Полный раздрай чувств и эмоций

38,5 недель. Всю беременность хотелось родить в 38, не могу сказать, что было тяжело, токсикоз я почти пропустила, была занята котятами, было просто не до того, что бы лечь и поумирать спокойно. Первый месяц вообще думала, что какие то жуки завелись от животных и пора бы сдать анализы, да выпить пару таблеток. По сути и не тошнило толком, просто стало кидать по еде, воротить от запахов и скакало давление, на что и было списано плохое самочувствие. Спина стала болеть месяцев с 4-5, одно это заставляло мечтать о скорых родах, уже наверное, в 36 была полная боевая готовность и пофиг на сроки) Но чем дальше в лес... Сначала хотелось родить на 37 неделе, благо беременность считается доношенной и уже как бы можно, но чем ближе подходила дата, тем меньше оставалось желания не то что бы рожать, но и в принципе быть беременной. Следующий срок был на 7-8 апреля, который уже успешно минул, теперь план на 15 апреля, хотя бы просто потому, что дата ничего так, рожать по прежнему не охота) Все чаще ловлю себя на мысли, что срок-неделя до родов, меня вполне устраивает, вот просто, что бы всегда была неделя до родов))) И каждую минуту кидает, сначала очень хочется увидеть ребенка, потом не хочется иметь детей вообще, дальше становится страшно рожать, еще через минуту раздирает любопытство-а как это рожать (вдруг понравится ), и прочая куча сумбурных мыслей типо как жить дальше. Очень пугает мысль, что это навсегда, и жизнь больше никогда не будет прежней, еще боюсь, что не буду беззаветно любить этого ребенка (нет, ну на узи я стабильно рыдаю от умиления, хотя под гормоны, я и от обычной рекламы рыдаю от умиления...) Иногда посещает бредовая мысль-а вдруг она мне не понравится, ну вот просто, чисто внешне, вдруг я не буду считать своего ребенка красивым (вот тут бы застрелится и не мучать мозг дурными вопросами). А иногда кажется, что это просто какой то детский интерес, игра в дочки-матери, одежки, распашонки, блин, а ведь это живой человек. Ну где же мой инстинкт материнства, когда ж он уже проснется и прочистит мне голову. Очень хочется верить, что у этой малышки будет хорошая мама. И еще я не разговариваю с животом и не пою ему песен, ну вот не могу просто, хоть и понимаю, что ребенок все чувствует и слышит, но максимум на что я способна, это погладить пятку в боку или попу В общем я где то не здесь, физически я беременна, практически готова (все постирано, поглажено и собрано), а в душе все как будто нереально и происходит не со мной.
П.С.: решили назвать дочь Любавой, нежно Буся, Бусинка, Любавушка, хотя никому из родственников это имя не нравится) Ну и фу на них)))