Истерики у нас бывают уже очень-очень редко, «неть» тоже звучит немного реже, но все же есть один момент в поведении ребенка, который сводит с ума всю семью, и из-за которого я без конца штудирую книги по детской психологии. 
Внезапные вспышки агрессии. Ребенок играет, улыбается, я вся во внимании. И тут ка гром среди ясного неба: «Сейчас я тебя ударю», - и начинает драться. Все наши теории об усталости, голоде, недостаточном внимании терпят крах одна за одной. Угол, давание сдачи, лишение вкусностей и развлечений, игнорирование (попробуй тут игнорить, когда тебя неслабо так лупят в грудь, которая и так болит 2 недели в месяц), обили любви, воспитательные беседы - мы перепробовали все. И это все помноженное на чувство вины от того, что периодически кто-то из взрослых не выдерживает и наговорит ребенку каких-то непедагогичсеских гадостей.
Парочка инцидентов для примера. Едем на машине. Сказали дочке куда именно. Тут она ни с того ни с сего бьет меня ногой. После получасового допроса оказалось, что мы проезжали мимо дома, и ей показалось, что мы едем домой, а не хотелось. Это все в ее маленьком котелочке переварилось и выразилось в виде удара мамы.
Или вот. Гуляем в лесу, ленивенько бросаем фрисби, смотрим по сторонам, улыбаемся, шутим. Короче говоря, ничто не предвещает. Тут я замечаю жёлудь (дочка их коллекционирует). «Смотри, какой красивый!». - «Фу! Ненавижу этот жёлудь! Я его выкину, а сама от тебя убегу». Поймала, минуты три сильно держала за ручку, потому что она меня пыталась ударить. Усадила на лавку, накормила бананом, поугадывала причины в стиле активного слушания от Гиппенрейтер - не получилось. И до сих пор я в неведении, что это было.
А теперь о книге. Очень понравилась. Во-первых тем, что автор заявляет: «Я там была. Я тоже через это прошла. Я тоже неправильно вела себя с ребенком».
Далее, что я запомнила ценного из книги:
1.Первопричина гнева взрослых - страх. Нас больше всего раздражает в ребенке то действие, которое мы не могли позволить себе в детстве. Кому-то нельзя было размазывать еду по своей одежде, кому-то - брызгать водой из крана, кому-то - выражать свой гнев на взрослых и т.п. А тут бац! Этот маленький человечек позволяет себе ЭТО! Он не такой, как я! ААА! Мы чувствуем, что не можем его контролировать, паникуем и сердимся.
2.Причина плохого поведения ребенка, о которой я подозревала еще в первые месяцы после родов, но никак не могла сформулировать, это отсутствие у некоторых деток гм…внутренних часов, тормоза, регулятора, датчика, как это еще назвать? Поясню. Еще совсем младенцем дочка, плотно покушав, через 10 минут снова просилась к груди. Я явно видела, что она не голодна, предлагала ей альтернативы (покачать, песенку, погладить, поиграть, и другие развлечения, доступные младенцам). Дочка отказывалась и тянулась к груди, я сдавалась. Результат - ребенок объелся и обрыгался (Я не про стандартное малышовское срыгивание). Сейчас она подросла, и поменялось немногое. Внутренние часики еще не созрели. 5 дней в неделю она засыпает в 12:00 едва коснувшись подушки в детском саду и может быть ни в одном глазу в 15:00 на выходных - это после 10 сказок, массажа, моих попыток притвориться дохлым сурикатом рядышком на кровати. Или дочка может быть веселой, энергичной и заявить, что не голодна. Если я ей поверю и отпущу играть - через полчаса я получу маленького террориста, грозящегося убить всех и при этом все еще отказывающегося покушать. Я насильно кормлю полной порцией каши + фрукт или бутерброд. Вуаля! Мистер Хайд снова в образе доктора Джекила. Да что там Джекила, ангела! Или, например, на улице. Я знаю, что лимит моей дочки - один, максимум полтора часа. Даже если погода супер, даже если энергии через край - надо вести домой. Если я вдруг решу погулять дольше - меня ждут слезы, капризы, вспышки гнева.
Еще в детстве я поклялась себе, что никогда не буду заставлять своего ребенка есть суп, ложиться спать по часам и подобное. У меня-то часики были настроены очень хорошо. Нет, я не ела суп и могла не спать до 6 утра, - внутренний самоконтроль был такой, что многие взрослые отмечали мою сдержанность, рассудительность, спокойствие в общении с другими. На моем месте любой взрослый был бы в шоке, если бы темперамент его ребенка настолько отличался от собственного.
Что я пытаюсь сказать. Не о важности режима. А о жесткой позиции «мама лучше знает, что тебе нужно» для деток, у которых внутренние датчики еще не созрели. Надеюсь, Вы меня поняли. А если не поняли, лучше прочтите книгу.
3.Особо ценной в контексте нашей проблемы мне показалась глава о кусающихся детках. Я просто заменила «кусаться» на «драться» и применяла к себе. Суть такая: когда ребенок испытывает негативные эмоции, он сам от себя (извините за выражение) офигевает и начинает себя плохо вести. Ему очень важно в этот момент знать, что с ним все в порядке, что такое бывает у всех - и у всех проходит. Далее цитата: «Ребенку в этот момент особенно нужно, чтобы рядом с ним оказался умный и чуткий человек, который помог бы ему найти выход из беды. Чаще взрослый останавливает ребенка жестким и непреклонным требованием: "Ты не должен кусаться, я тебе этого не позволю и никому не дам укусить тебя. Ты очень маленький и иногда не можешь остановиться, но очень скоро ты поймешь, как это плохо. А пока посиди один и подумай". Я эту фразу выучила и козыряю ею вот уже вторую неделю. «Рената, ты не плохая девочка. Иногда все детки дерутся, когда сердятся. Но драться очень плохо. Ты еще очень маленькая, а когда подрастешь, ты это поймешь и не будешь драться и говорить плохие слова». И это действует! Дочка очень быстро успокаивается, сразу бежит мириться к «постадавшему»: «мий-мий навсигда, ни пасоимся НИГДА!»
Согласитесь, хоть не новая, но очень утешительная мысль: «Все пройдет». Ребенок не будет вечно вредничать, у него не будет вечного кризиса 3 лет (а мне иногда кажется совсем наоборот) или переходного подросткового. Ваш ребенок не вырастет злодеем, психопатом и неряхой. Когда этот страх исчезает, в 90% случаев ребенок перестанет сводить вас с ума. Все будет хорошо:)
Также очень любопытными оказались главы о раннем развитии, бессоннице и о часто травмирующихся детках. Была у меня знакомая семья, в травмпункт - как на работу ходили. А оказывается, вот оно чё. Психология виновата, а не безалаберность родителей + неудержимый темперамент их мальчишек.
Книгу без труда можно найти в сети, страниц мало, читать быстро. Рекомендую-рекомендую.
Кто читал книгу? Какие впечатления, какие выводы сделали?