Несмотря на все усилия врачей, некоторые жизни будут очень короткими. Как же помочь этим детям? Поиски ответа заняли у доктора Эльвира Парравичини много лет, но верный путь ей подсказали сами пациенты.



В культурном центре «Покровские ворота» состоялась встреча с врачом-неонатологом из США. Эльвира Парравичини работает в детской больнице Morgan Stanley при Колумбийском университете, и является создателем первого в Нью-Йорке хосписа для новорожденных. Жизнь некоторых малышей измеряется часами, но, тем не менее, становится воплощением красоты и гармонии. Причастность к рождению таких младенцев - уникальный опыт для всех, кто стал свидетелем их краткого присутствия в этом мире. Из помощи таким детям, общения с их семьями возникло то, что Эльвира назвала comfort care. Это словосочетание можно перевести как «поддерживающая», «утешительная» забота.

Вот что доктор Эльвира Парравичини рассказала о детях, которым помогла появиться на свет:

«Для начала хочу рассказать об одном наблюдении, которое я сделала, во время своей работы. В родильный зал я прихожу больше 30 лет, но всякий раз, входя туда, заново понимаю: жизнь - это обещание. Жизнь каждого человека - обещание счастья. Те, кто имеет подобный опыт, поймут меня. Меня всегда поражает тот момент, когда в зале вдруг становится на одного человека больше. «Какой красивый!» - радуются все. Новый человек уже самим фактом появления меняет мир вокруг себя, порождает массу эмоций. Новорожденному, в отличие от нас, не нужно ничего делать, чтобы вызвать сильные чувства, достаточно просто родиться.

И я твердо уверена, что рождение - не просто биологическое событие, но и обещание счастья. Поэтому, когда я начала учиться, мне очень хотелось применить врачебные знания, для того чтобы помочь новорожденным выполнить это обещание счастья. Иногда дети рождались больными, и мне хотелось их вылечить. И я стала неонатологом, чтобы спасать жизни.

Но в какой-то момент я задумалась о том, что значит спасать моих пациентов? Ведь работа врача состоит не только из спасения, нам это удается не всегда. В большой больнице, где я работаю, часто рождаются дети с серьезными проблемами. Большинство удается спасти, но не всех, Несмотря на все усилия врачей, некоторые жизни будут очень короткими. Как же помочь этим детям? Поиски ответа заняли много лет, но события, о которых я хочу рассказать, позволили мне найти решение.

Я мечтала спасать новорожденных, и совершенно не думала о паллиативной помощи. Я хотела лечить. Но неонатолгогам часто приходится консультировать родителей, которые ждут ребенка с какими-то проблемами. Мы встречается, чтобы вместе выстроить план действий, поговорить о том, что станем делать, когда ребенок родится.

В ожидании появления на свет этих не совсем здоровых детей мы устраиваем консилиумы, где вместе с другими врачами и решаем, как помочь этой семье и что можно сделать для ребенка. Но итогом этих совещаний часто становилась рекомендация прервать беременность. Я - неонатолог, я спасаю жизни детям. Моя задача помочь ребенку родиться, аборт не оставляет им шанса. И, поскольку доктора часто приходили к этому решению, мне оставалась пожать плечами и уйти. Я перестала посещать эти собрания.

Но однажды в коридоре больницы я встретила руководителя группы, который спорил, почему я не участвую в совещаниях. В этом вопросе я услышала зов о помощи и поняла, что во мне нуждаются. «Эти родители и их дети страдают, - подумала я. Я вернусь, и буду страдать вместе с ними. Видимо, мне нужно быть рядом».

Удивительно, но как только я вернулась, мне представилась возможность помочь. Две матери ждали детей с очень серьезными проблемами. Несмотря на то, что жизнь этих детей должна была быть короткой, их матери отказывались прервать беременность. Я сказала коллегам: «Не беспокойтесь, пусть дети рождаются! Я постараюсь позаботиться о них. Предоставим им поддерживающую заботу».

Так я впервые употребила термин comfort care, но при этом сама еще понятия не имела о что имею в виду, о паллиативной медицине я тогда не имела ни малейшего представления. Просто была готова быть рядом с новорожденным и сделать все возможное для того, чтобы ему было комфортно. Так и произошло.

Но передо мной вновь встал вопрос - как я буду спасать детей, которые не проживут долго?
Ответ на этот вопрос дала история одного из малышей

Симона и метод кенгуру
Симона была дочерью моих близких друзей в Нью-Йорке. Она родилась глубоко недоношенной, очень маленькой и очень больной. После ее рождения я провела возле нее шесть часов, делая все возможное, чтобы спасти ее жизнь. Находясь возле этой больной, я почувствовала - что бы я ни сделала, жизнь этого ребенка зависит не от моих усилий а от того, будет ли воля Того, Кто дает жизнь.

Я поняла, что, хотя роль врачей в том, чтобы служить жизни, но дается жизнь не нами и продолжительность жизни не в наших руках. Симона выжила. Сейчас ей шесть лет. Рождение этого ребенка и тяжесть его состояния научили меня тому, как помогать родиться больным детям, как служить их жизни, независимо оттого продлится она несколько часов или лет. Из этих наблюдений и родилась концепция поддерживающего ухода.

Словосочетиание comfort care часто используется врачами в США, но зачастую означает: дать ребенку возможность спокойно умереть, не препятствовать смерти. Но на самом деле поддерживающая забота требует от медиков огромных усилий. Она выходит за рамки привычных рекомендаций. Главной целью является не излечение, не продление жизни, потому что это невозможно, а комфорт. Но ведь комфорт важен и для тех пациентов, которые могут выздороветь!

Однажды я читала лекцию для старшеклассниц и задала им вопрос: «Если у вас на руках окажется маленький ребенок, и вы захотите, чтобы ему было комфортно, что вы будете делать?» «Согреть, поддержать, накормить, утешить, снять боль» - девочки сами выдали весь мой список! Этот подход очень прост, а смысл поддерживающей заботы интуитивно понятен каждому. А начинается все с наблюдения.

На протяжении 6-7 последних лет я успела оказать помощь более 50 новорожденным с проблемами. На одной из фотографий - семья из Бразилии, мама с новорожденной дочкой и двумя старшими. После того, как эта семья узнала, что ребенок родится с проблемами и проживет недолго, они специально приехали в США. Это очень радостная фотография. Младенец родился недоношенным и весил всего 600 граммов, обычно таких помещают в кювез, но у нас было слишком мало времени. На фотографии видно, что девочка прижата к маме по «методу кенгуру», контакт кожа к коже. Мы хотели, чтобы девочка, которой суждено было умереть от врожденных патологий, успела почувствовать материнское тепло и заботу. Радость встречи ребенка с семьей - основное чувство здесь несмотря на то, что эта жизнь была очень короткой. Потребность быть принятым - это очень важная потребность. Таким и остался этот ребенок в нашей памяти, крепко прижатый к счастливой маме, в окружении восхищенных старших братьев.

Это было семь лет назад. Недавно я пригласила эту семью выступить на конференции в больнице. Подросшие мальчики рассказали, насколько важны были для них эти четыре часа жизни сестренки. Часто врачи хотят оградить близких, особенно детей от стресса связанного с болезнью и смертью новорожденного. Но этот случай показал, что ребенок как бы мало он ни прожил, становится достоянием своей семьи и его рождение - событие, которое нужно отпраздновать вместе. Моя задача - помочь ребенку продлить жизнь, но если это невозможно, то сделать так, чтобы эта короткая жизнь была как можно более насыщенной.

Диалог с тайной
Для меня прерывание беременности не является вариантом вообще. На самом деле, аборт не нужен ни врачу, ни родителям. Дать ребенку родиться - это естественно. «Вы ждете девочку или мальчика? Имя уже выбрали? - спрашиваю я у родителей, которые приходят ко мне на консультацию. И они с изумлением откликаются, понимая, что на свете есть врач, который тоже ждет появления их ребенка на свет.

Ждать своего ребенка, готовиться к его появлению на свет - естественная потребность. В данном случае врачи просто следуют зову сердца. Я заметила, что этот настрой влияет и на других, люди легко переходили на мою сторону, отзываясь на правду и красоту. Так у нас появилась команда. Вскоре у нас появилось финансирование, позволившее сделать отдельную комнату, где родители и родственники могут провести время с ребенком. Побыть с ним, порадоваться, сфотографироваться.

Я верю, что все чувства, вся привязанность к ребенку может быть сконцентрирована, спрессована в те часы, которые ему отпущены. У на есть специалисты, задача которых позаботиться о сиблингах, старших братьях. Они тоже ожидают появления на свет нового человека. В нашем архиве есть фото открытки, которую сделала сестра для своего больного братика. На открытке - отпечаток крохотной ручки. Задача неспециалистов не столько отвлечь детей, сколько помочь им прожить этот драматичный момент по-настоящему.

Когда мы думаем о комфорте, мы не хотим ни продлевать, ни сокращать жизнь ребенка. Ни родители, ни медики не могут решать - сколько продлится новая жизнь. Узнать это мне помогла история Алехандры. Эта девочка родилась преждевременно, весила очень мало и страдала тяжелым пороком развития кишечника. Врачи хотели оперировать ее сразу после рождения, но вернули из операционной. Девочка дышала с помощью аппарата, мы были уже готовы отключить оборудование, но родители попросили подождать. «Мы еще не готовы», - сказали они. Я понимала их желание побыть с новорожденной, но в какой-то момент я почувствовала, что действую против интересов ребенка, что я вмешиваюсь в ход событий и меняю его. Но доктор никогда не знает, сколько проживет в мире новый человек, и я решила довериться логике событий. Очень хотелось дать родителям дополнительное время. К удивлению всех присутствующих Алехандре постепенно становилось не хуже, а лучше. Наступил день когда мы отключили оборудование… потому что она смогла дышать самостоятельно!

Правда ее недуги никуда не делись и кормить малышку приходилось внутривенно, но она была жива. Пятимесячный юбилей Алехандры отмечали у меня дома, к тому моменту эта девочка и ее семья уже прочно вошли в мою жизнь. Сейчас Алехандре пять лет, она все еще нуждается во внутривенном питании, но это не мешает ей ходить в школу. Этот случай научил меня тому, что наша работа - диалог с тайной. Нет неправильного или правильного выбора, если я следую за тайной.



Одно сердце на двоих
Вопрос, который я не перестаю себе задавать - почему жизнь бывает так коротка? Факт, что у кого-то жизнь такая короткая, кажется несправедливостью. Окончательного ответа я так и не нашла, но были дети, которые приблизили меня нему, стали частью ответа.

Однажды я познакомилась с молодой парой. Обычные 15-16-летние подростки с пирсингом, они были еще старшеклассниками. Врачи сообщили девушке, что у нее будут сиамские близнецы и советовали прервать беременность. Будущая мама посоветовалась с отцом ребенка, они решили - рожать. Сказали: «Это же наши дети! Мы хотим чтобы они жили».
Меня поразила их решимость принять и полюбить своих детей.

УЗИ показало, что младенцы срослись грудными клетками и имели общее сердце. В нашей больнице хорошая кардиология, но ни один из кардиохирургов не мог помочь. Не было возможности спасти даже одного из близнецов.

Из-за размера плода будущей маме решено было делать кесарево сечение. Когда я вошла в операционную, то увидела, что с одной стороны стоит команда медиков, возмущенных решением юной матери. С другой стороны выстроились любопытные студенты и ординаторы, готовые сфотографировать сенсацию.

Мне было очень грустно, что не было никого, кто ждет этих детей и будет им рад. Но когда дети появились на свет, отец спросил, можно ли ему подержать их. Было трогательно наблюдать как он берет близнецов на руки, одевает их. Он обязательно хотел их одеть.

Их жизнь должна была быть очень короткой. У малышей нарастала дыхательная недостаточность и ничего поделать было нельзя. Юный папа держал своих детей на руках, говорил им ласковые слова.

Я вдруг подумала, что этот парень - очень хороший отец. В этот момент я огляделась вокруг и поразилась изменениям. На лицах врачей появились улыбки и слезы, а ординаторы убрали свои фотоаппараты. Все поддерживали этого папу и радовались за него, обнимались и плакали.

Эти дети возникли из небытия, чтобы показать нам чудо. Они существовали, потому что тайна призвала их к жизни. И в этом моменте была самая потрясающая красота и правда. Красота победила сомнения и смерть.

С тех пор я знаю, что моя задача в том, чтобы принять каждого ребенка, независимо от его внешности, болезней, прогнозов и числа хромосом. Обещание счастья сбывается для тех, кто способен взглянуть без страха. И тогда Тот, Кто создал этих детей наполнит их короткую жизнь смыслом».

Один психолог сказал: «При каждой возможности - берите своего ребёнка за руку! Пройдёт совсем немного времени, и он вовсе перестанет протягивать вам свою ладошку!».

Всё, что мы делаем в жизни наших детей, возвращается сторицей. Если ребёнок растёт в доверии - он тоже учится доверять другим, если малыша любят и поддерживают, он сам становится внимательным и заботливым.
Но есть страшные ошибки, которые взрослые совершают под воздействием гнева или равнодушия, не подумав, чем это может обернуться в маленькой детской душе…

Мы очень сильно обижаем наших детей, когда:

1.НЕ ПОНИМАЕМ!
Лет в 13 я влюбилась. Женька был отличником - самодовольным и ехидным. Но мне казалось, что он - идеал. Однако идеал вовсе не обращал на меня никакого внимания, и я плакала. А мама, пытаясь меня утешить, несла полную чушь: «Да ты что! Это так несерьёзно. Через годик всё пройдёт!» А мне вовсе не хотелось, чтобы моё состояние влюблённости проходило. Потом я увидела эту же картинку в фильме «Вам и не снилось»:
- Мама, я люблю Катю!
- Ой, не смеши. Таких Кать у тебя будет миллион!..
- И почему вы, родители, всё заранее за нас знаете?

2. НЕ ПОДДЕРЖИВАЕМ!
Маленький Карузо прибежал из школы в слезах: «Мама! Учитель пения сказал, что у меня голос - как будто ветер в трубе завывает!». «Ну, что ты, сынок! Не слушай никого. Ты поёшь как самый прекрасный соловей в мире. Я это точно знаю!» Страшно подумать, что мир мог бы никогда не услышать великого тенора, если бы не эта мудрая женщина. Постоянно говорите своим детям: «Ты можешь! Ты с этим справишься!» - это очень окрыляет.

3.СРАВНИВАЕМ с другими детьми.
«Посмотри, какая Анечка - чистенькая и аккуратная. Не то, что ты - поросёнок!» Кажется, знакомо? Одного не могу понять: чего хотят добиться мамаши, произнося эти слова? Кроме ненависти к Анечке, здесь трудно вызвать иные эмоции…

4. НАСМЕХАЕМСЯ!
Мы с маленькой сестрёнкой зашли с магазин. Сестре было 3 года, её лицо было раскрашено пятнами зелёнки: подхватила ветрянку. Продавщицы, которым было нечем себя занять, развернулись в нашу сторону и захихикали: «Ой, какая красавица к нам пришла! Вы только посмотрите!» Мне в голову пришла только одна мысль: где бы поблизости взять автомат и расстрелять их?..

5. ОБИЖАЕМ словами и поступками.
В 8-м классе я считала себя вполне взрослой и самостоятельной девушкой. Однажды мы засиделись с папой над геометрией, которую мой мозг напрочь отказывался понимать. И тогда папа в сердцах шлёпнул меня... по попе! Было не столько больно, сколько невероятно обидно! Я долго с ним не разговаривала. А он не мог понять, что уж так сильно меня задело…

6. КРИЧИМ и выходим из себя.
Помню в роддоме моя соседка, измученная хныканьем своего малыша, схватила его и начала трясти и орать: «Какого чёрта тебе ещё надо?» Никогда не забуду огромные, синие, полные ужаса глаза малыша, который не понимал, что происходит. Кажется, ей самой потом было очень стыдно…

7. ИГНОРИРУЕМ!
И, поверьте, это самое страшное. Японский учёный продемонстрировал всему миру опыт с растениями. Три одинаковых зернышка были посажены в три баночки. Каждое утро, проходя мимо первой банки, учёный здоровался с росточком и говорил ему ласковые слова. Перед второй банкой он кричал и обзывал растение обидными словами. Третий росток он просто игнорировал: не глядя, проходил мимо. Нетрудно догадаться, что произошло с ростками через месяц. Первый колосился сочным зелёным цветом во всю ширину подоконника. Второй совершенно высох. А третий - загнил! Дети тоже подобны зелёным росткам: родители с годами пожинают лишь то, что взрастили сами!
А теперь отведите взгляд от монитора и представьте вашего малыша. Вот он сжимает пухлые кулачки, смешно морщит нос и улыбается во всю ширину своего беззубого рта. И в ответ в вашей груди разворачивается что-то большое и нежное. Этот малыш любит вас безусловно: в любом настроении, с любыми подарками, просто потому, что вы - его мама или папа! И за одну эту улыбку вы отдадите всё на свете! Помните об этом как можно чаще и любите своих детей!

Почему от некоторой похвалы становится только хуже

Многие родители сталкиваются с такой проблемой. Обычно негативная реакция ребенка на похвалу возникает в том случае, если положительная оценка дается человеку, а не его действию. «Ты - настоящий баскетболист!» или «Ты такой молодец!».

Также избегайте обобщающих слов, таких, как «умный», «красивый» и «прекрасный». Их употребление не только заставляет сосредоточиться на собственных недостатках, но еще и подталкивает к прекращению попыток. Если я уже прекрасный, то незачем и стараться, рисковать. А вдруг в следующий раз у меня не получится соответствовать?

Какие же нужно подбирать слова, чтобы действительно похвалить ребенка?

Как правильно хвалить?

Правильная похвала придает уверенности, желание продолжать работу. Если мы хотим помочь детям поверить в себя, то нужно забыть такие слова, как «хороший», «отличный», «фантастический», «лучший».

1. Описывайте свои чувства

От вас ожидают похвалы? Опишите то, что вы чувствуете: «Я вижу, ты пытался решить задачу разными способами. Мне нравится тот, который ты выбрал».

«Ура! Мяч попал прямо в корзину. Какой точный бросок! Мне понравилось, как ты это сделал».

«Я ценю твою помощь. Спасибо, что оставила свои дела. Мне очень приятно».

«Мне нравится эта картина. Птичка на ней как будто живая!»

«Каждый раз, когда вспоминаю ту твою шутку, не могу удержаться от смеха».

Когда вы описываете ребенку то, что видите или чувствуете, это оказывает почти магическое действие на него. Своими словами вы не только подтверждаете ценность приложенных усилий малыша, но и придаете ему уверенности. И тем самым мотивируете его на дальнейшие старания.

После такой правильной похвалы ребенок начнет думать: «Да, я не тренировался до тех пор, пока у меня не получилось забросить мяч в корзину…», «Чем больше я рисую, тем лучше у меня получается…», «Я могу быть доброй», «Я умею шутить…».

Не сомневайтесь: именно так все и будет! Опишите ребенку свои чувства и впечатления. Тем самым вы не только покажете ему, что вам действительно нравится результат, но и сможете закрепить в нем уверенность в себе и в своих силах, а также воспитаете чувство ответственности.

2. Суммируйте и перечисляйте то, что вы видите

Трехлетний малыш прибежал к вам и несмело протягивает рисунок. Синяя клякса на маленьких зеленых ножках, тут и там пятна поменьше, желтого цвета. Пока вы прикидываете, что это могло бы быть, ребенок ждет вашей оценки.

Многие родители сразу же отмахиваются фразой: «Да, красиво, молодец». Но малыш ждет от вас не этих слов.

Также вы можете ответить: «Что-то странное… Бегемот? Что-то не похож, давай, я покажу тебе, как его надо рисовать». Но и такой вариант станет ошибочным. Чужой штамп заменит собственное видение малыша.

Итак, как же быть? Ребенок все еще стоит и с волнением ждет от вас реакции.

Возьмите рисунок и внимательно рассмотрите его, а потом с одобрением в голосе произнесите: «Ты нарисовал что-то большое и синее… я вижу маленькие зеленые ножки… и желтые точки. А здесь еще осталось пустое место…»

Перечисляя детали, вы тем самым проявляете к ним интерес, а не оцениваете работу - что хорошо. Вы отмечаете то, что малыш потрудился, а не то, как он это сделал. Как правило, такой подход сразу же налаживает верный контакт - ребенок, подхватывая слова взрослого, с энтузиазмом продолжает сам: «Это бегемот! Я сначала хотел нарисовать слона, но у меня не получилось. Вот тут желтое - это цветы. А тут будет еще дерево, сейчас нарисую…»

Вы почувствуете, как меняется настроение малыша. Теперь ребенок включился в общение, он больше не подвержен авторитетному мнению и способен сам оценить свою работу. А ведь в самом начале он еще зависел от вашей оценки. Но в ходе разговора малыш получил желаемое одобрение и почувствовал неподдельный интерес к своему занятию.

Приведем примеры суммарной оценки деятельности:

«Я сразу поняла, что ты репетировала. Твои пальцы помнят все произведение до последней ноты. Я бы назвала это упорством».

«Я заметила, что ты оставил последний кусок торта своей сестренке. Вот это сила воли! Я рада, что ты подумал о Марусе».

«Ты помыл всю посуду! Как чисто! Вот это ответственность».

А если хвалить не за что?

Такое тоже бывает. Представьте: утро, вы опаздываете на работу, а ваша дочка еле-еле завязывает шнурок на кроссовке. Или уже поздний вечер, а ваш сын-подросток еще и не думал садиться за уроки.

Бывают моменты, когда родителям страшно хочется высказать детям все, что они думают:

«Ну, почему ты так медленно все делаешь! Сколько можно одеваться!»

«Если бы ты сел за уроки сразу после школы, а не играл в дурацкие видеоигры, то давно бы уже справился с домашними заданиями! Вечно оставляешь все на последний момент!»

Ни в коем случае не делайте так: поступите мудро. Как говорится: «Помолчите, пока мысли не станут цензурными и этичными». Глубоко вдохните и постарайтесь последовать нашему совету: опишите достижения ребенка вслух. Перескажите все, что он уже сделал:

«Так, ты умылась, оделась, осталось только завязать шнурки и - ты готова!»

«Давай посмотрим вместе… три задания по математике… да, не просто. Я вижу, ты такие делал в классе. Если начать сейчас, ты все успеешь за полчаса. Будут вопросы - задавай, я тебе помогу».

Так мы отмечаем достигнутый прогресс (пусть даже малый), нейтрализуем возможную конфликтную ситуацию, избегаем взаимных упреков и вселяем в ребенка уверенность и желание продолжать старания.

Если мой ребенок - сверхчувствительный?

Некоторые дети ужасно расстраиваются, если сделали что-то не так. Они очень остро реагируют на замечания и на свои собственные промахи. Одна мама рассказывала, как ее трехлетний сын, обратившись к ней с вопросом, случайно пролил сок из чашки на рубашку и на пол. Ребенок начал истерично рыдать.

- Коля! - торжественно и спокойно произнесла мать, - ты сделал открытие!

Мальчик перестал плакать и удивленно посмотрел на нее. Мать продолжила в том же тоне:

- Ты только что обнаружил, что, когда трясешь чашку, сок может расплескаться!

Через какое-то время в гости приехала бабушка. Она положила сумочку и очки на стол. Потом вспомнила, что ей нужно принять лекарство. Потянулась за сумочкой и уронила очки. В сердцах бабушка воскликнула:

- Ну вот!

Коля же торжественно произнес:

- Бабушка, ты только что сделала открытие!
- Какое же? - удивилась женщина.
- Если класть очки на сумку, они могут упасть!
- Ну наааадо же! - восхищенно ответила бабушка и поцеловала малыша. - Я это запомню!

Подводя итог

Мы поделились с вами основными приемами похвалы, которые вы можете смело использовать в своей родительской практике. Придерживайтесь нехитрых правил:

1. Опишите свои чувства:

- Нравится мой рисунок?
- Я вижу, ты очень старался!

2. Суммируйте то, что видите:

- Нравится мой рисунок?
- Я вижу домик, травку, трубу, а вот это что?

3. Опишите все, что уже сделано:

- Мне скучно дорисовывать эту картинку.
- Ты уже нарисовал домик, травку, трубу, а вот тут осталось совсем чуть-чуть свободного места.

4. Ура, открытие!

- Я случайно прорвал дырку в своем рисунке… (слезы, расстройство)
- Вася! Ты только что сделал открытие: если мокрую бумагу тереть «стеркой», то бумага может порваться.

скопировано из дневника Ма

Топ - 10 пальчиковых игр. Сохраняйте!

Пальчики в лесу.
Раз, два, три, четыре, пять,

вышли пальчики гулять.
(взрослый держит перед собой кулачок ребенка)
Этот пальчик в лес пошел,
(разгибает мизинчик)
этот пальчик гриб нашел,
(разгибает безымянный пальчик)
этот резал,
(разгибает средний пальчик)
этот ел,
(разгибает указательный пальчик)
ну, а этот лишь глядел!
(разгибает большой пальчик и щекочет ладошку)

Шалун.

Наша Маша варила кашу
Кашу сварила, малышей кормила.
(на первые две строчки чертить круговые линии на ладошке малыша)
Этому дала, этому дала,
Этому дала, этому дала,
(на следующие 2 строчки загибать пальцы с проговариванием соответствующих слов)
А этому - не дала.
Он много шалил,
Свою тарелку разбил.
(со словами последней строчки пальцами другой руки брать мизинчик и слегка покачивать)

Белочка.

(по мотивам народной песенки)
Сидит белка на тележке,
Продаёт свои орешки;
Лисичке-сестричке,
Воробью, синичке,
Мишке косолапому,
Заиньке усатому.
(поочерёдно разгибать все пальцы, начиная с большого)

По грибы.

Раз, два, три, четыре, пять,
Мы идём грибы искать!
Этот пальчик в лес пошёл,
Этот пальчик гриб нашёл.
Этот пальчик чистить стал.
Этот пальчик жарить стал,
Этот пальчик всё съел,
Оттого и потолстел.
(попеременно сгибать пальцы, начиная с мизинца)

Пальчики.

Раз, два, три, четыре, пять,
Вышли пальчики гулять!
Раз, два, три, четыре, пять,
В домик спрятались опять.
(поочерёдно разгибать все пальцы, начиная с мизинца, затем сгибать их в том же порядке)

Осенние листья.

Раз, два, три, четыре, пять,
(загибать пальцы, начиная с большого)
Будем листья собирать.
(сжимать и разжимать кулачки)
Листья берёзы, листья рябины,
(загибать пальчики, начиная с большого)
Листья тополя, листья осины,
Листики дуба мы соберём.

Есть игрушки у меня.

Есть игрушки у меня:
(хлопать в ладоши)
Паровоз и два коня,
Серебристый самолёт,
Три ракеты, вездеход,
Самосвал,
Подъёмный кран.
(загибать поочерёдно пальчики)

Прятки.

(Ритмично сгибать и разгибать пальцы. Усложнение: поочередное сгибание пальчика на обеих руках)
В прятки пальчики играли
И головки убирали.
Вот так, вот так,
И головки убирали.

Улей.

(Пальцы сжать в кулак, затем отгибать их по одному. На последнюю строчку резко поднять руки вверх с растопыренными пальчиками - пчелы улетели)
Вот маленький улей, где пчелы спрятались,
Никто их не увидит.
Вот они показались из улья.
Одна, две, три, четыре, пять!
Ззззз!

Черепаха.

(Руки сжаты в кулаки, большие пальцы внутри. Затем показать большие пальцы и спрятать их обратно.)
Вот моя черепаха, она живет в панцире.
Она очень любит свой дом.
Когда она хочет есть, то высовывает голову.
Когда хочет спать, то прячет её обратно