37 недель. Мысли вслух.

Все ближе срок рождения второго малыша. Сейчас около 37 недель - 18-го плановая явка в Перинатальный центр. Все пакеты собраны (благо, с прошлого года вооружена знаниями, что мне, действительно, понадобится, а что - дань моде или традициям, захламляющим, в конечном итоге, больничную тумбочку). Документы улажены, страховка оплачена.
Каждый день думаю, что все может произойти уже сейчас: тренировочные схватки намного ощутимее, чем с Димой - болезненные, животик тоже кажется мне гораздо больше. Помнится, врач еще год назад повеселил вопросами на позднем сроке: "Ничего не болит? Все хорошо?". Я тогда искренне ответила, что болит, как раз, все, но все хорошо при этом тоже. Вообще, под конец беременности узнаешь о своем теле много нового - где расположен тот или иной орган и что будет, если в него пнуться или боднуть хорошенько. Все тематические сайты радостно вещают, как малышу уже мало место для разгона и какими слабыми становятся шевеления на последних неделях - лично к моим детям это, очевидно, не относится - там идет активная подготовка к карьере футболиста или пловца и плевать они хотели на те сайты вместе взятые. С изжогой, кстати, все то же самое - никуда она не уходит, родимая, а радостно машет красным флажком на поворотах. Но это все - примитивная физиология, и хватит о ней. Тут один принцип действует: все это можно просто взять и пережить, как тысячи тысяч до меня переживали.
Хорошо, что уже нет такого страха перед родами, как в прошлый раз. Во-первых, ничего там такого уже невообразимо страшного и нет, а есть достаточно много прекрасного и запоминающегося на всю жизнь самыми сакральными минутками и ощущениями. Во-вторых, сами роды меня и не ждут толком - через год после кесарева, варианта естественных родов фактически нет. Операция мне тоже особо страшной не показалась: на фоне 12 часов активных родов несчастные 40 минут кесарева выглядели неубедительно совершенно. Помню, что даже не поверилось, что вот так просто взяли и достали моего ребенка наружу - и все. А в-третьих, если и есть там чего бояться, так первых трех "безмолочных" дней после родов - вот там я хлебнула и стресса, и истерик, и страха, что все со мной не так и дите я голодом уморю капитально. Тогда же думала, что пугали родами, а о таком кошмаре, как патологическая потеря веса ребенка и несмолкаемый голодный плач трое суток подряд - никто не предупредил. Сейчас я и против этого всего вооружена знаниями и спокойствием - все будет. И будет все хорошо. И пусть хоть один человек попробует мне вякнуть про то, что я не должна брать ребенка на свою кровать - ткну в нос бумагой о своей демиелинизации и эпи-приступе на фоне стрессов и недосыпов. Я мать, я знаю, что поможет успокоить меня и моего ребенка, я отвечаю за прилив молока. И для этого мне нужен уют, спокойствие и близость с сыном. А такой спорт, как держание малыша на весу сутки подряд на жутко неудобном стуле (не рассчитанном на мой низкий рост) пусть оставят себе и всем желающим.
Больше всего мечтается о первой ночи после родов - это сказочное время, проведенное с Димой в обнимку осталось самым-самым в моих воспоминаниях. Реанимация, я без контактных линз - все расплывается, кроме личика сына, да и нет ничего и никого во Вселенной, кроме нас с ним. Я уже смогла перевернуться на бок и малыша положили к моей груди (благо, в реанимации ни у кого это вопросов не вызвало - мы ночь провели вместе, мне только помогали переложить Диму - тогда уже точно Диму! - с одного бока на другой - к груди). И про шов забылось, и про катетеры всякие - все это так неважно было. А мы лежим и неотрывно смотрим друг на друга - у него совершенно инопланетные черные глаза и совершенно Стасово лицо. И вот тогда - да, тогда поняла, что "мама и сын", что ближе - никого, что счастье - быть рядом, что пуповина обрезана только для вида, а никуда ей еще долго-долго не деться - и быть ниточке-связи между нами крепкой-крепкой...
Так спутано пишется, потому что не словами оно проживалось - святое какое-то время. Я его из недр воспоминаний извлекаю, когда Диму вылечить надо или успокоить ночью во время истерики - прижимаешь к себе сына и возвращаешь ту ночь мысленно...
Что сейчас будет с братиком его? Будут ли подобные минутки? Жду их. И страхи все несущественные - они пустые рядом с этим вот всем.
Жду, жду, жду...

Остались записки из роддома - такие сумасшедшие, если подумать)) и такие искренние - именно то состояние и отображающие.