Я лежала и читала книжку, абзац посвященный мыслям и уму, немножко своим умом ушла в сторону, вспомнила о бывшем муже, в общем долго описывать всю цепочку мыслей, закончим тем, что, представив себе, что он счастлив, меня в очередной раз кольнула злость. Я быстро убедила себя, что такой говнюк счастлив быть не может, и вернулась к чтению. Вот тут то и произошел весь переворот. Выглядело примерно так - два человека заперты в одной комнате, они беседуют между собой, только один постоянно ноет, жалуется, сопит, злится, ругается, а второй сидит и терпит, терпит, терпит. Но видимо сегодня у него лопнуло терпение! Он просто встал, схватил второго за грудки и медленно и четко проговорил:

"Слушай ты! Почему это ты считаешь, что кто-то не заслуживает счастья? Ты что судья, или может сам Господь Бог? Да, человек причинил тебе боль, да обидел, да поступал плохо. А ты сама так не делала? Ничего ему плохого за все время ты, Ксюшенька, ему не сделала? Ты не орала? Не ругалась? Не гуляла? Не выпивала? Вы оба молодцы и оба хороши! Так почему это ты считаешь, что заслужила счастье, а он нет? Почему ты желаешь ему зла, а себе добра? Конечно ты себя сильно любишь, но тогда грошь цена твоим словам о любви к нему. Просто порадуйся тому, что он там возможно счастлив, и может быть даже очень! Вы разошлись. Окончательно! У тебя своя жизнь, у него своя! И вынашивая злобу в сердце и плохие мысли в мозгу - этим ты ничего хорошего не добьешься. Он там на Родине, в кругу друзей, родных, с девушкой , с работой. Почему бы тебе просто не порадоваться за человека, который когда-то делал тебя по-настоящему счастливой?! Просто действительно искренне пожелай ему счастья! ПОЖЕЛАЙ! И тогда ты сама окончательно освободишься от прошлого, создашь в мозгу вакуум для новых открытий, новых чувств, новых переживаний и нового опыта. Невозможно двигаться дальше, зацепившись частичкой себя за прошлое. Хватит истекать злобой на бывшего мужа, хватит желать ему всех страшный кар, тебе от этого легче не станет. А вот когда ты отпустишь эту ситуацию, милая моя, вот только тогда тебе по-настоящему и полегчает!"

Честно говоря, я сама была в шоке от собственных мыслей. Главное прокрутила этот монолог четко, медленно, с акцентом и с выражением несколько раз. Ну и конечно же согласилась сама с собой. Безусловно, мне потребуется ещё пара дней, чтобы осознать это окончательно, но первый шаг к продвижению сделан.

Я забыла просто всё напрочь! Совершенно не помню тех дней... Помню только страшную депрессию после развода, когда не проходила больше месяца.. Помню как засыпала со слезами, просыпалась со слезами, как не хотела идти домой, потому что знала, что там никто не ждет... Как постоянно ныло и болело сердце. И как не хотелось жить. И кажется после месяца такого подвешенного состояния, я начала спасать себя озлобившись на бывшего мужа. Ведь кто в конце концов виноват в моем состоянии? Я начала не просто его ненавидеть, а презирать и мысленно унижать.

А потом помню только в общих чертах, что простила его, занялась собой и стала снова счастливой =)

А теперь вот нашла маленький кусочек той моей жизни... Так вот как я спасалась.. Ну откуда, откуда в моей голове взялись такие взрослые и, не побоюсь этого слова, умные мысли?! На тот момент мне только стукнуло 20 лет и даже не хватило мозгов не выскакивать замуж за первого встречного, а тут... Я удивлена...