Женя
5 лет
Себастьен и (теперь не только его) мама
СыночекСначала назвала этот пост "Себастьен и его сестренка", а получилось про меня и сына. И получилось много.
Когда мы ждали Тамару, я сильно переживала, как Себастьен примет сестренку. Я вспоминала свое детство, думала о поведении моих родителей и надеялась не повторить их ошибки. Книгу психолога Е.Бурмистровой я прочитала несколько раз, то есть теорию изучила, оставалось применить свои знания на практике.
В школу Себастьена в сентябре мы так и не отдали. В какой-то момент я сомневалась, и в начале сентября предложила мужу съездить в школу, поговорить с учительницей. Приехали мы за несколько минут до окончания занятий и, пока ждали у ворот, смогли прочитать на доске информации все, что нас интересовало. Оказалось, что в классе малышей две учительницы - в понедельник и во вторник одна, в четверг и пятницу другая, среда - выходной. И все бы ничего, но на весь сентябрь одну из учительниц кто-то замещает. То есть привыкай сначала к одному, а через месяц (когда у тебя еще и сестренка родится) привыкай к другому. Мы так и уехали, не дождавшись окончания уроков. После рождения Тамары я иногда думала, что может и зря. Но вспоминая, каким Себастьен был уже тогда, в августе-сентябре, думаю, что мы все-таки поступили правильно, потому что школа могла бы ухудшить ситуацию.
И вот родилась Тамара. В день выписки мы подарили Себастьену большую машину на аккумуляторе, чтобы сделать этот день немного праздничным. Но уже с первого дня дома все пошло не так, как я планировала. Я была уставшей (роды+низкий гемоглобин), из-за спада гормонов эмоциональное состояние было нестабильным, мне постоянно хотелось плакать. Себастьен вел себя ужасно, казалось, что он провоцирует меня. Когда я просила не кричать, он начинал визжать. Если просила перестать что-то делать, он не реагировал. Я срывалась, начинала кричать, а иногда рыдать. От отчаяния.
Как и раньше, я сама купала его и укладывала спать. В первое время после обеда муж с сыном ездили к бабушке с дедушкой, на прогулку в лес или еще куда-нибудь, чтобы я могла отдохнуть. Первые недели две после родов сиеста мне была необходима. Я, конечно, тоже старалась играть с Себастьеном. Сначала моих физических и моральных сил хватало ненадолго. К тому же, сын просил играть в догонялки, залезть в его домик из подушек, прыгать, а мне все это было тяжело. Даже наши игры в щекотушки мне давались с трудом, ведь Себастьен брыкается, пинается, выворачивается, когда я пытаюсь его защекотать и зацеловать! Первые дней пять я рыдала и винила себя во всем, мне казалось, сын отдаляется от меня, что я его упускаю. Причем, я не могу сказать, что я полностью переключилась на дочь - она тогда еще подолгу спала и много времени не требовала.
Конечно, я понимала, почему Себастьен так себя ведет. Порой сомневалась ругать или нет, быть строже или нет. А иногда я понимала, что лучше не ругать, но я не робот, я человек, и мое терпение небезграничное. Он творил такое, что не ругать его было невозможно. Просто нельзя было позволить ему делать то, что он делал.
Себастьен говорил, что Тамара мамина, а он папин, на что я отвечала, что я так не согласна, что я тоже его люблю и никому не отдам, даже папе. Еще он говорил, что я его не люблю. Мне очень горько от того, что он так думал. Я переубеждала, объясняла, но ребенку ведь не столько слова нужны, сколько действия...
С каждым днем я восстанавливалась физически, появлялись силы держать под контролем свои эмоции. Через неделю после родов я сама отвезла Себастьена на занятие танцами (он ходит в школу танцев), через две недели стала приглашать его друзей с мамами на полдник, мы снова вместе стали готовить его любимые шоколадные фонданы, делать пластилин, играть в ролевые игры, в машинки. Потом я начала играть в догонялки, в прятки, залазить к нему в домик из подушек, ползать с машинками и т.д. Физический контакт с ним снова стал доставлять мне огромное удовольствие, потому что я не боялась, что он случайно ударит мне по животу, у меня больше ничего не болело, нигде не тянуло, я снова могла поднимать его на руки. Я заметила, что в те редкие дни, когда муж оставлял нас одних, Себастьен вел себя гораздо лучше, чем когда мы были все вместе.
Но окончательно я пришла в себя, можно даже сказать очнулась, когда Тамаре исполнился месяц. В тот день мы ездили на прием к педиатру. Эту пожилую даму я не очень люблю, но пару раз приходилось идти к ней, когда не удавалось записаться на прием к педиатру в поликлинике. Эта врач старой закалки, с детьми особо не церемонится. Пока мы были у нее в кабинете, она несколько раз сделала замечание Себастьену, когда он пытался потрогать ее инструменты. Себастьен, который очень не любит, когда его так одергивают, обижался, уголки губ ползли вниз, подбородок начинал дрожать. И вот тут я вдруг осознала, что мой сыночек еще такой маленький!
Бурмистрова пишет (и очень многие мамы это подтверждают), что женщина воспринимает маленьким того ребенка, который последним прошел по родовым путям. То есть в этот момент все настройки в голове у мамы сбиваются, и первенец, сколько бы ему ни было лет, начинает казаться большим. Мама ждет от него адекватного поведения, понимания, терпения и т.д. Читая об этом, я надеялась, что у нас все будет иначе, ведь я все теперь знаю. Но вот в тот день я поняла, что именно это и делала - вела себя с Себастьеном так, будто он большой, совершенно не отдавая себе отчета. В тот вечер я снова рыдала у мужа на плече. И рыдаю каждый раз, когда вспоминаю этот первый месяц. Даже сейчас я пишу и плачу. Мне так хотелось быть идеальной мамой, подготовиться к появлению второго ребенка и помочь Себастьену пережить этот сложный период. И ничего-то у меня не получилось. Умные книжки читаю, а толку от этого никакого.
Когда Себастьен вырастет, я спрошу у него, какие воспоминания у него остались от этого периода, когда мама была настоящей мегерой. А пока я постоянно напоминаю себе, что сын еще маленький. И надо сказать, что очень вовремя это помутнение рассудка прошло, потому что через два дня после этого муж начал работать, и уже не может быть рядом целый день.
Я наконец-то начала узнавать себя (лучше поздно, чем никогда), теперь чувствую тот момент, когда из-за сильной усталости начинаю раздражаться, и говорю об этом мужу. И он приходит на помощь, "подхватывает", умеет рассмешить, отвлечь Себастьена. В общем, жизнь налаживается.
Я часто думаю, почему Господь (природа, высший разум, космос - кому что подходит) устроил все так, что у нас могут рождаться дети с маленькой разницей в возрасте. Почему бы не установить разницу лет в десять, тогда бы никто и не страдал. Но, видимо, так нужно. Наверное, чтобы первенец не засиживался в малышах, а немного повзрослел.
В следующий раз напишу про Себастьена и Тамару. И отдельно про Тамару.
Анна
Женечка! Давно не заходила! Всё хочу написать, но не могу, не хочу, не получается. Мы, явно, близнецы ) Читаю и каждое слово про нас! Как же это трудно! И не физически, нет (а иногда и физически, чего уж лукавить), а так трудно в одной конкретной ситуации правильно и аккуратно себя повести! У меня часто просто сердце разрывается, замечаю, понимаю, что с "высоты" Джанюшки поступаю несправедливо по отношению к нему. Он же ну не понимает ещё, как понимаем мы, что Яся у меня постоянно на руках, потому что ей просто необходимо это, что у неё больше других вариантов нет для выживания. Или что во многих случаях, когда рыдают оба, я иду в первую очередь к ней. Я вижу, как мучается Джанюш, вижу, как он скучает по мне и просто сердце разрывается, потому что в большинстве случаев я не могу быть с ним здесь, сейчас и безраздельно, как хочет этого он.
У нас периодами - то, вроде, неплохо, то просто жуткий кризняк. Мне невозможно уложить Яську спать, потому что Джанюш орёт как резанный и требует меня. Я каждый раз гипнотизирую себя словами, что он маленький, он прав, он не может ещё понять, как понимаем мы, что ему больно и плохо и он имеет на это право. Изо всех сил стараюсь держаться, стараюсь нежностью брать, но в большинстве случаев ему это не подходит. Так и мучаемся. Вечером хоть муж может помочь. Джаню тоже катастрофически трудно уложить спать, потому что Яся одна не лежит, ей нужно на ручки и она не будет ждать хотя бы минут 15. Что делать - не знаю. Я сама скучаю по нашему времени с Джаню - по чтению книжек, по вечерним обнимашкам перед сном. Это святое всегда было, самый жизненно необходимый минимум, и его сейчас нет. Когда засыпают, подлягу к нему и целую, обнимаю, малыш мой. Люблю обоих безумно, если бы они только знали (
11.12.2018
Ответить
Женя
Аня, привет! А я все ждала новостей от вас! Да, ты права, иногда нелегко решить, как поступить/отреагировать правильно. По поводу того, кого успокаивать первым, если плачут оба: я не всегда сначала иду к дочке (даже если сын не плачет, а просто зовет). Муж ворчит, когда я так делаю, говорит, что приоритет у Тамары. А мне кажется, что надо смотреть по ситуации. Да, Тамара плачет, но она иначе не может позвать меня. Получается, что меня зовут оба, каждый как может. Так что смотрю, у кого срочнее. За две минуты ожидания ни с Себастьеном, ни с Тамарой ничего не случится. А сыну все же важнее видеть, что я не бросаю его при первом писке Тамары.
С другой стороны, сын тоже должен привыкать, что он не центр вселенной, что есть другие люди, с интересами которых следует считаться. Это полезно, дает возможность повзрослеть малышу. И винить себя в этом мама не должна, я считаю. Раньше, когда Себастьен не хотел, чтобы я шла успокоить Тамару, я ему говорила, что младенцев нельзя оставлять плакать, потому что они пугаются, им становится очень страшно, если никто к ним не подходит. Рассказываю, что когда он был маленьким, мы никогда-никогда не оставляли его плакать. И теперь он сам иногда мне говорит: "мама, иди успокой Тамару". А иногда и сам бежит.
Я, кстати, тоже раньше ложилась к Себастьену, когда он засыпал (когда все спали, и у меня у самой эмоции затихали), целовала его, шептала, как люблю, и просила прощения.
13.12.2018
Ответить
Катя
Так, кажется кому-то нужен гигантские объятия - раз! Посидеть одной на диване, с чаем, и лучше полежать.
Я по нашему опыту в какой-то момент, когда видела, что "что-то идет не так", забывала все умные книжки и статьи, советы педиатра и психолога, а действовала по ситуации. Плохо ведет - накажу (также, как если бы не было младшего брата), надо уделить время и внимание - постараюсь отдать малыша мужу или бабушке на время, а сама уделю время старшему. И если нет сил скакать, это не моя вина, предложу ребенку почитать или даже вместе посмотреть мультики (о ужас))).
Иногда нас переталкивают советами, что ревность к младшему брату или сестре - это будет травма на всю жизнь. НЕТ! Просто ребенок должен принять, что ему не смогут уделять столько времени, как раньше. Как это принимают наши мужья. Главное, чтоб то время когда вы вместе, хоть его и мало, будет в стиле "и пусть весь мир подождет".
На Альдо очень позитивно сказалось, что я как попугая говорила, смотри как малыш тебя любит, он смотрит и тебе улыбается, ты его любимый старший брат, как тебе повезло, хочешь подержи его, и т.д.
Главное не забывать, что нет универсальных решений и умные книжки подойдут лишь 50% их читателей. Просто не переживать, что что-то не вышло, как задумали. И что было, то было. Первый меся не вернуть, а Себастьен в таком возрасте, что он его забудет. Всему нужно время. И уверенность, что все что ты делаешь - верно! Ни о чем не жалеть, делать выводы на будущее, но многие вещи мы так преувеличиваем, а детки на это и не обратили внимание. И не забывай, что твоя улыбка - это счастье для детей. Держись! и не унывать!
04.12.2018
Ответить
Женя
Катя, спасибо тебе за поддержку! Мне иногда тоже кажется, что я с самого начала слишком драматизировала ситуацию. Я была уверена, что Себастьену будет тяжело, ждала этого, вот так и случилось. Ты права, надо сделать выводы и жить дальше. Тем более, что все встает на свои места, я стала увереннее в себе, и Себастьен успокоился. Я ему тоже говорю, что Тамара его очень любит и восхищается своим старшим братом. Он, кстати, к ней хорошо относится.
Кажется, все дело во мне, а не в появлении сестренки.
06.12.2018
Ответить