Девочки, до недавнего времени была уверена в том, что нужно брать коляску-люльку на резиновых больших шинах. Живу я в городе, тротуары у нас разные, есть хорошие, а есть с такими ямами что нужен внедорожник. И вот на работе коллега сказала чтоб ни в коем случае не брала резину - а то проколятся очень быстро. И вот что теперь думать? Срочно нужны отзывы, действительно ли они так недолговечны для российских тротуаров и дорог? И на что обрщать внимание при покупке коляски? Заранее спасибо!

Теряюсь в догадках. Подруга (опыт двое детей) посоветовала мне имена бюбхен, мол идеально и не алергично. Искала по нашим магазинам и продавец начала предлагать мне итальянскую BABYCOCCOLE ... Я понюхала мыло и чтото оно показалось мне резковато.

Правда нюх у меня сейчас как у собаки. Может кто пользовался этими фирмами, еще засматриваюсь на Sanosan. Вообщем жду ваших рекомендаций:)

Дело в том, что мы с мужем живем на 4 этаже, дом без лифта с узкими лестничными пролетами. Так как дороги в нашем городе просто бездорожье, и ребеночек планирует появится глубокой осенью, я собиралась покупать коляску с большими колесами, широкую, от ветра защищающую, вообщем проще говоря тяжелую. Хранить ее кроме как гаража под боком негде. Тягать на 4 этаж - мне моя спина не позволит. Но опытные знакомые-родители говорят что гараж это очень пыльно и влажно (сырость). Я предположила что буду накрывать дождевиком , на что мне ответили что не поможет. Вот теперь сижу и голову ломаю, что выбирать громоздкий внедорожник или легкий хилый транспорт? Посоветуйте.

Многим беременнім приходится часто ломать голову как удовлетворить потребности своих пузиков и в то же время не напрягаться по поводу времени приготовления еды. Предлагаю свой рацион может кому пригодится...

1 вариант:

Завтрак: Овсяная каша на воде (хлопья среднего размера берем очень нравится ТМ"Ясно солнышко"), сливочное масло (кидаем в конце), с добавлением фруктов (можно заморозить немного малины и кидать в кашку, можно с абрикосами или персиками, в начале лета использовала клубнику) и столовую ложку сахара на 1 порцию.

Кофе заварной + молоко (можно пить 1 раз в день, без молока лучше не пить)

Бутерброд со сливочным маслом и сыром.

Перекус (для тех кто работает): берем с собой яблоко, персик, пару абрикосиков (кому что нравится), черешня небольше 0,5 кг(хорошо поднимает гемоглобин, убедилась на себе). Сладкоежкам можно взять 4 конфеты типа "Мишка на севере"( очень уважаю, и легко и желание лопать быстро пропадает), только есть это все в течении дня, а не за один присест)))

Чай зеленый крупнолистовой, чай черный тоже завариваем, много не пьем максимум 3 кружки за весь день.

Обед: Суп куриный с картошкой и макаронами, бульон делаем жирный, вкусный и наваристый, можно с зеленью( я люблю с укропом и петрушкой) желательно свежей.

Бутерброд горячий: хлеб+ вкусный балык+тоненько порезанный помидор+ сыр и в микроволновку.

Кому хочется сладкого можно слопать 1 конфетку для успокоения.

Ужин: Свинной стейк (отбиваем, перчим, солим и на сковородку до вкусной корочки:)) + салат из свежих овощей на оливковом масле (помидор+огурец+свежая зелень+перец желтенький сезонный+ люблю добавить капельку бальзамического уксуса).

Хлеб можно только желательно ржаной и небольшой кусочек.

Сладкого лучше не есть, пожуйте персик))

2 вариант:

Завтрак: Творог (берем у проверенных торговок!! и пробуем при покупке, нормальный не кислый, пусть не врут) домашний, со сметаной той марки которой вы доверяете (обращаем внимание на сроки годности) + фрукты по вкусу. Можно кто не боится добавить ложку меда вместо сахара, можно варенья какого капнуть, муж мой например только со сгущенкой его есть может))

Кофе опять же заварной и только с молоком или домашними сливками.

Очень уважаю обычное печенье типа топленого молока с творожком.

Перекус: Фрукты какие по сезону, я например объедаюсь разными видами местных персиков, черешней и абрикосками. Скоро пойдет виноград буду и его покупать. На сладкое взяла купила 300 гр зефира белого на работу (эти 300 гр на 2-3 дня!))

Обед: Борщ на хорошей говяжьей косточке с мясом. Опять же бульон наваристый. Свекла обязательна в борще (нам она щас очень нужна).

Бутерброд с маслом с сыром и с каким то балычком (лучше говяжьем). Для красоты свежую зеленушку.

Ужин: Омлет, расскажу как я люблю делать. Берем сковороду хорошо разогреваем, наливаем подсолнечное масло, режем батон (на среднюю сковороду - 3 кусочка), поджариваем сдвух сторон до корочки. Пока он жарится в глубокой тарелке смешиваем 4 яйца и гдето пол стакана молока, солим перчим, взбалтываем. Тем временем хлеб поджарился и можно выливать в сковороду нашу болтуху. Закрываем крышку на средний огонь и ждем 4-5 минут. Открываем крышку, перемешиваем, закрываем и еще на минуты 3-4. Должен быть воздушным.

Салат из овощей со сметаной.

Я конечно не великий повар, но мое меню упрощено до минимума, не занимает много времени приготовления и затрат. Конечно на выходных можно позволить себе и котлеты пожарить, и отбивные наделать. На гарнир как вариант вареная картошка, рис, гречка(кто любит), но в основном страюсь делать салаты. Мясо+овощи, картошка+овощи, но мясо +картошка никак нельзя.

Люблю делать простые вкусные блюда: например осталось картошки отварной чуть чуть, я ее на сковородку с яйцом. Вообще яйца всегда выручают когда холодильник опустевает и ты не знаешь что приготовить.

Ну вот как то так. Может кому интресно будет:) Удачки беременяшки)

Памятка для мужей, у которых жена ВСЕГО ЛИШЬ сидит дома с ребенком, а не "работает с утра до вечера, как он".

1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное.
5) Если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки.
6) Если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) На работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец!…
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) Наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.
А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) На работе нет такого понятия, как дневной сон.
А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) Вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) Ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) Вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) На работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) И еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Все-таки работа - это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?
Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет, работает вообще в суточном режиме и без выходных!
Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!

11 МИФОВ О МЛАДЕНЦАХ

Часто, даже не замечая этого, мы живем сформированными уже представлениями или мифами. Некоторые из них безобидны, чего нельзя сказать про мифы о здоровье детей. Они могут влечь за собой неприятные последствия. Ниже опровергнуто 11 популярных мифов о младенцах.

Миф 1. «Чтобы волосы были хорошие, надо побрить голову в годик»

В действительности всё как раз наоборот. Волосяные луковицы у малышей находятся близко к поверхности кожи, при бритье их можно повредить, поврежденная луковица уже не восстановится. Густота волос зависит от количества луковиц, а бритье на это количество никак не влияет, это заложено природой.

Миф 2. «Купать младенцев нужно в кипяченой воде, так как у них очень нежная кожа»

Это пошло с давних времен. Раньше воду брали из природных источников, поэтому для обеззараживания её кипятили. В наше время вода из под крана не нуждается в обеззараживании. Кипячение делает её только более жесткой. На коже младенца кипячение сказывается скорей отрицательно.

Миф 3. «Для тепла при купании на дно ванночки подкладывают пеленку»

Пеленку подкладывали с тех времен, когда малышей купали в деревянных емкостях, делалось это с целью избегания заноз. Температура пластиковой ванночки и пеленки на дне одинакова, поэтому пеленка никакого дополнительного тепла не дает. Разве что, её можно использовать как мягкую подстилку.

Миф 4. «Если малыш начал икать - он замерз»

Это достаточно популярное и стойкое заблуждение. Икота - это сокращение диафрагмы, которое вызвано раздражением желудка или брюшной полости. Малыш может икать после еды, после сильного плача. Холод не может стать причиной появления икоты.

Миф 5. «Первые недели жизни малыш все видит вверх ногами»

Многие считают это причиной того, что в утробе матери ребенок находился головой вниз. На самом же деле, до своего появления на свет малыш находится с закрытыми глазами. С первого дня после рождения ребенок осваивает зрение, постепенно начиная различать цвета и очертания, но никакого перевернутого изображения у него нет!

Миф 6. «Первые недели после рождения ребенок ничего не слышит»

Ребенок всё слышит ещё в утробе матери. После рождения способность слышать не исчезает. Просто реагирует он только на резкие звуки, но слышит абсолютно все. По мере своего роста малыш начинает реагировать на большинство окружающих его звуков.

Миф 7. «Чтобы были прямые ножки, младенца нужно туго пеленать»

Тугое пеленание не влияет на то, что заложено генами родителей. А вот из-за невозможности двигаться развитие двигательной активности может замедлиться.

Миф 8. «Младенец может пугаться своих рук, поэтому его необходимо пеленать»

При вздрагивании малыши рефлекторно вскидывают руки. Но они вздрагивают не от своих рук, а из-за резких звуков. Вскидывание рук является следствием испуга, а не наоборот.

Миф 9. «Ребенок в 6 месяцев должен сидеть»

Нет никаких жестких норм, которые бы определяли, когда ребенок должен уметь какое-либо действие. В том, что ребенок начнет сидеть на месяц позже, нет ничего ужасного.

Миф 10. «Руки и ноги ребенка должны быть всегда теплыми»

Это скорей будет являться следствием нарушения теплообмена малыша. Нормальным считается, когда при температуре окружающей среды +20-22 градусов у ребенка ручки и ножки прохладные, но не холодные или горячие.

Миф 11. «При насморке в носик нужно закапать антибиотик»

Из носоглотки антибиотики попадают в кишечник, там уже воздействуют на микробы и бактерии. У малышей микрофлора кишечника ещё не сформирована, а воздействие антибиотиков окажет на неё пагубное влияние.

10 фраз, которые раздражают беременных:

Представьте: идет по улице дама «с животиком» и привязывается к прохожим. «Вы принимаете витамины для пожилых?» - допрашивает она незнакомую старушку. «Исключите из рациона жиры, они вредны вам!» - советует полноватой даме. Смешно? Но ведь именно так окружающие часто ведут себя по отношению к будущим мамам…
Показать полностью..

Ты что, беременна?

Друзья и коллеги зачастую произносят эту фразу, когда беременность уже очевидна: животик можно заметить невооруженным глазом, одежда соответствующая. В жизни будущей мамы наступает переломный момент - джинсы и юбки «из прошлого» отказываются застегиваться, приходится переходить на платья или комбинезоны для беременных. Произвести такой переворот в гардеробе - все равно, что повесить на грудь табличку: «Я жду ребенка» - крупными буквами, а внизу мелкими: «Я очень ранимая и хрупкая, не злите меня понапрасну». Увы, мелкие буквы разбирают не все. И вот начинается артобстрел: «У вас скоро пополнение в семье, да? О, вы ждете наследника?». Встречаются, конечно, среди будущих мам такие милые и общительные, что в ответ на десятки подобных вопросов улыбаются и кивают. Другие холодно кивают. Третьи сдержанно рычат…
Вариант ответа: «А ты?»

На солененькое тянет?

Ох уж эти стереотипы. Как же глубоко сидит в сознании нерожавшей части человечества уверенность, что каждая нормальная беременная страдает по утрам приступами тошноты, капризна как кинозвезда и тоннами поедает соленые огурцы. А ведь не так уж мало на белом свете счастливиц, у которых в это время нет скачков настроения, и токсикоз им не страшен. Да и пищевые пристрастия могут быть самыми разнообразными. Тем не менее всех будущих мам время от времени спрашивают, не тянет ли их на соленое. Интересно, после какой по счету подобной реплики это начинает по-настоящему раздражать?.. Но допустим, перед вами - «та самая» беременная. Бедняжку ужасно тошнит, в перерывах между приступами недомогания она скандалит с окружающими и тайком уничтожает мамины запасы маринадов и солений. А тут вы со своим невинным вопросом… Может, все же не стоит его задавать?
Вариант ответа: «Доедаю пуд соли!»

Это тебе вредно!

«Не ешь апельсины, у ребеночка будет аллергия!» «Пирожное тебе нельзя - раскормишь малыша, потом не родишь». «Не вздумай танцевать - хочешь, чтобы роды раньше времени начались?» А ведь у женщины есть лечащий врач и головной мозг в черепной коробке. Она и сама знает, что ей вредно. А если все-таки ест это ужасно калорийное пирожное (пьет химическую газировку, говорит по мобильному телефону, нехорошо ругается, отплясывает джигу) - неужели советчики надеются, что именно они станут для нее непререкаемым авторитетом? Едва ли. Разве что это скажет ее любимый муж, мама или тот самый лечащий врач.
Вариант ответа: «А это всем вредно!»

Тебе нужно есть творог!

Такое впечатление, что, забеременев, женщина начинает испускать особые флюиды, привлекающие знатоков. «Кушай свеколку и печенку!» - напутствуют ее незнакомые бабуси на улице. «Больше гуляй! Ребенку нужен кислород, а тебе - движение!» - поучают сотрудницы. «Смотри на все кра-асивое!» - томно вздыхают гламурные приятельницы, не имеющие детей. И все они сходятся в одном: «Непременно ешь творог! Он беременным необходим!» В нем, видите ли, кальций. А что если она и так ест творог? А что если она его терпеть не может и спасается специальными препаратами? А что если у нее кальцификация плаценты, и творога ей как раз и нельзя? Окружающие не знают, как протекает беременность у этой будущей мамы, и все-таки кормят ее своими умными советами. До отвала.
Вариант ответа: «Предпочитаю известку».

Не боишься рожать?

О, какой хороший вопрос! А то ей слишком легко живется на свете. Просто жизненно необходимо напомнить беременной женщине о страхе перед родами - вдруг она, чего доброго, его не испытывает? А если все же боится - поддержать в ней это благородное чувство. Потому что после подобного вопроса любые «не бойся», любые уверения, что «рожать совсем не страшно» приобретают форму уступительной конструкции. Спросили - значит, констатировали: будет больно, мучительно, ужасно. Мол, знай, деточка, чего ждать от жизни.
Вариант ответа: «Я даже бабы Яги не боюсь!»

Кого ждем?

Когда еще не изобрели ультразвуковое исследование, будущих мам осаждали вопросами: «Кого хотите - мальчика или девочку?». Или еще каверзнее: «Муж-то, небось, мальчика хочет?» Сейчас же после появления заметного животика будущую мамочку все чаще спрашивают: «Ну и кто там у нас?» Но есть родители, которые по определенным соображениям предпочитают не узнавать пол ребенка заранее. И даже перед проведением УЗИ просят врача не сообщать им эту информацию - она, кстати, не всегда бывает достоверной. Да и тем, кто знает пол будущего малыша, подобные вопросы успевают изрядно поднадоесть.
Вариант ответа: «Ждем ребенка!»

Как назовете?

Есть мамы, которые на этот вопрос охотно отвечают: мальчика - Васей, девочку - Катей. Есть те, что объявляют подобную информацию сакральной и об имени еще не родившегося человечка никому не говорят. Бывают и такие, что до самых родов не задумываются, как будут звать их ребенка: лишь бы здоров был, а имя - дело наживное. Но и одних, и других, и третьих буквально бомбардируют вопросом: «Уже выбрали имя для малыша?»
Вариант ответа: «Навуходоносор».

Когда рожать?

Забавно - об этом обычно спрашивают одни и те же люди с периодичностью раз в два-три дня. А все потому, что ответ их совсем не интересует. Сделать умильное лицо и просюсюкать «Ну и какой у нас срок?» всего лишь проявление вежливости по отношению к беременной. Все равно как американское «How do you do?». Только американцы честнее - они на свой дежурный вопрос даже ответа не ждут. А знакомые будущей мамы с деланным интересом выслушивают отчет: «Если верить врачам - тогда-то, но по моим расчетам раньше». После чего следует кивок, улыбка, а через пару дней - все сначала: «Ну что, уже скоро, да?»
Вариант ответа: «Прямо сейчас. Схватки уже в разгаре!»

Ничего не покупай заранее!

Казалось бы, XXI век на дворе. Но люди по-прежнему чуть что вспоминают о приметах. А тема «беременность и суеверия» - прямо золотая жила для фольклористов. «Не стриги волосы - родится раньше срока». «Не смей вязать и шить - малыш запутается в пуповине». И самое интересное: «Ни в коем случае не покупай заранее детские вещи!» Ужасно «практичный» совет. Когда же покупать - выйдя из роддома? А малыша оттуда что, голеньким везти? Или доверить все мужу и бабушкам, а потом, глядя на вещи, выбранные вопреки своему вкусу, ужасаться до потери молока? Да и как приятно будущей маме ходить по магазинам детских товаров, выбирая разноцветные распашонки и ползунки, погремушки, прорезыватели. Искать вместе с мужем лучшую в мире кроватку…
Вариант ответа: «Ни за что! Вырастет - сам все купит!»

Грудью кормить собираешься?

Вроде бы о тех частях тела, что обычно прячутся под одеждой, обычно говорят вполголоса. Не спрашиваем же мы подруг при всем честном народе, нет ли у них молочницы. Иное дело - беременная женщина. Своим животом она уже доказала миру, что как минимум однажды занималась «этим самым». А значит, стесняться ей, конечно, нечего. Можно во весь голос ее спрашивать, будет ли она кормить ребенка грудью, как готовит к этому соски. И ждать откровенного ответа. У наших беременных не существует тайн от коллектива!
Вариант ответа: «Нет! Только молоком!»