У нас как то в последнее время стало очень модно думать, что главная потребность среднестатистического ребенка от года до пяти - как можно более выгодно сфотографироваться для маминого инстаграма. Некоторые еще очень хотят срочно научиться читать и писать сразу на трех языках, есть экологически чистую пророщенную пшеницу и носить сначала памперсы из фермерского бамбука, а потом дизайнерские вещи (минимум три переодевания в день). С детьми после пяти вообще все просто. Главная их потребность - айфон. Ну, может быть еще айпад. Лучше - и то другое. А когда подрастет, тогда уж и икс бокс можно прикупить. 
Я отнюдь не выступаю против всего вышеперечисленного. Если у вас есть желание и возможность - пожалуйста. Но важно при этом различать свои потребности и потребности ребенка. И замечать - какие потребности вы на самом деле удовлетворяете. А какие - нет.
Давайте попробуем разобраться, что она самом деле нужно детям.
Качественное и своевременное удовлетворение физиологических потребностей. Я очень надеюсь что это и так понятно всем, так что повторяем исключительно для проформы.
Удовлетворение физиологических потребностей означает, что ребенку регулярно дают попить, вкусно и полезно (в идеале разумный баланс между двумя этими понятиями) поесть, поспать и одевают в удобную одежду по погоде. Очень важна здесь именно регулярность. Причем для ребенка практически любого возраста. Потому что если у вас есть ну хоть какой-нибудь, максимально адаптированный под жизнь семьи режим, ребенку безопасно и есть на что опираться. Безопасно в основном от уверенности что примерно через пару часов меня точно покормят/помоют/уложат спать, потом что так бывает каждый день.
Безопасность. Это тоже вроде как понятно. Но не совсем. Потому что многие родители думают, что если ребенок живет не в картонной коробке, а в красивой комнате полной игрушек ему уже безопасно автоматически. На самом деле гораздо больше на ощущение небезопасности у ребенка влияют ор и побои. Даже самые редкие и исключительно педагогические. Потому что психологическое и физическое насилие со стороны старшего и большего практически всегда сильно подрывает доверие и безопасность. И да, это касаться не только родителей, но и бабушек, дедушек, воспитателей детского сада (и школьных учителей тоже, но там уже, как правило, дети старше и немного покрепче).
Любовь и принятие. Это значит, что вы регулярно сообщаете ребенку о том, что любите его, доступным его способом. Я знаю, что это бывает тяжело, потому что многие родители никогда этого не слушали от своих и понятия не имеют как это делать. Но надо стараться, понемногу, прислушиваясь к себе и ребенку. Помните, что ваша любовь к ребенку это данность, а не повод для манипуляций с обеих сторон (я имею ввиду ситуации «если любишь то купи» и «ану делай что говорят, ато разлюблю»). И она не меняется в зависимости от настроения и сосуществует с какими то другими вашими и его переживаниями (злюсь на тебя ужасно, но любить не перестала).
Ну и да, если я своего ребенка люблю, я принимаю его таким как он есть. С теми особенностями, интересами и потребностями которые у него есть. Даже когда он слишком быстрый/слишком медленный, хочет играть в куклы, а не в машинки, отказывается ходить в самую лучшую в городе художественную школу или наоборот решил опорочить нашу прекрасную медицинскую династию профессией художника. Понятно, что и у меня есть какие-то границы и требования исходя из текущей ситуации, но это повод для диалога, а не для насилия.
Границы. Примерно лет с полутора, у некоторых и раньше, ребенок начинает отделяться от матери и выстраивать свои личностные границы. Определяет где границы его, а где окружающих людей, как эти границы соотносятся и контактируют. По большому счету, работа с границами - дело всей жизни, но базовые вещи как обычно закладываются в детстве. Так вот, ребенку очень нужна ваша помощь в формировании этих границ. Ему нужна ваша адекватная реакция, когда он пробует на прочность ваши границы и нужна поддержка, а иногда и защита, когда пробует на прочность свои. Поэтому кроме правил, и различных «можно»/«нельзя» важны разговоры о том, что вам приятно/не приятно и как вы с этим обходитесь, про опасно/безопасно и вообще про все ваши жизненные наработки на тему, как общаться с людьми так чтобы не потерять себя и не разрушить другого.
Похвала. Это правда очень важно - хватить ребенка. Это учит его замечать свои достижения и опираться на них. Меня как-то спросили, можно ли испортить ребенка похвалой. Нет, зато можно испортить ее отсутствием. Ребенок без похвалы растет несчастным, оголтелым и вечно эмоционально «голодным» перфекционистом, который вместо того чтобы передохнуть после хорошо сделанной работы, как мантру повторяет «недостаточно». Ну и само собой хвалить надо за дело, потому что иначе ваша похвала ничего не стоит.
Волшебность. Детям важно знать - что мир волшебное место, где случаются чудеса. Поэтому когда он вам рассказывает о семье, где живут кот, медведь и червяк, не надо его убеждать что так не бывает (вырастет, сам додумается - честно!). Очень часто сказка или фантастическая история это единственно доступная для ребенка форма вам что-то сказать и вас услышать. Поэтому если придумывает - не спешите ругать за вранье, а если не слышит - попробуйте сочинить историю, можно даже вместе.
Присутствие. Это когда оба - вы и ребенок чувствуете что присутствуете в жизни друг друга. Это про искренний интерес, про разговоры, про внимание и особенно про искренность. Это присутствие очень легко потерять в трудовых буднях, когда сад/школа/работа потом уроки/мультики/уборка и ужин/спать. И когда все разговоры на тему бытовых мелочей, а не о том что по настоящему важно - вам и ребенку.
Физический контакт. Ребенку очень нужно чтобы близкие ему люди (близкие, а не все подряд) его постоянно обнимали, гладили, держали за руку, щекотали, жмакали и брали на руки. Это учит их телесной свободе, спонтанности, чувствительности, удовольствию и близости. Но если дело касается детей старше, например, 3 лет, лучше это делать, получив предварительное согласие (хоть бы в виде подмигивания), потому что - границы.
Потребность в познании. Детям постоянно нужно узнавать новое, разбираться, спрашивать и повторять. Поэтому вместо покупки очередной игрушки лучше поговорите с ним, ответьте на все его вопросы, даже на самые глупые нелепые и те, что уже сто пятьдесят раз заданы. Ответьте честно, понятно и не спеша. И да, уж позаботьтесь как-нибудь о том, чтобы школа, в которую вы его ведете, эту потребность ему не отбила напрочь.
Принадлежность к группе. Ощущение принадлежности к большой сплоченной общности очень важно для ребенка практически любого возраста. Это то, что дает ребенку качественная адаптация в хорошем саду и школе. Проверить качественность это адаптации - как раз работы родителей. Ну и конечно внутрисемейное пространство - всегда и везде.
А вот теперь пару слов о том, что ребенку не нужно. Или о том, что нужно не ему.
Много игрушек. Ну, вот правда. Один ребенок и даже два не могут играть сотней кукол или машинок. Тремя могут, пятью могут, допустим, даже десятью. Но больше - нет. Потому что нет у них столько внимания и времени. Конечно, игрушки должны меняться, потому что дети растут и их интересы меняются, но тогда старые нужно куда-то девать. Иначе они не только собирают в доме пыль и хлам, но и приучают ребенка к беспорядку (попробуйте убрать комнату заваленную игрушками) и накопительству.
И да, давайте сразу признаемся себе, кому мы покупаем эти игрушки - своему реальному ребенку или своему внутреннему, которому всегда хотелось настольный футбол или куклу с большими глазами, как у соседской девочки. И если папа вдруг очень хочет радиоуправляемый вертолет, может, стоит купить его себе, а не трехлетнему сыну, и потом ругаться за отломанные мелкие детальки. Туда же дорогие гаджеты и техника.
Красивая одежда. Давайте будем честны. Красивая одежда нужна для услады маминых и иногда папиных глаз. Еще она нужна для того чтобы выгодно смотреться рядом с другими детьми на детской площадке/перед мамиными подругами и вообще чтоб не стыдно было. Ребенку должно быть удобно, не жарко/не холодно/в голову не дуть/не печь - и все. А все остальное ваши личные фантазии - находите баланс.
Деньги. Если вы собираетесь давать ребенку деньги (я имею ввиду в виде подарка или карманных расходов, а не дойти 3 метра за мороженным или на булочку в школе), вы должны понимать что вместе в ними неплохо бы организовать понимание самого понятия «деньги», то есть откуда они берутся и для чего нужны и умение с ними обращаться. А это, как правило, несколько долгих разговоров и даже мастер-классов на темы: «как распределить карманные деньги на неделю» или «как распределить, чтобы на все хватило», освоение которых очень подготовить ребенка к предстоящей взрослой жизни.
Поэтому большой вопрос есть ли смысл давать ребенку деньги лет скажем до 8-9, особенно если на упомянутые мастер-классы у вас нет времени и желания. Ну да, если вас гложет желание давать дошкольнику много денег, задумайтесь, не пытаетесь ли вы ему таким образом возместить что-то непокупаемое. Например, ваше внимание и совместные игры.
Если вы дочитали это до конца, скажу вам кое-что напоследок. Как бы странно это не звучало, для того чтобы дать ребенку все, что ему правда нужно, вам не понадобиться много денег и какие то невероятные возможности. Но понадобиться быть чутким и внимательным.
Автор: Мария Мельник, гештальт терапевт, детский психолог
Москва
