Пришли результаты анализов. Вроде все в норме, никаких уреаплазмозов, токсоплазмозов и прочих бяк :)). В общем, все прекрасно, кроме пресловутого узи, на котором какая-то тетечка еврейского вида наговорила мне кучу ужасов - что и структура-то мультифолликулярная, подозрение на поликистоз, желтого тела не вижу, у вас ановуляторное состояние и прочее бла бла бла. Все адекватные люди (в том числе и знакомая, у которой как раз есть поликистоз) сказали, что это какая-то брехня, т.к. яичники не увеличены (а при СПКЯ должны были бы), воспаления нет... с чего такие ужасные преддиагнозы - непонятно.

Планировать в этом месяце не получится - муж позавчера в больницу с острым холециститом загремел :(. Сегодня оперируют.

Так что ношусь дом-работа-больница-дом, хронически не высыпаюсь и вдобавок еще приходится общаться с коллегой, которая на 8 мес беременности и все никак не хочет сваливать в

декрет...сейчас уже чуть подотпустило и не так больно на нее смотреть. А раньше... слезы-сопли по ночам... и зависть... что у нее скоро будет ребенок, а я спустя год так и не смогла забеременеть :((.

Доброе утро миру!

Где-то неделю с лишним, как приехали с нашего отпуска на море (ездили на Кипр). Накупались, назагорались (уже даже облезать по-тихоньку начали), наездились по экскурсиям и аквапаркам, накушались фруктов и всякой вкуснятины. В общем, на время отключились от нашей городской жизни и жили в свое удовольствие. И это было классно. Домой улетать прям не хотелось :((.

Ездили к чудотворной иконе. Оба молились и просили Боженьку дать нам ребятенка... я даже себе маленькую иконку-реплику купила, пусть будет у нас дома.

На прошлой неделе подошел день X, но М так и не начались... Четвертый день уже задержка :-/. Хотя низ живота время от времени побаливает и тянет. Ни на какое чудо не надеюсь, хоть ПА у нас и были аж 10 дней подряд (и до О, и в день планируемой О, и после О), т.к. нет вообще ни одного признака кроме задержки :(((. Думаю, что, скорее всего, это из-за смены климата цикл сдвинулся. Тест не делала и не хочу. Буду ждать М.

Долгое время не заходила сюда. Просто потому, что и сказать-то нечего.

Б. как не было, так и нет. М. по-прежнему приходят регулярно, день в день. Перестала психовать и плакать, стало уже просто все равно. Живу работой, хотя она так достала, что мечтаю об отпуске. Кол-во ПА, кстати, тоже значительно уменьшилось - секса не хочется, даже потребности в нем не испытываю... да и муж как-то... чувствует, наверное, это, или может испытывает то же самое... и не пристает в этом плане. Забота, нежность - это да, обожаем друг друга, секса - обоим как-то не хочется :(. Хотя муж недавно снова сдавал спремограмму, и ему сказали, что после Спемана подвижность улучшилась, и в общем что все у него прекрасно. А Б так и нет... коллега уже с огроменным пузом ходит. Я уже не злюсь и не завидую ей. Просто смотрю, и в душе такая тоска тягучая... обреченность... от нее аж в петлю хочется.

Хотим на этой неделе сходить в Зачатьевский монастырь. Помолиться. Не может же быть Бог так глух к моим слезам и молитвам.

А потом уедем в отпуск на море. Я так надеюсь, уже из последних сил, что остались, надеюсь - может я хоть на море забеременею.... :(((( Пожалуйста, пусть это случится...

Куда катится мое здоровье?! Каждый месяц вылезает какая-нибудь новая проблема.

Уже четвертый день расстройство кишечника. Причем позывы сбегать в туалет только утром - днем и вечером просто крутит живот, в туалет не тянет.

Сначала грешила на пиццу, которую ела в понедельник, но не могут же у меня желудок и кишечник быть в таком ауте 3 последующих дня. Сейчас уже начала грешить, что в аквапарке вместе с водой в организм какая-то дрянь попала. Купила Энтеросгель. Сегодня принимаю его первый день. Посмотрим, будут ли улучшения.

В этом месяце решила, как мне и советовали, "отпустить ситуацию" и ни о чем не думать. Благо, в начале месяца и на праздничные выходные к нам друзья приезжали, и потому от запретной темы как-то отвлеклась и переключилась на уборку, встречу гостей и прогулки по городу. Хотя "пытаться" - все равно пытались, хоть и не очень часто + в планируемый день О (он же был и годовщиной нашей свадьбы) к нам наш друг приезжал, так что "бурной ночи на годовщину" у нас, естественно, не было, нужный момент был упущен. В общем, нет-нет, да грустные мысли по поводу пролета с днем О все равно посещали... Но не хочется (и нет сил уже) думать о том, что в этом месяце опять тихое ничего и впереди только горькие вздохи в подушку.

В субботу друг предложил сходить в аквапарк. Честно говоря, первой моей реакцией было: не хочу, не буду, после гормонов я стала жирной, я стесняюсь показывать людям (и нашему другу) свои жирные пузо и жопиту, я боюсь кататься на водных горках, вдруг я ударюсь животом, да и вообще, я только от всех болячек избавилась перед планированием - нехватало еще какую-нибудь фигню заразную или грибок в этом аквапарке подхватить!!! (хотя опасения, в принципе, обоснованные) Но парни так упрашивали меня (а муж без меня вообще не хотел идти)... и я подумала, что со стороны, наверное, выгляжу как идиотка со своей боязнью всего и вся, как говорится "волков бояться - в лес не ходить"... Что я теряю-то? С моим сколиозом плавание наоборот полезно, плюс расход энергии (а значит сожгу немного своего жирка), плюс хорошее настроение. В итоге поехали и накупались, нарезвились, накаталась (друг уговорил) с горок, впервые в жизни посидела в "джакузи" (теплая вода бурунчиками. Я особо не сидела там, только спину подставляла под напор пузырей, чтоб своеобразный массаж сделать. Но думается мне, что после этого "джакузи" в этом месяце я точно не заБ, т.к. вода, пузыри, тепло... читала, что не рекомендуют принимать теплые ванны, да и водой наверное все вымыло нафик) и сделала спа-процедуру своим ножкам с помощью маленьких рыбок (ооо, это было таааак щекотно, я 5 минут наверное повизгивала и смеялась от щекотки). А вечером мы отдыхали, играли в настольные игры и смотрели всякие комедии :)).

Так что время провела хорошо и весело, отвлеклась от грустных мыслей... но числа с 26го они все равно ко мне вернутся, ибо... :)).

И так, идет вторая неделя моего НЕпланирования... Причем тупого непланирования, т.к. у мужа на губе вылез герпес, и под предлогом "я сейчас не могу тебя целовать" мне уже 2 недели отказывают в близости... Здорово, правда: 2 недели я "загораю", на этих выходных и среди след. недели родные на годовщину свадьбы приедут (сами понимаете - при них никак), а через 2 недели М. Итого: из всего месяца у меня есть 7-8 дней, чтобы в очередной раз попытаться зачать, что, на мой взгляд, просто нереально...

Иногда сижу и думаю: боже, многие сразу после свадебного путешествия или спустя несколько месяцев беременеют... У нас же - через неделю годовщина свадьбы, целый ГОД уже пролетел... и за этот год все как было, так и осталось, хотя МОГЛА БЫ за эти 12 мес уже родить или - как минимум - ходить на последних сроках... :'-(((( Но вместо этого хожу и уже 8ой месяц злюсь, что не могу зачать по куче факторов: то гормональный сбой, то ПА был не в О (а она плавает), то любовью занимались очень редко... Кстати да - в последнее время часто ссоримся с мужем, что редко (по сравнению с другими парами) занимаемся любовью. Уж не знаю почему, но как не были женаты - все было аж по 5 раз в неделю... сейчас же - отсилы 4-5 раз В МЕСЯЦ... ну вот как тут забеременеешь, если секс так редко??? А начинаешь разговаривать с мужем, обосновывать - бесится, мол "Чего тебе от меня надо, я работаю, я устаю, я на машина... бла бла бла". Не понимаю, что не так... сам же вечно ноет, что ребенка хочет и, мол, давай уже беременей скорее. Если он так этого хочет, почему так плохо старается..? Одной мне чтоли оно надо...

Пришли эти дни. Как и всегда. Как и все эти гребаные 7 мес.

Все. Не могу больше. Закрылась в ванной, проревелась. Живем дальше. Только планировать больше не хочу. Как Бог даст, так и даст, если через год - значит через год, если через 5 - пусть будет через 5...

Ну вот, сегодня предполагаемый день начала М... с самого момента, как проснулась (сама, потому что живот ныл), первая мысль: "Ну вот, сейчас пойду в ванную, а там оно - пришло, зараза..." Сходила. Покамест ничего. Хотя низ живота немного ноет.

Муж каждый день умиляется моим волнениям и поворяет: "Я не думаю, что это Б. Не переживай особо". Мне аж немного обидно... хочется, чтоб он меня поддержал, а не талдычил изо дня в день, что опять и снова ничего, и типо смысл выжидать... Хотя, может он и прав - признаков-то никаких :(. Вчера подташнивало и болела голова, но это наверное давление. На лице куча каких-то болючих, а-ля простудных прыщей выползла, прям как перед М. Грудь нормальная, ничего не припухло, не затвердело, не болит и цвет не поменяло :((. Жора нет, наоборот аппетит вчера так себе был, из-под палки в себя овощной салат и кусочек курицы запихнула...

В общем, чем больше слушаю мужа, тем больше начинаю понимать, что та коричневая мазня - это или поздняя овуляция, или еще что, и Б как не было, так и не будет :((. Даже тест делать не хочу - смысл переводить...