Юмор или оно того стоило ...

Первое, что делает наивная молодая женщина, с 
загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это 
закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", 
"Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.

> По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить 
рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до 
маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете,   
чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать 
рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра
 ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что 
задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется 
проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от 
застирывания подгузников.
>
> Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так
 войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и 
отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем 
вспомнить.
>
> В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и 
сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне 
вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию 
детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из 
родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у 
меня практически не было!
> Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали 
вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех 
блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о
 ребенке в заботах о ребенке.
> На поучительной главе о сексе после родов (который якобы 
сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, 
захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по 
бутузоведению.
> ****************
> О имидже
> Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным 
макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких 
услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а 
может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
> Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и 
заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся 
коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в 
драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, 
сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот 
опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А 
иногда и громко.
> Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти 
никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и 
почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие

> О гостях
> Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в 
смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших 
психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе 
не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, 
особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле 
праздничного стола.
> **************
> О постоянном присмотре
> Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и 
преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует 
забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а 
куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, 
чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки 
шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым,
 но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом 
отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На 
следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
> Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.
> **************
> О бытовых травмах
> К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой 
вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому 
возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш 
ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во
 всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы
 не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит 
так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)
> ***************
> О материнской любви.
> Приступы материнской любви настигают вас 
преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им 
хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят -
 даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает 
обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе,
 закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. 
Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
> **************

> "- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если 
не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о
 вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два 
часа".
> "- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
> "- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - 
"особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из 
теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете 
заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный 
кот".
> "- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
> "- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из 
невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это 
означает"
> "- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
> "- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - 
"вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с 
хоккеем".
> "- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
> "-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"
> **********
> О развитии мелкой моторики
> Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте 
подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - 
захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь 
результатом.
> Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет 
рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. 
Ноу-хау! Надо запатентовать ))
> ***********
> О самоконтроле
> Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все 
пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. 
Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо 
"стой, отдай, заткнись".
> ***********
> О правильном питании
> 5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
> 1. пельмени
> 2. сосиски
> 3. крабовые палочки
> 4. хлеб
> 5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

> О сексе
> Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только 
маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает 
неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в 
кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и 
со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить 
супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на 
него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
> ***************
> О взаимопонимании
> Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и
 у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. 
Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над 
загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто 
хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы 
упиваться этим зрелищем часами.
> ***********
> О прикормах
> Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше
 всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание 
подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не 
устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно 
расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не 
попробовать эту дрянь.
> ************
> О комплексах:
> Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь 
рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется 
похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
> ************
> Ключ-таблица:
> "- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" 
(да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая 
поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- 
"Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
> "- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - 
"Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным 
кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
> "- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я 
по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к
 себе в постель".