Вот сегодня задумалась над своими ощущениями и поняла, что склероз медленно но верно съедает воспоминания о первой беременности. И возможно вскоре обо всём этом в голове останется только мысль "ну было и было. ничего особенного". И, будет обидно, наверно...
В общем, сегодняшний пост из серии "из личного архива. не нравится- пройдите мимо". а если все же кого-то рассказ заинтересует хоть чуть-чуть, то я буду только рада.
А началось все... как у многих, наверное. Сначала чувство неясной тревоги, вроде все как всегда, и причин для нервов нет, но вот то и дело на душе не спокойно так и какая-то паника. Прям как перед экзаменом. Ну или на первом свидании) Для меня такое состояние в обычной жизни совершенно не типично, и тут-то моя интуиция подсказывает в чем дело. "Милочка, да ты же беременна!"... А разум мой в ответ такой -"неееет, да не может быть такого... да когда б мы успели..." И тут разум вынужден заткнуться, потому как понимаю- было когда успеть. И единственный адекватный вариант- купить тест, увидеть на нем две полоски и идти радовать моего МЧ.
Купила с горем пополам этот чертов тест, сделала все как полагается, выждала положенные минуты...И вот вижу я что-то невразумительное... одна полоска четкая и яркая, какая и должна быть, а вот вторая... ну это даже и полоской назвать нельзя, так, развод цветной какой-то... И то, если глядеть строго под определённым углом. Меня этот результат не убедил. И я как настоящая беременная начала рыдать... На вопрос мужа (тогда еще мч) что со мной случилось, я расказываю душещипательную историю о том, что вот по ощущениям я должна быть беременна, и интуиция так говорит, да и если посчитать дни, то всё сходится, но....и показываю ему тест на котором ничего не понятно, а сама рыдаю на взрыд, объясняя это тем что уже свыклась с мыслью о том, что скоро стану мамой и так далее... На что муж мне и говорит " ты точно беременная. вот уже и гормоны шалят", выходит в коридор, одевается и уходит на улицу.
Я рыдаю еще больше, от осознания того, что и ему рассказать хотелось как-то памятно, что б он обрадовался, и что он ущел, гад такой, в ночь и оставил меня одну со своим горем... В общем, как только я выплакала из себя всё, что только могла, приходит мой благоверный. С совершенно невозмутимым лицом вытаскивает из карманов пальто и выкладывает передо мной штук десять тестов на беременность, самых разных, от самых дешевых, до самых крутых, какие только были в ближайшей круглосуточной аптеке... А на лице его такое выражение, будто он только что спас всю планету от потопа.
В общем, с горем по-полам, через два дня я была точно уверена в том, что беременна.
Но тут у меня возникли другие проблемы.
Дело в том, что я не переношу больницы и врачей. Вот пока я нормально себя чувствую- ни один довод не может меня заставить идти в больницу, стоять в очереди, а потом еще на приеме сидеть.... А эта вечная вонь лекарствами, духота и больные, слоняющиеся по коридорам с таким видом, будто умерли вчера еще?...Брр... В общем, мне даже физически становится не хорошо, когда я думаю о больницах и поликлиниках. А тут еще моя мама рассказала мне кучу историй о том, как она стояла на учёте в женской консультации, и мне вообще стало дурно.
И я конечно стала откладывать поход ЖК, каждый раз убеждая себя что вот на следующей неделе точно пойду.... так прошёл месяц, второй, третий... К слову сказать, меня вообще ничего не беспокоило, и если бы я не чувствовала шевеления у себя в круглом животе, то подумала что просто толстая. Ни токсикоза, ни сонливости, ни отеков, ни-че-го...к концу шестого месяца я все же решилась сходить в больницу.
Там меня встретили как совсем сумасшедшую, наорали, наговорили кучу страшных вещей довели до слез и отправили домой, выдав кучу направлений. Сказать что я пожалела что пошла- ничего не сказать. Но при этом мне стало страшно, а вдруг вот именно у меня и моего ребёнка щас найдут кучу болезней и вообще, вдруг всё будет очень плохо?.. Сдав все анализы, пройдя узи, на следующий приём в ЖК я пришла с мужем. Что бы просто не сбежать оттуда.
На втором приёме мне сказали что я здорова и с ребенком все в порядке, хотя это и удивительно, потому что даже среди тех, кто стоит на учёте с 5 недели такие показатели у 1 из 20. Я тут конечно возгордилась собой чуток, набралась храбрости и сказала что больше к ним не приду. Гинеколог тяжело вздохнула и спросила "ну тебя ж всё равно не убедить... может хоть раз в 2 недели?" На что я согласилась.
Потом мне делали раз сто КТГ, анализы крови и мочи, что мне особой радости не доставляло. А так как я не была ни у каких специалистов, не делала всякие скрининги и т.д ( я была на узи всего один раз, на котором, кстати, я даже не спросила пол ребёнка), мне вдруг сказали "блин, у тебя тонус. это не хорошо, может мы тебя на сохранение положим, на недельку?" и взгляд при этом у гинеколога такой, что понимаю- НАДО.
Легла я в больницу, в общем. Состояние моё моральное просто ниже плинтуса, я плакала из-за всего! из-за того, что мужа я редко виж
у, ведь именно во время посещений он работает, как на зло! и то что еда не вкусная в больнице, и соседки по палате какие-то дуры, и то что капельницы ставят, и врачи говорят меньше напрягаться, но при этом не забывать гулять на свежем воздухе! Да, что б это выполнить, мне просто приходилось одеваться и выходить на крыльцо больницы, и просто там стоять целый час, потому как на территории нет ни одной лавочки, а до ближайшей я бы добиралась только полчаса своей утиной походочкой...
Еще и как на зло, наступили холода, а из всей тёплой одежды я выросла. Точнее, выросли отдельные части, которые как раз морозить и нельзя.
а на выходных мне сказали что не выпишут меня, потому что этот чертов тонус так и не проходит. еще и давление стало повышенным, и вообще мне нервничать надо меньше и пить валерианку!
И я застряла в больнице еще на неделю. Свыклась с процедурами, даже распробовала местную пищу. И всё бы хорошо, но на узи мне говорили всё, кроме пола ребёнка. потому как надо было раньше, а теперь ребёнку тесно, он как-то так развернулся и не показывает ничего нам. и не узнать мне этой тайны до самых родов.
Кстати, до родов осталось не так далеко...
В общем, через 2 недели меня выписали. Торжественно объявили, мол рожать тебе 23 декабря, сегодня только второе, езжай домой, ты здорова и тд... я на радостях звоню мужу, а он..он на работе оочень занят, в связи с внезапной зимой он машину не переобул и забрать меня не может. Надо вызывать такси или своим ходом добираться, ибо понедельник и все знакомые с машинами на работе.
И что вы думаете? я вызвала такси? неееет! я зажмотила деньги, взяла сумку с вещами и потопала на трамвай. А потом топала к мужу на работу за ключами, а потом, выслушав гневную речь о том, что я совсем не в себе, с тонусом шляюсь обвешанная сумками и так далее, я отправилась домой. Ну там осталось пройти одну пятиэтажку, так что меня это уже не останавливало.
Я добралась до квартиры! до такой родной и любимой, что аж плакать хотелось от того, что эти чертовы две недели я просидела хрен знает где и зачем, а не на своём уютном диванчике...
На радостях я наелась вкусной домашней еды, приняла полноценную ванну, переоделась из дурацкого халата в уютный домашний костюмчик... Вечером пришел муж, мы на-обнимались и на-целовались, посмотрели пару фильмов, я жаловалась на больницу, он на работу....В общем, я была в раю. Жаль, что не долго...
В час ночи я проснулась от того, что были очень неприятные ощущения в низу живота. Я стала ждать. Но эти ощущения не переставали, а просто чуть усилились, и мне казалось что это от того что я много ходила и теперь тонус. Потом мне вдруг подумалось что стало болеть, будто при месячных... Но это же не нормально?...
И знаете что я сделала? Просто гениальную вещь! Я ЗАГУГЛИЛА "как определить схватки". и я поняла что этот вопрос пришел не ко мне одной в голову, ибо ответов было множество, но все из разряда "да ты все поймешь, их не возможно пропустить или не заметить!" или "сначала отойдут воды, потом будут схватки, нужно засекать периодичность, если между ними меньше 7 минут- звони в скорую" . Я была в замешательстве. Вроде, с одной стороны, боль есть, а её не должно быть при нормальных обстоятельствах. с другой стороны, пока она не похожа ни на что из перечисленного в интернете, у меня не отошли воды и нет никаких интервалов, на что я могла ориентироваться... И тогда я решаю что это тренировочные схватки и..я пошла спать дальше. в два с половиной часа ночи я таки поняла, что это реально схватки и надо бы звонить в скорую. Подняла мужа, говорю "я пока буду тут засекать интервалы, а ты вещи собирай. мне рожать приспичило" Муж не задавая вопросов, подорвался, достал так и не разобраный пакет с постельным бельём и посудой, покидал туда ещё какой-то ерунды, которая мне так и не пригодилась, и пошел звонить в скорую. К этому моменту у меня были схватки каждых три минуты, но не сильные, я могла терпеть их легко, и только все удивлялась, чего все их так боятся?
Скорая приехала быстро, через минут десять я уже тряслась по замерзшим колдобинам в скрипучем уазике, а еще через десять минут стояла в приёмном покое перед тем же персоналом, который меня и провожал. Улыбнувшись и поздоровавшись со всеми, пару раз пошутила про то что очень мне у них понравилось, что буду тут теперь жить. И было как-то удивительно, а чего все такие спокойные? чего как сонные мухи какие-то бумажки заполняют, о чем-то меня спрашивают... я ж вроде рожать должна, а они меня вопросами мучают! Но ничего, я терпела, улыбалась и даже продолжала шутить. Оказалось, первороженицы с приезда в приемное отделение и до нужного открытия шейки потом несколько часов еще у них тут по коридорам, как приведения, слоняются.. Вот они и не торопятся...
Потом были переодевания в странную сорочку, клизма и даже бритье в энном месте! При этом как-бы схватки ни кто не отменял... Шикарный набор ощущений, я вам скажу))
Потом пришёл гинеколог мужчина, чем я была возмущена. я не смогу при нем рожать! нет-нет! Но как оказалось, он на дежурстве, других гинекологов нет и делать нечего. придется или терпеть его, или не рожать вовсе. Я скрипя зубами (и от боли, и от негодования) залезла в пыточное кресло. Он что-то посмотрел, пощупал и заявляет "полное открытие шейки. с минуты на минуту рожаем. быстро её в род зал" и тут то началось веселье! Все засуетились, медсестры посадили меня на кресло-каталку, покатили какими-то окольными путями в лифт.. как я оказалась в родильном зале уже не помню. как-то всё быстро происходило... помню только как меня раскорячили на родильном столе, как говорили тужиться и отдыхать, как дышать "будто задуваешь свечку". Я слушалась, выполняла всё, и всё время думала "как уже рожаю? а как же скитания по коридору,схватки до самого утра? где всё то, чего надо было бояться?"
А потом хоп! И я родила, и я уже мама... положили Малышку мне на грудь, тёплую такую... Это вернуло меня из раздумий, и как раз вовремя- тут начали суетиться педиатр и разные медсестры, забрали дочку, начали взвешивать и измерять, заполнять какие-то бумаги...
Помню отчетливо фразу врачихи "Все б так рожали. Может медаль выдадим?" Я ничего не поняла, но почему-то засмеялась со всеми.
А потом мне сказали что рост и вес малышки, что она здоровая, 9-10 из 10 по какой-то там шкале, что родила я в 5.05 утра, хотя приехала в три ночи, и в общем я побила рекорд этого роддома за последних пять лет среди первородящих. Я опять загордилась собой.
Потом нас положили в палату, после обзвона мужа и мамы, я надеялась поспать. Но адреналин не отпускал... так я и ворочалась до 8. а там пришли врачи целым табором, начали что-то спрашивать и записывать в тетради. Как выяснилось, это были интерны. И я их тоже удивила своей историей, им пришлось идти в соседнюю палату, что бы посмотреть на классическую роженицу, отмучавшуюся положенные 8 часов, ещё и порвавшуюся везде, где только можно...
Поспать мне так и не удалось нормально. потом надо было учиться менять пеленки, кормить, подмывать и тд... Кстати, те дни, что мы провели в больнице в малышкой Алисой были ужасными в плане кормления. У меня всё болело, Алиса кричала и хотела кушать, а молока всё не было.... В общем, на четвертые сутки мы поехали домой похудевшими- я на 7 кг, Алиса на 300 грамм.
Но уж дома-то мы отъелись быстро, на домашних-то харчах, да под внимательным приглядом заботливых папы-мужа и бабушек-мам.
P.S
20 мая я стала дважды мамой. Вторые роды были такие же образцово-показательные)) но это уже другая история, расскажу отдельно.