс ранней речи у детей - ребенок может сказать, кем является в данный момент времени. Это очень облегчает родительскую жизнь )))
Продолжение под кат...