Привет. Меня зовут Ника. Идея создать дневник моей беременности нахлабучила меня как обычно ночью. Сначала подумала об ИГ, но хотелось удобства при написании (а вдруг муза) длинных постов. Этот дневник изначально должен удовлетворять три цели: 1. Что бы читающие будущие или настоящие мамочки увидели, что есть еще более безответственные, безолаберные, бесчувственные, нерадивые, сухие, зацикленные на себе, а не на ребенке мамаши чем они. И от этого их самооценка поднималась, а страхи отступали. Пояснения будут в текстах. 2. Исключить перегрузку мозга моего любимого мужа ненужной информацией. (Нужно с мужем конечно делиться своими переживаниями, но не так часто как это делаю я. ) Другими словами, найти адекватный способ выливания продуктов чрезмерной мыслительной деятельности на фоне беременной паранойи. И 3 это желание запомнить эмоции, чувства, ощущения сейчас, а не пытаться вспомнить и допридумывать потом. Бикоз говорят, что после родов случается полная амнезия всего периода беременности и самих родов. Типа блок защита от не совсем приятных воспоминаний, дабы иметь возможность и, в первую очередь желание, в будущем еще податься в пузатое сообщество.
У меня вопрос, вот я почитаю так рассказы чудесных мам, который на 40-42 неделях пишут, что они там поездили по делам, по работе, дома прибрались, наготовили то сё... Трындец, у меня тока 33 недели (хотя пуз совсем не большой) а я посуду помою и все блин, надо посидеть отдохнуть. И я вовсе не хиляк, ошшшень даже спорти-гёрл, до 7 месяца включительно занималась спортом, а сил ну вообще нет. Так вот, вопрос, КАК??? Как у них это получается? Или я просто нытик...?
Как я уже ранее писала, весть о моей беременности ввела меня в состояние ступора и борьбы одновременно. Борьбы с тем как надо и как я привыкла и хочу.
Конечно я понимала, что есть мамы, которые всю беременность курят и рожают ттт совершенно здоровых детей и все такое. А есть, которые до бер и во время вели совершенно здоровый, я бы даже сказала мега здоровый образ жизни ( исключение алкоголя за год до планирования, диеты и тому подобные вещи) и в итоге на свет могли появится не самые здоровые дети. Это все очень индивидуально и не предсказуемо.
Но я знала точно, что не дай бог у моего ребенка будут какие то заболевания из-за того что я дряная мать не смогла вовремя беременности бросить курить. И это меня реально гнобило. То что надо сделать, и что я не могла так сразу.
Чувство сомобичевания и позора посещало меня всякий раз когда я подкуривала сигарету. Я спрашивала советов друзей, близких, рассказывала им что я такая расякая до сих пор не бросила курить, в надежде что они покачают головой и скажут "Ай-я-яй какая плохая, а ну ка бросай скорей!" Но они говорили: "не переживай, придет время бросишь".
Я перечитала кучу статей, форумов как счастливые мамаши смогли избавиться от этой привычки и нашла для себя одно утешение - главное что бы мама не нервничала, это гораздо важнее для здоровья ребенка. А если мама будет на взводе постоянно, потому что бросила курить, то это может так или иначе нехорошо отразиться на ребенке.
И знаете, мне стало легче. Это понимание и вера моих близких, что я смогу, мне помогла. Я, как бы, отпустила ситуацию.
Конечно я значительно урезала количество сигарет, из пачки в день до 10 сначала , потом 5. Потом по пол сигарете за раз. Муж не настаивал на резком бросании, он поддерживал, просто переживал что я таки не смогу бросить, потому что знал как это тяжело. По себе в первую очередь.
Потом мы пошли на прием в клинику. Там подтверждение, что уже 8 недель... Я была в шоке. Такой уже большой срок!!! Это значит почти месяц я кутила и гуляла, поднимала дикие тяжести в спортзале и не знала что беременна. Страхи подошли все ближе. Было страшно. По первым анализам врач сказал что все в порядке, малыш развивается хорошо, плацента в норме. Можете вести активный образ жизни ни в чем себе не отказывая. И спорт в том числе. Только нет алкоголю, сигаретам и кофе один раз в день. Вот и все запреты. Малое количество табу меня конечно порадовало, но там ясно было сказано...сигареты... А это знаете, как красная тряпка для быка. Только вроде я успокоилась, пошла по правильному пути потихоньку бросая, и тут такой резкий запрет. Типа когда нельзя становится трындец как хочется.
Этот прием у врача сработал двояко, вроде еще больше напугал, что я такая безответственная, но с другой стороны захотелось наоборот прям выйдя из больницы закурить... Вот как то странно... я думаю вы поняли почему так.
После приема, муж, конечно, строго смотрел на каждую мою затяжку, потому что я уже подошла к стадии когда и не пол сигареты курила, а выходила с мужем иногда и делала у него несколько затяжек. Бывало просто выйду подкурю и держу сигарету в руках. Внутри то все съедает, но вроде бы такой фокус прокатывал.
Но я счастливица, мне помог мой ребенок ))) Как такового токсикоза у меня не было, но в первые 2-3 месяца когда у меня шла борьба с сигаретам, мне как то подташнивало после того как покурю. И да, может быть кому то хватило бы этого сразу и одного раза чтоб потом не курить, но не мне. Мне нужно было долго осознано себя истязать тошнотой, то есть курить.
Потом я уехала на неделю в медитационный центр удаленный от цивилизации. Где есть свои законы и запреты. И конечно никаких наркотическиих веществ (сигарет) во время прохождения практики. Да и честно, особенно то и не хотелось. Пока не настал тяжелый психологический момент нахождения там. И да, со мной были сигареты и я один раз вечером зашкерилась от всех в лесу и спустя 5 дней воздержания покурила. Сомнительное было удовольствие скажу я, но зато психологически я почувствовала что отомщена. Ну очень утрировано, но как то так.
Это была нелегкая неделя медитации и молчания, о ней я может позже напишу, просто это совсем не тема беременности ))) но не менее интересная.
И когда я возвращалась домой, на пароме, я чувствовала себя что я в отпуске ))) ну на свободе. А знаете как в отпуске ощущения - все что хочется то можно, даже если это не правильно, ведь отпуск же. И там я с кружечкой кофе или даже две выкурила парочку сигарет. И опять, мне не понравилось, но зато я наконец дошла до осознания, что мне не нравится. И что меня реально тошнит от них. Долго конечно доходило, но зато осознанно, а не внешне.
Дома я уже не курила. То есть с 8 декабря я уже была чиста перед собой и ребенком. И, наверное, многие скажут что это ж так ужасно, мадам, вы курили в самый важный период заложения здоровья ребенка, в первые месяцы его существования... Таким я скажу, идите лесом господа! Пусть не сразу, но я бросила. И психологически меня не давит это пристрастие. Для меня это было лучше всего. Потому как осознанность, а скорой она не бывает, куда более настоящая и долговечная, чем тупо внешний запрет.
И далее уже, были моменты что мне хотелось выйти покурить конечно. И это все психологически, чем физически, потому что по физике меня тошнило ))) Мне опять же помогло два фактора, первый что нужно как можно дольше продержаться и потом этой психологической зависимости не станет. И второй, спасибо моему мужу что он курит ))) бывало (сейчас уже нет, к слову на дворе 2 апреля) захочется пойти затянуться, но приходит мой любимый пахнущий как тысяча курильщиков я понюхаю и тут же отворот ))))
В итоге могу сказать, за три с половиной месяца воздержания, я покурила раза 4. Два раза на НГ, опять же нг типа все можно, а два бокала шампанского еще больше провоцируют гульнуть ))) но там буквально по несколько затяжек. И еще два в периоды психов, слез, а этим во время беременности я очень отличаюсь. Когда сильно ругались с мужем. Тут тоже срабатывал момент - самозащиты, мне так плохо бедной несчастной что пойду я себя побалую сигаретой. Но опять же, подкурю и держу в руках.
Но за это я себя уже не ананирую в голове. Это мелочи.
Закурю ли я потом? Постараюсь все же не закурить. Главное продержаться еще какое-то время, чтобы эта психологическая зависимость полностью искоренилась. Потому что очень много воспоминаний в моей жизни связано с сигаретами. А это в частности какая то свобода, безответственность, сумасбродство, юность, веселье. И только ностальжи по этому, может потянуть. Думаю с рождением ребенка ценности таки изменяться и моим ориентиром станут совсем другие вещи. ))) Хотя я конечно не хотела бы превращаться в задрюканую страшненькую мамашу, где ребенок единственный свет в оконце. Я бы хотела быть здоровой, любящей женщиной, потом женой и только потом мамой. И это не эгоизм )) это здравомыслие. Ибо только настоящая женщина может стать настоящей женой и матерью в здоровом понимании этих проявлений.
Нееееет я не бурундук.... )))) люблю анекдоты про блондинок, они такие тупые, что аж умиляет эта тупость. Анекдоты в смысле, а не блондинки. Я тоже тут как бэ блонди.
Моя реакция была очень страной. Её даже описать трудно.
Как я говорила ранее в посте о Планы на беременность что решили делать детеныша, но без ограничений, потому как понятия не имели когда это случится. Это я к тому, что были у нас и увеселительные вечера с градусом. И вот в одно прекрасное утро я сделала тест. И увидела две полоски, причем достаточно четкую и яркую вторую....Я конечно опешила. За 31 год я первый раз увидела две полоски....Я была не готова. Хотя, да конечно, делать то мы делаем детей, но когда получается результат....здесь уже как-то все по другому. И в панике мой обезумевший мозг выдавал одну гениальную идею за другой. Что тест испорчен, может срок прошел, но самым гениальным мне показалось предположение, что из-за того, что мы вчера слегка покурили (в тае с этим проблем нет) и именно от этого "слегка" показалась вторая полоска....Да, понимаю, причем тут марихуана и гормоны...Но, говорю же, паника - и все идеи хороши, лишь бы не верить в это. И самое ужасное.....что в тот момент когда входил в спальню мой муж, я почему-то (???!!!!) решила покричать с нашим другом (который на тот момент жил у нас и отдыхал в тае) через стенку, мол так и так, как думаешь, а могут ли быть две полоски от того что мы вчера покурили.....Ну в общим, хрень полнейшая...Представили состояние моего мужа?!!! О результатах теста узнает не он первый, а наш друг.... Я не знаю что со мной было и зачем я так сделала. Одно объяснение это паника, дикая паника с полным отсутствием мозгов и здравого смысла.
Конечно муж обиделся. Через н-ое кол-во часов моих объяснений почему я так сделала у меня наступил свой кризис и истерика. Паника сменилась истерикой на тему: я ничего не знаю, ничего не понимаю, у меня ниче не получится, я буду плохой матерью.
На этой почве мы и помирились. И решили переждать еще 3-4 дня (как раз и задержка наступит) и сделать на здоровый организм еще тест.
Перед этим событием я заметила, что как-то алкоголь мне не лезет. Я могла с одним-двумя бокалами весь вечер провести. Хотя вечерины были очень даже убойные.
Прошло 4 дня. Я с утреца сделала тест и конечно он был положительный. Ну я к тому времени уже успокоилась и не паниковала. Разбудила мужа со словами, "ну все, дорогой, теперь можешь химичиться". Вот такая была у нас совсем не сюси-пуси реакция. Как-то очень спокойно и сдержано. Даже слишком. Видимо в это время каждый еще до конца одуплял что произошло и что будет дальше. Не сравнится с реакцией в мыльных операх или каких-то ванильных описаниях молодых мамаш об их (ббррр) "пузикожителёныше"....господи ну зачем там все коверкать.
К слову о химичиться. Мой муж усилено занимается спортом. Тяжелым спортом. И для набора веса, массы сидит на курсах всевозможных стероидов и анаболиков. Когда мы планировали начать планирование :)))) я сказала чтоб этой гадости в организме не было как минимум 4-5 месяцев иначе никакого планирования. Вот поэтому такое утреннее просыпание, типа задача по оплодотворению выполнена, можешь дальше убиваться в спорт зале. Как-то так.
Ну ладно, с новым статусом я смирилась. Хотя нет...это было для меня обременение и воспринималось как "все, пипец свободе в полной мере как можно ее себе представить" и ограничения всевозможные в том числе. И это был для меня еще совсем даже не статус. А процесс борьбы с собой, со своими желаниями и принятием новой роли, которая никак не могла войти в мой привычный образ жизни. Нужно было менять все, и жесткие трени в тренажерном зале, и питание, и режим...и вредные привычки.... К вредным привычкам относится конечно еженедельные встречи с друзьями с горячительным и сигареты... Стаж уже был порядком 14 лет с перерывами (бросала два раза). Конечно, для меня сигареты и беременность вещи не совместимые. Но это оказалось не так то и просто Об этом в следующем посте
Думать о детях мы стали уже давно. Ну как думать, просто разговаривать. Ни муж ни я особенно не торопились. И если бы не мой возраст (как ни крути), еще бы несколько лет так и оставили этот вопрос открытым. И это не то, что бы незрелость, это скорее желание быть независимыми и свободными. И в этом мы рассматривали счастье вдвоем.
Просто я в семье третья, заключающая :) соответственно дико избалована, изнежена и как следствие самовлюблена. Муж первый :))) А первый ребенок, в большинстве своем, эт экспериментальный вариант. Весь опыт и знание родителей в полной мере достаются третьему ребенку. Первые два полюбас в пролете :))
Так вот, я избалована вниманием, муж - скорее нет чем да....(ну это я так мягко) И дело не в том, что родители выборочно кого -то любили больше/меньше, просто само собой разумеющееся, что если в семье ты первый, то внимание к тебе на 100% просто никак не может быть приковано. И это нормально. Так вот, муж не избалован был вниманием и посему хотел что бы я как можно дольше любила только его, то есть не делила свое внимание между ним и нашим ребенком. Я же в свою очередь, настолько привыкла быть сама по себе, безо всякой ответственности, кайфовать и удовлетворять свои хотелки, что подумать о том, что моей свободе придет кирдык совсем не хотелось.
Сюда добавим еще и возраст. Чем старше становишься, тем больше страхов появляется в связи с появлением ребенка в семье. И на появление ребенка мы смотрели (по крайней мере я точно) не на как "боже как прекрасно" или "нам так хорошо вместе, представь как будет хорошо втроем с нашим малышом". Нет конечно. Это из области все тех же нелюбимых мной "ванильно идеальных родителей". И скажу честно, не может не радовать, что муж стал говорить о детях первый. Я то очковала. Хотя !внимание! муж порядком младше меня. Но иногда мне кажется, что уровень осознанности гораздо выше :)))))) (Я женщина, что с меня взять :))) ).
И вот где-то года полтора назад мы начали "планировать планирование". :))))) Совершенно смешная фраза, но она полностью отражала содержание нашего этапа. Мы говорили, говорили, я все со своими страхами (а их ой как не мало) и компрометирующиими вопросами типа "А если я поправлюсь очень ты будешь меня любить?" ну и подобная чушь... В общем я сама оттягивала этот момент.
Когда мы решили перебираться в Тай, я сходила конечно проверилась, результаты "экспертизы" оказались в норме. Рожать можно. И все. На этом наша подготовка закончилась. Со здоровьем у нас все в порядке и мы не из тех родителей (вот щас можете вовсю осуждающе качать головой) которые как сумасшедшие два года лечатся (даже если нечего лечить и они абсолютно здоровы), потом год восстанавливаются (на всякий случай), год не пьют не курят, переходят на правильное питание, высчитывают лучшую дату для зачатия, следят за днями овуляции и т.д. А, вспомнила, еще после удачного п/а дамочки стоят в позе березки - ну чтоб наверняка.
И это я описала подготовку к родам, обусловленную не проблемами со здоровьем (а то щаз начнете мне про мою аморальность задвигать), а исключительно "правильными" и "идеальными" заморочками будущих родителей. Что бы все как в аптеке. Ну или в фильме...или где они этого набрались я не знаю.
У нас как-то все гораздо проще. Метод контрацепции у нас за все время один - прерваный п/а. Всё. Но я свято верю в силу мысли.
Когда то давно,я себе придумала,что хочу сначала найти мужа любимого, СОтворить гнездо (ща разговор не о доме в материальном плане), и только потом в этой благоприятной атмосфере желанного и любимого ребенка. Потому как очень не хотела делать аборт, а еще больше не хотела чтобы ребенок появился когда я не готова, чтоб не навредить ему своей неопытностью. Хотя, если ребенок это учитель, а учитель появляется когда готов ученик.... То всему свое время. Но я очень рада, что мое время наступило тогда, когда я это планировала.
Ну и живя уже в Таиланде, мы дали себе время покуражить несколько месяцев, адаптироваться и наметили на август-сентябрь заняться воспроизводством потомства. И опять же как мы это делали... Если метод контрацепции у нас один, то он просто исключается :) И никто из нас не знал когда именно получится. А вдруг вообще через пол года. Ну всякое могло быть. И поэтому жили мы обычной жизнью. Не убирали из своей жизни вечеринки с алкоголем и сигаретами. И это не халатность, это желание жить, а не ждать. О том какая была моя реакция на две полоски читайте в следующем посте.