@id1815961 (Татьяна Миронова) — дневник на Babyblog.ru

Татьяна Миронова

44 года Пермь, Россия

На сайте с 17.04.2015, последнее посещение — 11 лет назад

Добавить заметку

записи

друзей

подписчиков

Год

2015

Месяц

Апрель

Выбрать все Редактировать

ПОЧЕМУ ДЕТИ ЛГУТ С детской ложью сталкиваться приходилось всем родителям. Для кого-то это просто неприятное и огорчительное происшествие, а кто-то воспринимает ложь как чуть ли не преступление. Воображение рисует им образ злонамеренного и практически патологического лжеца, а между тем, детское вранье может иметь безобиднейшую основу и быть только лишь одним из видов игры, которая к тому же носит познавательный характер. Принято считать, до трех лет дети лгать не умеют. В первую очередь потому, что они еще не знают что это такое - ложь. Во-вторых, ребенок познает мир через эмоции, тогда как для лжи требуется их скрывать. Чаще всего ребенок учится лжи по необходимости. Требуется скрыть какой-то проступок, ошибку, отметку, во избежание наказания. Зачастую родители провоцируют ребенка на ложь, формируя страх наказания, помимо этого, у малыша нет ощущения, что родители поймут и поддержат его в любой ситуации. Первая ложь, как правило, проявляется после четырех лет. Зачастую именно родители создают необходимые для формирования детского обмана условия. К примеру, просят ребенка солгать по телефону, или обещают сходить с ним в кино, и не выполняют это обещание. Ребенок думает, что его обманули. Более того, детям свойственно приписывать окружающим или себе самому, несвойственные им качества, малыши могут часто фантазировать, придумывая разнообразные образы, которые тесно связаны и неотделимы от реальности. Такие образы для ребёнка представляются частью объективной реальности и они могут говорить о них, как о существующих реально. Во многих случаях, причины детской лжи, являются следствием отлично развитого воображения или носят защитный характер. Почему ребёнок лжёт ответить несложно. Дети, подобно нам самим имеют на это тысячи причин, но у детской лжи имеются и некоторые особенности, которые стоит знать. Давайте разберемся, что именно можно считать ложью. Всем нам известно, что иногда приходится обманывать дабы не обидеть другого человека, или чтобы выгородить его или себя. Такой обман называют "ложь во спасение" и получается, что она действительно может спасти кого-то. Ребёнок обманывает по самым разным причинам. Многие дети просто не понимают, что произнесенные им слова называются ложью. Это в первую очередь касается трёх-, четырёхлетних малышей, у которых чёткое представление о смысле произнесенных слов отсутствует, они не понимают их значения. А это означает, что, ребёнок просто может заблуждаться. До поры до времени ребенок пребывает в сказочном мире, где действуют законы, совершенно не похожие на реалии сурового взрослого мира. К примеру, стоит ли считать обманом, и, страшной ложью повествование карапуза, о том, что он «играл» маминым мобильником потому, что любимая собачка ему это позволила? Это - не ложь. Для малыша это святая правда, и ругать его бессмысленно. Необходимо доходчиво объяснить, что кошка или собачка не могут распоряжаться такими важными для родителей предметами, и за разрешением следует обращаться к папе или маме. Школьник лжет потому что боится наказания. Страх перед наказанием порой бывает настолько силён, что у него на поводу идут не то что ребятишки, а даже взрослые. Чем серьезней проступок и страшней наказание, тем меньше шансов услышать правду. Следует учитывать один момент. Разумеется это ложь, но она вполне объяснима и несмотря на то, что это повод серьезно призадуматься, особой опасности здесь нет. Опасно, когда ребёнок систематически обманывает, и ложь никак не связана с желанием заступиться за друга или выгородить себя. Систематическая ложь признак резко отрицательный. Это обман, связанный, к примеру, с ценностями или деньгами. Это повод задуматься о том, что побудило вашего отпрыска к подобному поступку. Вполне возможно причиной стала неприятная компания. И в этом случае ругать надо не за вранье, а за его причину и предпринимать срочные меры. Все дети горазды придумывать всевозможные небылицы и истории. Чаще всего это делается для того, чтобы повысить свой рейтинг среди детей. Бывают ситуации, когда дети и сами не могут понять почему солгали. Ребенок может рассказать, что вчера встретил на улице Терминатора или Мерлина, что к нему в окно заглядывал инопланетян, что он говорил по мобильному телефону с Гарри Поттером или случайно обнаружил клад, который раздал друзьям. По сути, это, разумеется, ложь, но настолько наивная, что ругать за нее ни в коем случае не нужно. Просто аккуратно и осторожно донесите до ребёнка информацию, что приукрашивать события не стоит, в противном случае его могут счесть «маленьким лгунишкой». Гораздо серьёзней, если ваш малыш начинает рассказывать о красивом и сильном друге, который часто приходит с ним поиграть. Не пугайтесь - друг выдуман, как и прочие небылицы про инопланетян, опасность заключается в другом: ребятишки утопают во вранье или придумывают себе виртуальных друзей тогда, когда ощущают недостаток родительской ласки. Когда малыш чем-то неудовлетворён, самим собой, внешностью, своим положением, он, таким образом, старается компенсировать эту недостачу. Это не психическая болезнь. Такие вещи объясняются обычным инфантилизмом, который однако может перерасти в привычку, которая пагубно отразится на его взрослении. Очень важно вовремя выявить причины лжи. А вдруг, у вас подрастает писатель-фантаст, с отличным воображением которое находит именно такой выход? В любом случае, все проявления лжи должны быть проанализированы и приняты во внимание. Дети - это наше отражение, поэтому детская ложь является поводом взглянуть на самих себя КАК ПРАВИЛЬНО ЗАПРЕЩАТЬ И КОГДА ИДТИ НА УСТУПКИ Как мы реагируем на действия детей, если они противоречит нашим желаниям и ожиданиям? Разумеется немедленно. Кто-то отвесит чаду подзатыльник, кто-то сделает замечание, кто-то обругает. Как правило, мы все повторяем: «Кто тебе разрешил?", "Что ты делаешь?", "Как ты посмел!", "Что ты творишь?". Однако гневные фразы проходят мимо сознания ребенка. Он смотрит на нас прозрачными глазами, и не понимает, за что его ругают. Пользы такая «воспитательная акция» совершенно не приносит, скорее, показывает ребенку бессилие и беспомощность взрослого. Вовремя остановиться и подумать - ключ к пониманию действий ребенка, к устранению раздражительности и пониманию последовательности собственных действий в данной ситуации. От ошибок не застрахован никто. Ни опыт, ни возраст, ни знания не могут гарантировать, что избранная Вами линия поведения с ребенком правильна, поэтому всесторонне рассматривайте ситуацию. Пытайтесь посмотреть на нее и глазами ребенка. Эмоциональное реагирование на детские выходки, не включающее анализа ситуации и однообразное по форме - путь от ребенка, а не к нему. Искренняя демонстрация огорчения; понятное объяснение его причин и взаимосвязь с поступком ребенка, напротив, могут помочь. Предложение ребенку ряд более приемлемых способов достижения цели, выразите уверенность, что в похожей ситуации он поступит иначе. Это укрепит взаимопонимание с ребенком. Не забывайте: мы ругаем не ребенка, мы недовольны его поступком. Нужно напирать на то, что сделал ребенок, а не критиковать его самого. В противном случае он способен вообразить, что Вы разлюбили его, из-за разрисованных обоев или разбитой тарелки. Разумеется, это не так, но дети внушаемы и вполне способны всерьез воспринять Ваши слова, поэтому следите за собой. Это не означает, что следует все разрешать ребенку и не ругать его. Необходимо только осмотрительно подходить к ограничениям и запретам. Требование безоговорочного послушания даже у «идеальных», с точки зрения взрослых, детей никогда не оправдывается. Что мы запрещаем, чего ожидаем и чего требуем и от своего ребенка? Некоторые родители размышляют над этими вопросами, иные нет. Некоторые считают, что, будучи родителями вправе разрешать или запрещать, а ребенок должен не рассуждая немедленно повиноваться. Характер запретов при этом всегда категоричен, попыток объяснить, почему именно нельзя не делается. Слепое подчинение без рассуждений приводит рано или поздно, к появлению протеста, который варьируется от простого упрямства до абсолютного негативизма. В последнем случае все слова взрослого ребенком воспринимаются с точностью до наоборот. Таким образом, умение поступать в опасных и сложных ситуациях разумно, находить из них выход, представлять последствия собственных действий не приходит. А ведь в совместном рассуждении, размышлении о том, чего нельзя делать и почему, закладываются зачатки требуемого нами умения «соображать, что делаешь». Что же следует запрещать и как это делать? Часть запретов напрямую связана с личной безопасностью детей, это безусловные запреты. К ним относятся: нельзя лезть в воду, в огонь, трогать опасные и острые предметы, высовываться в окно, тащить в рот несъедобные предметы и т.д. Подобные «нельзя» должны срабатывать всегда. Условные запреты в одних случаях могут быть истинно строгими, в других нет. К примеру, нельзя шуметь и прыгать дома, поскольку можно помешать другим членам семьи или разбить/сломать что-нибудь. Однако такое поведение вполне оправданно в спортивном зале или в лесу. Когда Вы запрещаете что-либо ребенку, необходимо объяснить как причину запрета, так и возможные последствия совершения нежелательного поступка. Важно не запрещать что-либо категорически, не требовать от ребенка, полного отказа от любимого или желанного занятия, а найти компромисс и по возможности либо предложить другое, такое же интересное, либо предложить перенести его на другой день, в другое место. Причем не только предложить, но и осуществить этот более «приемлемый» вариант. Если под вашим контролем ребенок «чуть не прищемил», «чуть не упал», «чуть не обжегся», у него может выработаться чувство осторожности и самосохранения, которое будет гораздо более эффективным, умения рефлекторно останавливаться на окрик. Запреты должны усваиваться осознанно, поэтому необходимо терпеливо объяснять и повторять малышу, что нельзя делать. Требования близких взрослых должны быть согласованы, в противном случае ребенок запутается где, при ком и когда можно совершать определенные действия, а при ком и какие нельзя. Необходимо избегать отвлеченно-обобщенных запретов: «Не будь плохим мальчиком!», «Никогда не делай плохо, и мне не придется тебя ругать!». Такие запреты непонятны. Помните, что некоторые запреты трудновыполнимы для детей. Родителям кажется естественным потребовать: «Ну-ка, заканчивай играть, убери все и укладывайся спать», или «Прощайся с девочкой, и идем домой!». Причем, заметьте, что занятых беседой взрослых, нам и в голову не придет разогнать столь же бесцеремонно. А ели мы будем в угоду своим желаниям нарушать их планы, то обязательно извинимся, тогда как перед ребенком в похожей ситуации - нет. Как правило, большей части таких требований можно легко избежать. И не появится тогда у детей тяжелого, давящего чувства протеста против не всегда справедливых родительских требований. Впрочем, и против справедливых заодно. Если помнить, что в конфликте всегда как минимум двое участников и что не только нам, но и им с нами трудно, сколько сложностей можно избежать

Лапочка дочка

17 лет 5 месяцев

Удалить 0 записей?