Моя беременность. Странные новогодние чудеса
Решила пока есть время, начеркать всякого-разного о том, как прошла моя беременность. Она еще конечно прошла не вся, но потом времени на подведение итогов не будет, а запомнить все это очень хочется в подробностях.
Вряд ли это будет интересно еще кому-то кроме меня, но пусть висит:)
У нас все было очень тяжело с решением завести детей. Я так и не пришла к чувству, что я хочу ребенка. Мне, к сожалению, не дали. В основном родные с моей стороны. Единственный человек, который меня поддерживал и твердил все 4 года нашей совместной жизни с мужем, что я должна сама захотеть и созреть для этого - только моя свекровь. Ну и муж, конечно, он вообще старался ничего на эту тему не говорить, я только как-то случайно через нашу общую подругу узнала, что он детей хочет, но мне об этом не говорит, потому что не хочет навязывать свое решение, так как считает, что мне-то придется намного тяжелее и на меня нельзя давить (в общем, достойный сын своей матери). 
Конечно, я все понимаю мозгами, мне было почти 28 лет, у нас довольно дружная семья, все пары полные и с детьми, никто не разводился, у всех по двое детей, как под копирку, живы мои бабушка и дедушка. Папа начал скулить и смотреть на меня собачьими глазками со дня свадьбы, мама держалась два года, потом тоже начала поползновения в сторону уговоров, от папы к тому времени уже вообще сладу не было - любой разговор заканчивался поддевками или шутками на эту тему. Я нервничала и все больше ненавидела детей (ну да, я их вообще никогда не любила и подходить к ним ближе чем на 10 метров никогда не горела желанием, когда как все дети кого-то там в компании прицеплялись обязательно ко мне.
Желания стать чайлдфри во мне не было никогда. Холодной головой я прекрасно понимала, что нельзя себя лишить того, чего ты никогда не испытывал и все это приходит только в процессе (и видимо хватит ждать у моря погоды, могу не дождаться). Но время шло, раньше планкой моей было 26 лет, подруги вокруг тоже не спешили. Когда мне исполнилось 27, я узнала, что у бабушки мужа рак. Это было в мае прошлого года. Мне стало очень-очень страшно и стыдно. Я думала о своих бабушке и дедушке, думала о папе с его слабым здоровьем, я поняла, что это со мной все равно когда-то случится, но я своим эгоизмом лишу самой большой радости в жизни моих родных и родных мужа.
Мы просто сели с мужем, подумали и решили, что наверное пора. Нас смущало то, что за 5 лет ППА не было ни одной беременности, решили попробовать 3-4 месяца, если не получится, идти к врачу. Я сделала общие проверки и мы попробовали пару раз, да и забыли как-то об этом, были дикие новогодние нервяки на работе, я горстями жрала таблетки от нервов, да не простые, а для психов. Как потом выяснилось, последнюю таблетку я выпила за три дня до того самого дня, когда вероятно был тот самый раз.
Потом был новый год, я почему-то загадала, что хочу забеременеть, хотя не было внутри меня никаких чувств по этому поводу, сказала это про себя и удивилась. Я вспомнила, как лет 5-6 назад я тоже на новый год загадала, чтобы в моей жизни не было места случайной беременности, что пока я ее не захочу, чтоб никаких случайностей не происходило. Ощущение, что это была довольно сильная программа, которую я сама себе заложила и которая пропала только в тот момент, когда я загадала это новое желание. Хоть ПА и был раньше на несколько дней, все узи говорят, что прикрепление было 1 января:)
