Самым большим разочарованием для меня в жизни стала нереализовавшаяся картинка семьи, где мама и папа в любви и радости растят ребёнка. Мне казалось, что наш опыт родительства будет особенным, полным ещё большего счастья, чем предыдущие годы совместной жизни, которые были весьма отличными. Муж обещал быть хорошим отцом, судя по его стремлению играть с крестником и сестрёнкой. В общем, я ни секунды не сомневалась в правильности проявления в нашей жизни ребёнка. 
Беременность была и правда чудесной, никогда ещё я не получала столько любви и ласки от мужа. За 9 месяцев у нас была лишь одна ссора по поводу УЗИ- остальное было сказкой. а дальше все пошло наперекосяк. Экс выбило из колеи меня, и заботу о малышке взял муж, поскольку мы не хотели прикорма смесями от нянечек. Два дня муж держался молодцом, полностью заботясь о дочке - и сразу как я встала на ноги, он слёг больным. Потратил все ресурсы энергии. Месяц он не приближался к ребёнку вообще. Потом я взбунтовалась, и он стал иногда с ней гулять. Но в принципе любое времяпрепровождение воспринималась им как ОГРОМНАЯ услуга мне, после чего он шёл отдыхать. Год мы протянули как могли. Теперь стало проще, но за это время накопилась усталость, выливающаяся в негативное отношение ко мне. Я все время раздражаю мужа. Как-то даже и не хочется писать, просто исчезла ласка, нежные слова, восхищение. Зато на любую мелочь я получаю большой негатив, как мини-взрыв. И я умом все понимаю, но не проще от этого. Он просто не наслаждается родительством и откровенно это признает - что чаще всего дочка его раздражает; что он бы предпочёл вообще ей не заниматься; что ему нет необходимости видеть Ее развитие, достаточно знать, что она где-то там в порядке. Он рад, когда нас нет рядом, он расстроен, когда мы возвращаемся. Он устал для нас что-то делать. Он хочет для себя времени, но даже когда я аккумулирую свои силы и часами с дочкой одна, когда он с ней максимум 10 минут в день поиграет в хорошем настроении, и так несколько дней подряд - он все равно недоволен. Ему мало, не то. И я так устала от этого, от такого отношения. Я стараюсь, потому что у меня была хорошая семья, и я знаю, как это чудесно. Но все же мне не нравится так жить. И я бы может и просила совета, но понимаю, что нет смысла. Заботиться о малышке сама и не привлекать мужа я не могу, мне проще тогда разойтись, потому что я ещё должна убирать и готовить, причём муж перфекционист, не переносит грязь, отсутсвие еды и пр. Ооооочень много требований - и непереносимость халтуры. Взять помощниц - он против. Уйти работать я не могу, пока ребёнок маленький . И получается, что мне остаётся ждать как минимум год, пока Аленка не дорастёт до сада на полдня. Я честно не знаю, справимся ли мы. Хочется уйти и отдохнуть от мужа и его постоянной агрессии, недовольства мной и Алёной, требований. И понимаю, что люблю, и понимаю, что надо что-то менять. Одно точно знаю - все, что в жизни случается - оно ведёт к правильному, к лучшему варианту. Поэтому окажусь там, где должна. Я знаю, что смогу быть счастливой так или иначе, потому что это состояние внутри. Но все равно ломает - потому что я так верила в то, что мы будем всегда влюблены и счастливы, и я до сих пор влюблена, но теперь будто безответно. Хотя может и нет. Кризис это что ли? Или теперь так и будет всегда? Знать бы...
Пхукет
О разочарованиях
Москва
Вами движет разочарование: "потому что я так верила в то, что мы будем всегда влюблены и счастливы". Нет, так не бывает, или бывает очень редко. Ребенок всегда меняет отношение между мужчиной и женщиной. И бесят меня те, кто так говорит: " да ваш муж обнаглел". Почему меня это бесит? Потому что почти все мужчины такие. Можно подумать у всех прям "золушки".Мужчины не хотят сложностей, не хотят ломать себя, хотят просто быть свободным, и иметь минимум ответственности. С первым ребенком, наши отношения с мужем поменялись, и поменялись навсегда. Мне тоже было очень обидно, я не хотела мириться с тем, что "должна" всегда только я. А муж на работе торчал, до 21.00.(Спасибо что не гулял хоть, а работал), потому что не хотел заниматься вечером ребенком. Были ссоры и скандалы. А потом я поняла, кто делает "погоду" в доме. Хочешь изменить других, начни с себя. Я наплевала на все и решила так: кушать готовлю, стираю, убираю я для себя, я бы это делала и без мужа. Ребенка я рожала для себя, значит самой и растить. И перестала от мужа что то требовать. И тут ему снова ЗАХОТЕЛОСЬ приходить раньше домой. И помогать стал немного, и ребенком заниматься. Насильно вы его не сможете привязать к ребенку. А если вы и ребенок дороги мужу, он сам все осознает, и пойдёт на встречу. Но мой все равно больно то не дает сесть на шею, присекает даже попытки. А когда совсем не ждешь, он помогает, но это всегда ОГРОМНОЕ ОДОЛЖЕНИЕ после чего ждет ПОХВАЛЫ, это очень важно и обязательно!!!! Ценить его помощь в моем, как он уверен, чисто женском труде, в моих обязанностях.
Москва
Отношения прежними не станут, а легче станет совсем скоро, однозначно.
Москва
С каждым годом чем старше ребенок, тем больше времени на себя. А так в 4 года я почувствовала, что жизнь вернулась в прежнее русло.
наши мужья кажется похожи. Мой чистюля. Временами накрывает его, ходит ворчит. Если я игнорю нормально, если начинаю спорить-конфликт. Я говорю- не нравится как я убираю, убирайся сам, успокаивается.
Младшая у меня не спокойная, зашиваюсь тоже. Это временно, дети быстро растут.
Пхукет
И забыла поблагодарить за поддержку и помощь, спасибо, что поделились опытом!
Пхукет
Меня бы кто хвалил... я знаю, да, хвалю, но иногда вот думаю - он молодец всегда, когда помог несколько раз в день, он гордый, он вот сделал для нас что-то. А я? Целыми днями ты вкладываешься в дом и семью - и это разумеется само собой. Но неужели я тоже не хочу свободы, личного времени и прочего?
Я тоже прихожу к тому, что уже не прошу ничего. Но у нас разные уровни приемлемого - я, например, спокойно мою полы раз в 5-7 дней. А муж хочет ежедневно. И если он сам моет - то потом требует сохранять чистоту. Я вот не знаю даже - абсолютный порядок маленький ребёнок несовместимы только у меня?)
Или вот еда - для себя я готовлю мало и редко. Я вообще без мужа худею - мало ем и много двигаюсь. А для него завтрак-обед-ужин и вкусняшку на пару дней.
Но это все конечно мелочи. Так, да, попробую больше независимой стать.
Харьков
Насколько все таки женщины сильнее и выносливее!
Вы меня простите, но судя по вашим словам, ваш муж вообще совесть потерял. Ребенком не занимается еще и требования к домашней работе.
А что он говорит про будущее?
Терпения вам!
Пхукет
А разве не все мужчины такие? Я видела мало других. Про будущее? Что мне надо стараться больше, и все будет хорошо. Не знаю, если честно, будет ли кто из нас что менять.
Ярославль
Извините,что влезаю,но не все мужчины такие. Мой муж много помогает и если я не успеваю,не ругается,а делает сам и с ребенком возится с удовольствием..НО отношения у нас как и все писали выше изменились все равно,тоже стало меньше ласки,нежности,каждому хочется личного времени,отдохнуть,расслабиться..от этого возникает много мелких ссор..так что не переживайте,все через это проходят,а будущее зависит только от вас с мужем)
Харьков
Да уж, ребенок это испытание для семьи. Иногда мне кажется, что мы с мужем его провалим. Он считает, что я капаю ему на мозги, когда говорю что нужно сделать и то и это, а мне просто не хочется все делать самой. Он лежит в телефоне играется, а я кругом-бегом.
Он помогает - это факт, но иногда проскакивают фразы типа "моя жизнь закончена", иногда у него прям на лице написано "оставьте меня в покое". Как человек я его отлично понимаю, но не как мать и жена :)
Пхукет
Вот-вот! Мы же в одной лодке, прекрасно понимаешь его чувства. И стараешься помогать, давать отдых и все такое. Ну да, тяжело, но не родишь же обратно,надо справляться как получается.
Бангкок
Лисеночка, дорогая, как хочется тебя поддержать!
Не переживай, с такой проблемой сталкиваются все семьи!
И мы столкнулись!
Ребенок меняет отношения пары. В этом нет ничего плохого, он просто проясняет то, что было скрыто от нас самих ранее. я согласна с Элизой, что у тебя были некие ожидания, и они не сбылись. Я не согласна, что "все мужчины такие" - мужчины разные. И развод - это не выход. Но сидеть с ребенком им 100% тяжелее чем нам. Иначе откуда все эти смешные фото про папу и детей в интернете.
Ваша ситуация с нашей очень схожа. Вдвоем, в чужой стране, маленький ребенок и никакой помощи.
Вам надо прояснить некоторые моменты между собой.
Если ТЫ ответственна за порядок и еду - то Ты и решаешь КАК это делать и делать ли вообще. Хочешь - делаешь - не хочешь - не делаешь - отдыхаешь, есть силы на ребенка, все счастливы.
Если ВЫ ответственны за порядок в доме то вместе его и наводите. Сами или с помощью домработницы (то есть его помощь в финансировании помощницы).
Это же просто логика. Это просто нужно обсудить.
Но это не главное, это бытовые мелочи которые решаются обсуждением.
Главное - ваше понимание семьи. Вы видели семью в неком идеализированном свете, когда "всегда влюблены и счастливы".
Обратитесь к опыту успешных семей - они все переживали конфликты и кризисы, и ваши папа и мама, скорее всего тоже. Вам нужно разобраться для себя, что такое семья и зачем она нужна, что такое любовь.
Не надо бояться, обсудите это с мужем - как вы видите семью, что это для вас такое, кто какие усилия для этого готов прикладывать. Вспомните, для чего вы эту семью создавали? Может быть тебе помогут твои родители если как ты говоришь у вас была счастливая семья? может мама подскажет что-то?
Я думаю если бы тебе было с кем это обсудить ты бы не писала это тут :( Можешь съездить в храм. Если хочешь можем пообщаться по скайпу. Или приезжайте на ко Чанг. отдохнете, подумаете, пообщаемся.
А так же можно поискать ответы на ресурсах:
электронная бибилиотека http://lib.pravmir.ru/library/cat/6700
книга Илии Шугаева "Один раз на всю жизнь"
лекции Марка Гангора о семье лучше смотреть вдвоем. они смешные, разряжают обстановку.
Пхукет
Спасибо за поддержку, Юля! Даже не ожидала, так приятно. Да, увы, не с кем поговорить. Подруги незамужние, не поймут; здесь друзей близких нет ещё. Рада, что на бэбиблоге нашла отклик)
Обязательно прочитаю материалы.
А с храмом сложно. У нас есть здесь чудесный храм с замечательным отцом-настоятелем, но муж не любит храмы. Он и ребёнка не даёт крестить. И венчаться не захотел, хотя мы на беседы со священником ходили. Думаю одной ездить, но Аленка ещё не сидит по возрасту долго одна в пути, капризничает. Только на короткие расстояния получается выбираться одной.
А как ваши отношения изменились?
Дедовск
Я уверена, что абсолютно все пары переживают что-то подобное, у кого-то кризис затягивается, у кого-то проходит менее болезненно. Но сама по себе проблема в отношениях возникает у всех, потому что с появлением ребенка в семье появляются новые роли, новые трудности и заботы. Но их нужно преодолевать, обязательно вместе! Обсудить с мужем свои переживания, без претензий и укоров, просто поделитесь своими чувствами, поговорите "по душам". Из своего опыта знаю, что проблема, даже маленькая и незначительная, может нарасти как снежный ком, если не говорить о ней открыто. Можно и не заметить, как между вами уже огромная стена из недомолвок и обид, сломать которую уже не так просто... Поэтому обязательно поговорите, наладьте близкие, доверительные отношения, будьте готовы и сами выслушать. Я уверена, что все у вас будет хорошо, вы справитесь!!! Это просто этап в жизни, который нужно преодолеть!
Пхукет
Спасибо! Да мы говорим, тут нет проблем. Он знает мои чувства, я знаю его. С отношениями всегда все в порядке было. Тут проблема в том, что мы не тянем новые роли. Я едва справляюсь, он едва справляется, усталость накопленная. И непонятно, что изменить, чтобы все стало работать получше.
Москва
Отдушину бы тебе какую-нибудь... хотя бы час-два в неделю наедине с собой и/или с мужем, желательно не дома. Есть у вас варианты няни или что-нибудь? Когда знаешь, что впереди хоть чуток отдыха, легче дышится. И попроси мужа давать тебе отдохнуть время от времени, только с правильным посылом - не раздражаясь, а объяснив, что тебе это тоже необходимо - а ему это будет полезно, мужчины редко ценят то, во что не вкладывают свой труд. И хвалить-хвалить-хвалить! А тебя мы тут похвалим!)))
Пхукет
Иногда я бываю на массаже) насчёт отдыха нет проблем - он чудо, иногда организует нам вылазки втроём или мне одной. Проблема в другом - что накопленная усталость за год родительства приводит к повышенному уровню раздражительности и частым ссорам. Раньше мы так не жили. А ещё я слишком зависима от него как от водителя, потому что здесь не Россия, одна никуда не поеду, нет общественного транспорта. И получаются постоянные просьбы. Раньше-то я была вообще независимой. Зарабатывала сама, сама тратила, ходила по кафешкам с подругами, нам досуг организовывала - офигенно в общем жили. И обоим др сих пор трудно перестроиться под ребёнка. Точнее, я смогла, почти полностью, понимаю, что все проще и проще. А муж нет. Не видит просвета, вспыхивает, пилит. Сейчас вот на отдыхе - расслабились, вроде вошли в колею, отлично все. Но как вернёмся - спустя некоторое время он опять дойдёт до своего состояния "достали вы меня", и блин. Тяжело жить, когда к тебе относятся как к паразиту, неприятно. И ведь я оооочень стараюсь для него тоже помогать отдыхать, не грузить, делать приятное. Но потом у Аленки зуб, снова заболевает, не слезает с рук, капризничает - и все, дом запущен. Успеваю лишь готовить, бардак копится - и выходит, что дочка плаксивая, мозг выносит, муж ворчливый, мозг выносит, и всем что-то надо. И думаешь тогда "Боже, зачем оно мне это надо?"
Ну это ладно, все образуется. Скоро моя мама приезжает. Она с Аленкой конечно вообще не сидит, ей всего 44, она вся в своих делах - йога, друзья, пляжи, но хотя бы родной человек рядом, буду с ней выбираться хотя бы. А там Новый год, мой любимый праздник, в этом году не пропущу его:) Соседей удивлю ёлкой и русскими традициями 😂😂 А дальше снова можно выбраться куда-нибудь. Папа приедет. Отлично все будет))
Москва
Держись Лисена. Самое главное в твоей жизни у тебя есть. А мужики дело второстепенное