Вобщем, за неделю до свадьбы я таки загремела в больницу с почками. Пишу уже задним числом. Попытки лечить меня дома оказались напрасными, мне становилось только хуже и пришлось ложиться. 5 дней я благополучно валялась под капельницами, два дня из которых мне отчаянно пытались сбить температуру с 39 градусов. В эти моменты мне было реально страшно, без шуток. Одно дело когда ты одна, сама по себе, а совсем другое, когда у тебя дите в пузе.

Но и с этим мы благополучно справились, к свадьбе я еще допивала антибиотики, но уже была огурцом. А о свадьбе следующий пост.

Свалилась с почками. Очень плохо себя чувствую. Нереально болит правый бок.

Сделала все необходимые обследования, разрешили лечиться дома, хотя по хорошему, можно было бы и прилечь в больничке прокапаться. Уколы будет мама мне колоть, хорошо, что живем на соседних улицах.

Ужасно переживаю. До свадьбы совсем чуть чуть, а у меня еще нет туфлей, украшения, у мужа нет рубашки, тоже туфлей....

Лишь бы до свадьбы выздороветь.

Этот пост, наверное, будет не очень интересным, так как пишу для того, чтобы еще раз проанализировать свои ощущения перед завтрашним УЗИ. Сегодня у нас ровно 12 неделек.

Так вот. Чувствую я себя очень даже хорошо. Тошнило (так чтоб конкретно было плохо) за все время всего два раза - первый раз на третьей неделе, когда мы узнали о беременности, и по моему, еще раз пару недель назад.

Первое время постоянно хотелось есть. Нереально прям, причем всего и сразу, а особенно мяса и свежих овощей. А поскольку на дворе был февраль, с овощами было напряжно, по сему ела то, что было. На сегодняшний день поправилась на два кг. Папа наш говорит - живот у меня уже растет, а я говорю, что надо меньше жрать. И жру дальше. Из-за этих двух килограмм с меня перестали спадать джинсы, которые раньше держались на мне ремнем, а все наеденное непосильным трудом равномерно расплылось по бокам и пузу. Колготы давят, лифчики давят, вчера заметила, что и пиджак начал туго застегиваться. Сейчас вроде потихоньку отпускает, слава богу. И кстати, ничего такого сверхьестественного или непривычного мне не хочется. А, вот еще, пить хотелось, да и сейчас хочется. Причем так, будто я извините, неделю пробухала, а теперь у меня сушняк.

Про спать я вобще молчу. Спать - это святое дело, хочется везде и всегда.

А в остальном по мелочи - пару раз живот тянуло, спина побаливала, в машине стало укачивать. Постоянно душно и нечем дышать.

Но самое главное - у меня кажется, колоссальные проблемы с головой. И я не могу понять, то ли у меня реально в голове беда, либо это и правда гормоны, о которых все пишут. Вобщем, любая мелочь способна вывести меня из себя, довести до истерики или слез. Мужу достается практически каждый день, причем по всякой ерунде. Он терпит, старается не обижаться - типа, что с меня беременной возьмешь. А мне самой обидно - я то его люблю, и не хочу на него орать, а получается что все равно ору, а он уже не знает, что со мной делать. Может быть, дело в том еще, что я с людьми работаю, и на работе меня периодически могут взбесить, а я потом домой это тащу. Муж говорит, по выходным я просто золото. Лежу себе молча на диване и книжку читаю. Или борщ стою такая варю)))).

Я и раньше особо покладистым характером не отличалась, а сейчас вобще капец. Сама от себя уже устала. Не знаю что делать, все жду пока само пройдет. Муж и раньше говорил, что у меня в голове живет огромный таракан, который шевелит усами, а я в это время делаю или говорю, извините, херню. Это так, минутка юмора...)))))))

Еще год назад я считала, что такая жизнь не для меня. Хорошее начало, правда?

Так вот, да. Не для меня. Не для меня жить вместе с кем-то, кроме собаки, не для меня любить кого-то (опять же, кроме собаки), не для меня заниматься еще чем-то кроме работы и бесконечных тусовок. Да и вобще, готовить, стирать, убирать, заботиться о ком-то ( тут бы опять написать про собаку), или чем там еще занимаются замужние/ семейные женщины - не мои это все были занятия. Ну, вы и так поняли. Мне было чуть больше 20, я благополучно выбралась из предыдущих "семейных отношений", чему была несказанно рада. Жила я с собакой, с горем пополам доучивалась на юридическом, ходила на работу, на которой периодически мне даже удавалось заработать неплохие деньги, но главными в моей жизни все так же оставались книги, хобби,собака и тусовки, тусовки, тусовки...Да и немудрено. Проведя последние два года с человеком, с которым невозможно было свободно вздохнуть, я отрывалась как могла. О чем я думала те два года и зачем это делала - не спрашивайте даже, я и сама не знаю. Все думала, что когда-нибудь что-то наладится и изменится к лучшему.

Более того, на тот момент я считала такой образ жизни для себя единственно правильным. Я ни от кого не зависела, ни в ком не нуждалась, все решения принимала сама, в общем, целиком и полностью принадлежала сама себе. Почти за год такой жизни я оказалась практически в полной гармонии с собственным эгоизмом, которому не было ни конца, ни края. И была абсолютно счастлива, как сама себе и утверждала. К чему это я ? Да ни к чему особо. Все было так, шло своим чередом, меня все устраивало и я не собиралась ничего менять. Ровно до того момента, пока в один прекрасный день благодаря целому ряду, с первого взгляда, полнейших случайностей, в моей жизни не случился переворот, благодаря которому я теперь пишу все это в дневнике на этом сайте.

А теперь действительно о главном. Как меня такой полюбил мой будущий муж - спросите у него сами, мне он на этот вопрос вразумительно не ответил. Так уж получилось, вот и все. Кто-то на небе решил пошутить, а шутка взяла и удалась.

Сейчас я на двенадцатой неделе беременности, и счастливее меня нет никого во вселенной. Когда еще в феврале мы узнали о беременности, я поднимала глаза к небу, благодарила Господа и искренне не понимала, за что же мне такое счастье? Что я сделала в этой жизни такого выдающегося, что меня так вознаградили? Ну ладно, не время философствовать. Просто бесконечное спасибо Господу за принятое в первую очередь им (не нами) решение дать нам ребенка.

На этом пока и закончим. Сегодня среда. В субботу мы идем на первое УЗИ.