Вступительное слово.

Ну вот и очередная "попытка".

Каждый раз, начиная заниматься собой, я свято верю, что уж в этот раз обязательно получится! Но не получается. Из сотни попыток дали результат только три(((

Ну и что. Я все равно буду пытаться. До последнего вздоха. До тех пор, пока не получится! А потому, что не могу иначе. Не могу я все оставить как есть! Не могу я смириться с собой такой! 84кг при росте 1,65 см. Это неправильно. Это некрасиво. Это не здорово.

Я еще достаточно молода, у меня есть замечательный муж, маленький чудесный сын, потрясающие родители, надежные и проверенные друзья, мы живем в своем доме, у меня комуникабельный характер, я что-то умею делать руками и считаю себя хорошей хозяйкой, есть увлечения и все для счастья! НО! Счастья нет!

Меня послушать, так я сошла с ума. У многих и половины нет всего того, что мне дал Бог, и ничего, не унывают... Но да. Я все это безумно ценю...Но у меня нет очень важного...

Я не считаю себя красивой. Проблема может и не была бы столь большой, если бы я не знала, что Бог дал мне и привлекательную внешность. Я хороша. У меня хорошая пропорцинальная фигура в форме песочных часов, хорошая кожа и волосы, возраст пока еще не дает о себе знать в виде морщинок, я визажист и умею хорошо краситьсяи подать себя. Из-за постоянной борьбы с лишним весом и дружбой со спортом, у меня хорошая мышечная форма. Но на всем "этом" более 20 лишних килограм! Я сама себя такой сделала...

Я отрастила себе огромную жопу, толстые ноги, жирные бока и живот, огромные сиськи и толстые руки, пухлые щеки, второй подбородок и ужасный валик из жира на шее сзади.

Я не смотр на себя в зеркало. Я пугаюсь себя в отражениях окон маршруток и автомобилей или витринах магазинов. В магазины одежды уже давно не хожу. Мне стало жалко тратить на себя деньги (все равно ничего уже не поможет лучше выглядеть). Мне снятся сны где я только толстая. Я боюсь встретить кого то из старых знакомых или друзей, а уж из бывших, так аж в жар бросает! Я с тоской просматриваю свою новостную ленту в контакте. Из-за большой и тяжелой груди я стала просто безумно сутульться! И уже так привыкла к этому, что выпрямиться уже не могу!

Много еще чего можно написать подобного. Себя жалеть можно бесконечно. Это очень благодарное и увлекательное дело!

НО!!! Я не хочу принимать себя такой какая я есть! Мой любимый муж хочет от меня только одного! Он хочет чтобы я была красивой! Он готов тратить какие угодно деньги и делать что угодно, лишь бы я снова стала такой, какой была когда мы познакомились с ним. Хотя уже тогда я не была стройняшкой. Все пять лет, что мы вместе, он живет со мной толстой. А он мужчина, и он честен со мной. Он любит глазами! Сначала я злилась на него. А как же мой богатый внутренний мир? Но потом поняла. Он по прежнему рядом только благодаря этому "миру". Я хочу, чтобы он гордился мной. Чтобы мой маленький сын считал что я самая красивая мама на свете. Пока он маленький, так и будет, но он будет расти и станет все понимать.

Именно поэтому, я не прекращу своих попыток!

И вчера я начала сначала...