Моя история с продолжением...

Почитала я ваши истории, девочки, и как приятно, что многие из них со счастливым концом, и многие из вас, кто ждал своего чуда не один год, уже стали мамами или сейчас в ожидании малышат. Моя же история планирования долгая, напичканная длинным списком обследований, курсов лечения, потерями и неудачами. Поэтому не буду утомлять ваше внимание перечислением всех своих мытарств, которые были пройдены ради единственной цели - стать мамой, обозначу только ключевые моменты моей жизни.

Ну что... начнем с того, что вышла я замуж рано - в 18 лет, и именно по беременности. Но этой первой беременности не суждено было завершиться родами, она закончилась абортом. Почему? Потому что и родители хором настаивали, что еще рано, надо учиться и вставать на ноги, и сама я была еще тогда зеленая и абсолютно не уверенная в своих силах, ну и в третьих, что немаловажно - не увидела поддержки от своего будущего мужа (теперь уже прошлого) - такого же молодого и зеленого, как я, который переложил всю ответственность за решение этой проблемы на меня, самоустранился, так сказать. Но сваливать вину на кого-либо - так себе затея!. Раньше я этого не понимала, а сейчас вот с возрастом дошло, что решение зависело только от меня тогда, и именно я дала слабину. Но это осознание пришло намного позже. Ну и уже что сделано, то сделано. Не знаю, возможно, это все было и к лучшему, учитывая, что первая моя семейная жизнь местами напоминала кошмар.

Но не суть важно. Как пишут обычно: шли годы... Впереди была учеба, снова учеба, работа. С первым мужем прожили почти 12 лет, и все это время я слышала от него массу "веских" доводов о том, что сейчас еще рано, еще не время, вот встанем на ноги... И вот мне 30 лет: ни мужа, ни того, на чем твердо ногами стоят... Я узнаю об измене моего мужа, а также осознаю, что человек, с которым прожила больше 10 лет, не хочет от меня детей, а скорее всего, не хочет их в принципе. Ну что ж, это его выбор, каждый идет своей дорогой, и нет смысла другому навязывать свое видение жизни, в таких случаях действительно лучше расстаться...

Конечно, развод... Развод - это большая маленькая смерть, растянутая на месяцы и даже годы. Но особенно первые дни, недели, месяцы, когда человек, которого считаешь самым родным в мире, вдруг исчезает, умирает, а на его месте вдруг возникает очень похожий внешне, но совершенно иной внутренне человек. А тот, прежний - его уже нет. Тогда казалось, что мне было бы легче, если бы муж действительно реально умер, потому что видеть вот эту "копию" человека было невыносимо и просто не верилось, что такие резкие изменения могли с ним произойти... Опять же, сейчас оглядываясь назад, я понимаю, что все это произошло не зря, и во благо нам обоим, и что я и сама уже тогда изменилась немало. И вообще, изменения любые - это всегда во благо, даже такие тяжелые, как потеря близкого человека (во всех смыслах). Сейчас я только благодарю жизнь, что этот развод произошел, потом что в жизни меня ждали разные интересные и приятные сюрпризы от жизни, в том числе и новый человек рядом.

Возвращаясь к планированию детей. Года за три до крушения первого брака у меня начались проблемы по гинекологии, и я начала обследования. Сначала поставили воспаление придатков - назначили курс лечения, который закончился еще большим воспалением. Затем - лапароскопия, во время которой был подтвержден диагноз эндометриоз, проведена резекция одного из яичников, который был приклеен уже эндометриодиными образованиями к брюшной полости, очаги эндометриоза вычистили. После лапароскопии некоторое время планировать было не с кем. Потом - новая семейная жизнь и новая надежда на материнство. И казалось бы, вот оно, счастье - свершилось, я беременна! Но счастье длилось, увы, 9 недель... На 10-й недельке диагностировано отсутствие сердцебиения и приговор - ЗБ. Конечно, я выла, сидя на больничной лестнице, истерика и вопрос "за что?" - все как полагается по законам драмы. Серые будни ожидания, когда снова можно начать планировать, разные обследования перед, лечение появившихся откуда-то инфекций, - и снова ожидание чуда и надежды. Ожидание, надежды... Ожидание, надежды... Не по-лу-ча-ет-ся! Снова обследования, курсы лечения. Затем стимулирование гормонами и искусственные инсеминации - все равно не получается. Ну что ж... копим деньги на ЭКО. Тут Бог помог, неожиданно пришла сумма на ЭКО. Результат - 3 клеточки. Две подсадили, один хотели заморозить, если доживет до 5-го дня, но увы, не дожил. В контрольный день результат ХГЧ-16, на след день - 8. И опять не получилось...

Снова наблюдения и обследования, и куча дополнительных анализов - генетика, СКЛ, аутоиммунные тела и т.д по списку,. Наблюдение УЗИ: овариальный резерв яичников истощен, яйцеклетки слабенькие. Рекомендовано: ЭКО с ДОНОРСКОЙ ЯК! Шок, конечно... это не передать. Столько лет планирований, все эти пытки с проверкой проходимости труб, гистероскопии, и не по разу! И тут тебе говорят, что по сути ты не можешь иметь генетически своего ребенка! Ну ничего, я и это проглотила и смирилась. Встали в очередь на донора ЯК... Прождали год, так и не дождались - уехали в Таиланд перезимовать.

Ну вот... до сих пор "зимую"... только уже с новым мужем и в другом статусе. Со вторым мужем расстались, несмотря на то, что прошли вместе кучу обследований и лечений, и надо отдать должное, он терпеливо все это переносил... Но в этот раз ушла я - после его слов, что он не верит, что у нас будут дети. Но его легко понять на самом деле - все ж таки 7 лет похождений по больницам и центрам планирования. Были и еще причины, которые привели к разрыву, но эти его слова стали последней каплей - очень тяжелой и веской, несмотря на то, что его слова вполне даже справедливы, и если уж так здраво смотреть на ситуацию, действительно шансы ничтожны... Но тяжело жить с человеком рядом, который не верит в тебя как женщину. В общем, я сделала шаг первая...

Ну а потом... потом - это уже сейчас, нынешнее время. У меня новая семья. Все же бывает такая ирония судьбы: первый муж не хотел детей, второй, как выяснилось - не то чтобы очень хотел, но т.к. этого хотела я, он был готов ради меня пойти на многое; и вот я наконец встретила мужчину, который действительно хочет детей, и я эту разницу как-то сразу почувствовала. Не буду сейчас описывать, но это отдельная история. Он знает о моей ситуации и диагнозах, но, несмотря на это, все равно надеется, хоть мне и сказал, что он принимает любой исход развития событий, и что даже если не будет у нас деток, мы все равно будем вместе. Но денег на ЭКО и дорогостоящие обследования в данный момент у нас нет, да и честно, уже и не хочу никаких обследований. Я хоть человеком себя почувствовала без всех этих ежедневных тыканий себя в попу градусником, без этих анализов бесконечных и неприятных процедур, которые неизбежно сопутствуют долгому планированию детей. Я знаю, что при моем раскладе надежда забеременеть естественным путем просто микроскопическая, но вы знаете, может быть, это кому-то покажется безрассудным, но у меня все равно теплится надежда, несмотря на приговор врачей. Ведь даже если мужчина рядом со мной надеется, то мне ничего другого не остается.

Ну и я все равно благодарна судьбе, Богу за то, что моя жизнь сложилась так, как сложилась, даже если в ней многое произошло не так, как я себе планировала. А если что-то в жизни не дается, возможно, или пока еще просто не пришло для этого время, либо нам это, возможно, просто не нужно. Да-да, как бы это жестоко для женщины не звучало, но так бывает. Раньше мне это казалось просто невозможным, что у меня может не быть детей, и это воспринималось как конец света: было и отчаяние, и депрессии, и протест, и злость с обидой. Сейчас же я осознаю, что в мире все гораздо мудрее и гармоничнее устроено, и знаю, что можно быть счастливой, даже если твоя давняя мечта и не сбылась. Но надежда ведь все равно жива, и в жизни есть море замечательных вещей, которым можно радоваться, а там уж дальше жизнь покажет, какие сюрпризы она нам уготовила! :) Я не отчаиваюсь и верю! И надеюсь, что, может быть, у кого долго не получается и приходит отчаяние, прочитав мою историю, не будет надолго падать духом. К тому же моя история еще не закончилась ;) и никто не знает, возможно, это тоже история со счастливым концом :)