я так поняла,что многие из вас не заметили ее на моем сайте ,она написана в разделе просмотра на зачатие ,поэтому продублирую сюда.

Хочу вам предложить отличную технику ,которую может выполнять каждый из вас ,не имея при этом магических способностей и так :утром или вечером или в любое время,прежде чем выпить стакан воды ,посмотрите в его глубь,мысленно зарядите воду положительной энергией,ваша вода должна стать визуально мягко желтого цвета(золотистого) и в середине представьте эмбриончик,после этого выпейте водичку и представьте как она вся растекается по вашему организму и наполняет его исцеляюшей чудотворной энергией.техника очень мощная,проверенная на себе (я таким образом двойню в себе зародила и пол кстати тоже визуализировала )выполнять можно несколько раз в день ,также можете заряжать воду и для мужа .также можно заряжать определенный пол ,ее очень хорошо бы делать после моих установок на зачатие)получили установку и выпили заряжаюшую водичку)

1. Перестань рассматривать графики забеременевших и сравнивать со своими. И тем более хватит приговаривать, что у тебя «почти такой» и «не хватает совсем чуть-чуть».
2. Опять открыла свой график? Закрой его! От созерцания БТ по 147 раз в сутки ты не забеременеешь!
3. Проходя мимо аптеки, проходи мимо! Не трать деньги на тесты!
4. Делать тесты на беременность до задержки, в первый день задержки, а также второй или третий - дурной тон. От замачивания не беременеют.
5. Не выпучивай глаза, когда муж заказывает себе пиво во время овуляции (твоей, ессно). Пусть выпьет, ведь от непьющего ты все равно не беременела.
6. Опять полезла смотреть графики с +тестом? Перестань! Графики не помогут, лучше почитай анекдоты.
7. Отучись от дурной привычки отменять фитнесс во второй фазе. Отмазка «а вдруг я беременная?» тебя превратит в жирную матрену, покрытую толстым слоем целлюлита.
8. Перестань переедать под предлогом «у меня аппетит, что может означать беременность. И нам с масей надо кушать».
9. Дорогая, не надо обманывать себя, что твой ПМС смахивает на токсикоз.
10. Ты опять поменяла градусник? Остановись, от перемены градусника не забеременеешь.
11. От чего забеременеешь? При здоровом организме - только от секса. Так что одевай костюм училки и в постель!
12. До овуляции далеко и секса не хочется? Знаешь поговорку «глаза боятся, а руки делают»?
13. Страшно идти в клинику? Вдруг опять что-то найдут? На то они и врачи, чтобы находить и лечить.
14. Хватит реветь при виде беременных! Представь, как бы ты с таким животом забиралась на свой пятый этаж без лифта? Да еще с ноутбуком за спиной.
15. Пришли монстры? Радуйся! Регулярная менструация - это один из признаков здорового организма.
16. Хватит разыгрывать сцену «Мой первый менструальный день». Это когда тебе хочется рыдать, но ты героически натягиваешь на себя кислую улыбку. Твое лицо при этом похоже на маску кошмарного чудовища в судороге.
17. Не реви ночью, думая, что муж тебя не слышит. Еще как слышит! И ему в такие минуты ни чуть не лучше, чем тебе.
18. Не выбрасывай каталоги туров с загадочным видом «нам это, надеюсь, не понадобится».
19. Вспомни, о чем ты мечтала, когда тебе было 18 или 25? Стать богатой, много путешествовать, иметь семью, сняться в кино, познакомиться с Брэдом Питом, открыть свой сайт, написать книгу, выпустить собственный фотоальбом «ню», прославиться на весь мир… И почему ты сейчас тратишь свои силы только на созерцание БТ? Ведь когда пойдут дети, ты будешь офигенно сожалеть, что так бездарно проводила время!