И как в него не всматривайся, полоска там не появляется. Кто видел такую картину, тот поймет. Очередная пустота, разочарование и тоска... Чернущая. Кажется, что жизнь проходит мимо, а я лишь смотрю на нее со стороны, но не участвую. Все проблемы в голове - кричат умные люди. Да, хорошо вам, таким умным. Но сытый голодного не разумеет.

Не знаю, как мне ещё удается быть такой наивной и раз за разом продолжать верить в себя и в чудо. Ах, ура - новый цикл, новая надежда… И вот все как первый раз. Нет, в этот раз будет по-другому, случится сказка.

Бесплодие. Это слово так внезапно ворвалось в счастливое и беззаботное Я. И поселилось так глубоко, что стало самым определяющим в жизни. Есть я бесплодная и все остальное - только параллельное. Копошусь, копошусь. Что-то делаю непрестанно. Думаешь, что все - это уже последний вариант. Ну что ещё можно придумать. А нет, фантазия, оказывается, у меня богатая. Ещё же можно это и то. А потом как шандарахнет снова. Просто оглушит. И стоишь окаменевшая. Перейти бы в другой сценарий, да не берут.

Вчера на УЗИ врач сказала: у вас толстые стенки яичников, поэтому овуляции трудно свершиться. И цикл долгий и нерегулярный из-за этого. В общем в следующем цикле будкм делать стимуляцию. И все это на фоне тромбофилии((((( первый раз слышу про эти толстые стенки фолликулов. Раньше овуляции случались. Девочки, скажите что-нибудь хорошее по этому поводу.

Ровно год прошел с момента, как моя жизнь разделилась на до и после. Из наивной глупой девочки я превратилась в женщину с глубокой раной на сердце - женщину, потерявшую ребенка. Три месяца счастья прервались в один миг, впереди был невыносимый период восстановления, бесконечные визиты к врачу, немыслимые ранее процедуры и бесконечные вопросы: почему, за что, как… Хотелось выть волком.

И вот прошел ровно год моей взрослой жизни, где фраза «все будет хорошо» уже не есть решение всех проблем. Мне удалось многое сделать за этот год. Я начала познавать себя, свое тело, свой организм. Было много открытий, о которых я ранее не догадывалась. Мы стали гораздо ближе с моим мужем - горе нас сплотило.

Но невозможно смириться с той страшной утратой. Страх и постоянное чувство тревоги поселились в моей душе. Эти чувства не покидают меня даже в совершенно беззаботные и интимные минуты жизни.

Я не знаю, что ждет меня впереди: за этот год я потеряла ещё одного ребенка, а ведь в тот страшный декабрь мне говорили «это случайность», «тебе не повезло», «в следующий раз все будет хорошо»… Все это не точно. Пока же я просто верю и надеюсь - иначе не выстоять.