Сегодня ровно 9 недель от посл.месячных и первый день за последние три недели когда я себя нормально чувствую. И давление поднялось до моей нормы, и мутить перестало, первый раз за неделю гулять вышла...

А сейчас подкапало чуть-чуть, три капли буквально, светло-светло коричневые. В прошлый раз так было на 5 неделе, поставили угрозу с маленькой отслойкой, продержали в больнице. В ЖК даже УЗИ не сделали, просто послали лежать в больницу и там всё делать, отдельный рассказ про нервы и сутки в истерике из-за неправильного диагноза.

Завтра с утра гоню в ЖК, не знаю что там будут делать, небось опять сразу без УЗИ пошлют в больницу :((( Ничего сейчас не болит, просто нервничаю. Сижу с 5 недели на Утрожестане 400, магнелисе и витаминах, всё по указанию врача.

У кого-нибудь на 9 неделе было такое? С положительным исходом?

АПД, вдруг кому пригодится.
Прискакала с утра пораньше в ЖК, гинекологиня разложила меня на кресле, вынула весь утрожестан и сказала, что ничего розового или коричневого не видит в упор, но поскольку я пришла с жалобой, то она обязана предложить мне госпитализацию. Просила её сделать мне УЗИ, посмотреть что и как внутри - сначала говорила что-то типа "Ну что тебе это УЗИ даст?" (странно вообще), потом сказала, что в ЖК два узиста - один занят капитально, другой болеет. В общем, уболтала её на то, что я за пару-тройку часов где-то сделаю платное УЗИ, сдам ей результаты и будем смотреть - класть меня на госпитализацию или всё ОК.
Платное УЗИ сделала, нашла свободного спеца неподалёку. Оказалось всё хорошо, дитё развивается, все конечности присутствуют, всё по сроку. А кровит, скорее всего, очень близко расположенное скопление сосудов - часть эритроцитов через матку вышли.
Сдала результаты в ЖК, меня отпустили с миром домой до следующего запланированного визита, будут на учёт ставить уже. Я выдохнула и теперь хоть спокойна :)

Исторический минимум сегодня - 55,2кг.

Последний раз такое было 10 лет назад, когда за пару месяцев скинула 8-10кг от страшных нервов. Моей спине может позавидовать Завулон, тот, который "..у него есть хребёт и больше его ничего не... волнует...". Все мышцы ушли, остались только кости и чуток жирка.

Аппетита нет от слова "совсем". Не хочу есть вообще.

Готовлю только сиюсекундные вкусняшки. Захотелось вдруг каши рисовой - побежала потащилась, сварила, чтобы успеть съесть, пока это сиюминутное желание не прошло. Захотелось горячего и жидкого - сварила "несщимный" супчик с картошкой и яйцом, благо он быстрый. И так со всем - и с супами, и с гарнирами. и с булочками. Разве что фрукты могу пока впихнуть в себя без сильных проблем. Разочарование большое - мои самые любимые помело поменяли свой вкус для меня, теперь не могу их есть, горько и невкусно вдруг :(

После лежания на сохранении и паршивой больничной еды (исключение - каша Дружба и борщ), мне стало дико хотеться еды ВКУСНОЙ - чтобы не на пару хрень какая-то безвкусная, без единой специи и соли, была с ежедневным рисом (зачем?! У всего отделения и так с туалетом проблемы!), а чтобы и солёненькая, и с приправами, и чуток обжареная, и с овощами! Парадокс - всё 9 дней в больнице не давали ни разу свежих овощей, только всё перевареное и прокипячёное.

В общем, лежу мечтаю о бургере, которых уже несколько лет не ем (да и раньше не злоупотребляла), да об азиатской лапше в воке с поджареным лососем и овощами.

Бургер мне не обломится - рядом муж на стрёме моего здоровья, а до лапши долго топать через мороз, ненавижу зимой одеваться как лук.

Вес всё так же - минус 5 кг от обычного или минус 3 кг от начала беременности.

Давлюсь слюной и мечтаю о летающих макашнях как в фильме "Пятый элемент" - фьюить, и у твоего окна продавец с лапшой в летающей лодке-киоске. Лапшички булькнул, "савадикаа" мякнул и дальшеполетел, карлсончик узкоглазый. Хочу-хочу.

Это была непереносимая жесть.

Вечером, под отбой, заболела голова. За полчаса лёгкая боль превратилась в дикое головокружение с адской раскалывающейся болью и тошнотой. У меня такое бывает, но очень редко, раз в несколько месяцев. Спасает таблетка Спазмалгона - выпил, полчаса помучился, но потихоньку уснул и всё ОК.

А тут никаких таблеток пить нельзя. Гинеколог сказала - Но-шпу и виски намазать "звёздочкой", в самом крайнем случае - четвертушку Цитрамона. И как назло, ни Цитрамона, ни Но-шпы у нас дома отродясь не было. Но-шпа на меня вообще не действует, а Цитрамон без надобности - у него слишком большая "зона покрытия", мне лучше Спазмалгон с более узким действием подходит.

В итоге ночью была свистопляска - муж проветривал всю квартиру, носил мне компрессы, а я старалась не сдохнуть. Уснула. Через несколько часов опять просыпаюсь от адовой боли - ни вздохнуть, ни подумать, всё больно. И такая дикая беспомощность накатила - вот лежит Спазмалгон, а выпить его низя-низя-низя, а больше нечего...

В итоге намазала виски и лоб "звёздочкой", пооткрывала окна, решила умирать в прохладе, а если не умру через час, то таки будить мужа и просить сходить в дежурную аптеку за но-шпой или гильотиной. Гильотина предпочтительнее.

Слава всем, помогло. "Звёздочка" со сквозняком хорошо остудили голову, смогла уснуть и даже проснуться. Но теперь точно надо купить Но-шпу. Или гильотину. Ещё не решила.

Это если акушерских. А если реальных - знает только ребёнок и вряд ли мне азбукой Морзе отстучит. Хотя, месяцев через 5 можно будет уже принимать шифровки.

Не могу понять откуда такая повальная мода на приукрашивание беременности - "Ой, я в беременность так расцвела!", "Так здорово было ходить с животом!", "Беременность стала моим лучшим периодом в жизни!".

Это ж сколько мало надо повидать в жизни, чтобы беременность стала самым ярким впечатлением? Или самое яркое, потому что из офиса можно на законных основаниях сбегать и обниматься с холодильником?

Сейчас сижу с давлением 80/40, тошнотой, потерей веса и зябкостью и думаю - нет уж, лучшим периодом это вряд ли станет. Хочу уже родить (в срок, пожалуйста!) и снова стать хозяйкой своего тела. "Хочу халву ем, а хочу - пряники!" Спокойно спортом заниматься, к массажисту сразу на полный курс лечь, в холод гулять на Москву украшенную глядеть, и, самое главное - видеть детёныша рядом с собой, мониторить его состояние/настроение в реальном мире, а не беспокоиться по 38 раз на дню что там и как внутри, вдруг что не так сделала, не так потянулась, не то съела, не так (что пардон, то пардон) в туалет сходила.

Настроение фиговое, брюзжу, снобствую и пытаюсь понять чего мне хочется больше - молочной рисовой каши или азиатской лапши в соусе терияки. По ходу, победит каша, самый вкусный ресторанчик азиатский уже закрыт, а риса дома как у китайца в день зарплаты.